Психолог Станислав Самбурский — о том, почему мужественность не гарантирует счастливый брак, а третья попытка тоже может закончиться одиночеством.
Третий брак, третий финал — и снова громкие обвинения.
На этот раз без взаимных оскорблений, но с тенью усталости в постах и невербальных жестах Анны Савельевой. В комментариях — обилие версий: от психологических до мистических, включая «на него навели порчу».
Но давайте смотреть честно: если в третий раз всё заканчивается одинаково, причина едва ли только в злых сглазах и ретроградном Меркурии.
Антон Батырев, как классический герой русской драмы, снова остался один.
И снова звучит: «не сумел меняться», «не хотел бороться за семью», «стал агрессивным». Предлагаю взглянуть глубже — без магии и ярлыков.
Проблема не в браке. Проблема — в сценарии, по которому мы его строим.
Есть такой психологический термин — паттерн самосаботажа. Проще говоря, это бессознательная склонность снова и снова строить отношения по модели, которая неизбежно ведёт к разрыву.
Не из вредности, а потому что иначе человек не умеет. Потому что этот шаблон — привычный, знакомый, безопасный даже в своей разрушающей предсказуемости.
Батырев — сильный, харизматичный, внешне уверенный мужчина. Каков он в жизни — не знаю, но в кино и в социальных сетях образ выстроен безупречно.
И неудивительно, что он привлекает многих женщин: на уровне биологии женщин влекут те, кто сигнализирует силу, стабильность и ресурсность — инстинктивно такие мужчины кажутся способными защитить, обеспечить, «утащить в безопасную пещеру».
Но то, что кажется привлекательным вначале, не всегда работает в долгую — особенно если за фасадом нет эмоциональной доступности и готовности к настоящему партнёрству.
Женщины нередко хотят мужественного — а потом страдают от того, что вместе с брутальностью приходит и закрытость, контроль, нежелание разговаривать о чувствах.
А если пытаются это переделать — получают вместо мачо обиженного подростка, которого заставляют одеваться как школьник-ботан и спрятать кожаную куртку на антресоли.
Анна Савельева говорит: «Я была вынуждена уйти. Люди не меняются».
Увы, это правда — люди меняются только если сами хотят, а не по просьбам, ультиматумам или под угрозой ухода.
Мужчины тоже устают от давления.
Из практики — история одного клиента, назовём его Даниил. Он успешный, ухоженный, привык быть опорой. Женился на женщине, которая сначала восхищалась его силой.
Потом просила «быть мягче».
Потом — «чуть уязвимее».
Потом — «почему ты не делишься своими страхами?».
На сессии он честно сказал: «Я не понимаю, кого из меня лепят. Я не такой. Я защищаю, обеспечиваю, но если и тут я не подхожу — значит, я просто не нужен».
Пара распалась, как и у Батырева, — после рождения ребёнка.
Женщина осталась с малышом, мужчина — с чувством, что его мужественность перестала быть ценностью.
И ещё одна деталь, о которой не стоит молчать — это уже четвёртый брак Антона Батырева.
Первый закончился через полгода (о нём ничего не известно, поэтому СМИ текущий брак назвали третьим).
Второй — не выдержал нагрузки отцовства и отсутствия поддержки.
Третий — с актрисой Евгенией Лозой — распался почти молча.
В каждом случае — разная женщина, но похожий финал. Повторяющийся паттерн.
С Анной Савельевой всё выглядело иначе: долгая предсвадебная история, совместное родительство, внешне — гармония. Но... как только появился ребёнок, система снова рухнула.
Разница в 15 лет - это не только про возраст, но и про стадии жизни. Антон - уже давно мужчина, а Анна – всё ещё девочка, которая ищет не мужа, а папу. В таком союзе мужчина ждёт зрелых решений и поступков, в женщина хочет только заботы и не готова выступать равным партнёром в браке. В результате оба разочарованы.
Анна только входит во взрослую жизнь. У неё первый брак, первый ребёнок, первый серьёзный кризис. А у Антона — это уже четвёртая попытка.
И, возможно, у него нет внутреннего ресурса объяснять, ждать, вести за собой. Он не новичок в семейных бурях. Он, скорее всего, уже на автомате распознаёт, когда «всё идёт не туда» — и интуитивно выходит из отношений, не вступая в бой.
Анна, напротив, могла ещё верить, что «всё можно исправить», но не получила обратной связи. Так и расходятся те, кто даже не успел построить по-настоящему общее — потому что находились на разных этажах одного и того же дома под названием «семья».
Семья — это не приз за старание, а диалог каждый день.
Сложно быть в браке, если ты, как Антон, всегда на съёмках, в дороге, в работе. Ещё сложнее — если не привык обсуждать чувства, а тебя об этом просят. Особенно — если тебя любят за одно, а потом требуют совсем другого, а ты не знаешь, как этим другим стать — и должен ли вообще.
Вот и получается: вроде любили, вроде старались. А потом — «на него порча», «он не для семьи», «она изменилась после родов», «ему перестало хватать внимания».
Возможно, тут нет ни злодеев, ни жертв. Есть просто Антон и Анна — люди, по-разному понимающие близость и по-разному представляющие себе семейную жизнь.
Если вы были в роли Анны — и ушли, потому что «люди не меняются» — это тоже честно.
Но прежде чем идти в новые отношения, стоит спросить себя: а вы правда принимаете партнёра таким, какой он есть? Или влюбляетесь в потенциал, который мечтаете раскрыть и довести до «правильной версии»?
Если вы как Антон — сильный, но уставший от давления — возможно, стоит признать: да, вы не про подушки и разговоры на кухне до трёх ночи, вы - про действия и поступки.
И это не делает вас плохим. Просто важно искать тех, кто видит в этом ценность, а не дефицит.
И напоследок: не все «неудачные браки» — это провалы. Иногда это просто попытки понять себя. А иногда — честный способ признать: я могу быть хорошим человеком, но не подходить для этой конкретной семьи.
Это не порча. Это зрелость.
Материалы проекта «За ручку» доступны по ссылке:
https://paywall.pw/7e6vawvoypdg
Контакт администратора для организационных вопросов:
https://t.me/samburskiy_office
Сайт: https://samburskiy.com/