Я думаю, что каждый человек хотя бы раз сталкивался с ситуацией, когда от навязчивой помощи бывает сложно отказаться. «Сложно» не в том смысле, что трудно сказать «нет», а в том, что другой человек не хочет слышать отказ и продолжает настаивать. И иногда действительно кажется, что легче согласиться, чем тратить силы на объяснения.
Давайте разберемся, почему так происходит, и как взаимодействовать с такими людьми.
Что на самом деле происходит?
Самое важное — на Ваши границы оказывается давление. Другой человек может быть совершенно искренним в своих намерениях, считать, что «хочет как лучше», но факт остаётся фактом: он не принимает Ваш отказ и тем самым пытается «отодвинуть» Ваши границы.
Поэтому такое нарушение границ не всегда можно распознать, ведь со стороны это выглядит как проявление заботы. «Я же просто хочу помочь» - говорит такой человек.
А после взаимодействия с «причинятелями добра» человек часто испытывает неприятные эмоции:
- если согласился — злость на себя за то, что позволил нарушить границы;
- если отказался — чувство вины, особенно если не замечать, что границы действительно пытались продавить.
Важно понимать: само по себе предложение помощи - это не проблема, проблема возникает тогда, когда другой человек "не слышит", что его помощь НЕ нужна.
Почему чаще всего это делают близкие?
Чаще всего, «причинять добро» пытаются наш близкие, особенно в ситуациях, когда:
- у человека нет устойчивых личных границ;
- у родителей и взрослых детей не завершена сепарация.
Тогда под видом заботы может скрываться:
- потребность контролировать;
- желание участвовать в Вашей жизни больше, чем Вы готовы («я же знаю, как тебе будет лучше»);
- стремление к подкреплению собственной самооценки через помощь («я нужен другим»).
Важные вопросы, которые стоит себе задать:
Если Вам легче согласиться с навязанной помощью, чем выдержать границы, попробуйте спросить себя:
- Почему Я соглашаюсь на то, чего не хочу? Из чувства вины? Долга? Из страха конфликта или расстроить? Из привычки быть удобным?
- Как Я себя чувствую после того, как принимаю непрошеную помощь и позволяю нарушать границы?
- К чему это приводит, и повторяются ли подобные ситуации из раза в раз?
- Что будет, если я всё-таки откажусь?
Про возможный конфликт:
Некоторые люди боятся, что их отказ приведет к конфликту или к обиде другого человека (родителей). И даже если Вы деликатно отстаиваете свою позицию (например, с помощью техники "Ненасильственное общение"), другой человек может не захотеть так просто отказываться от того, что Вы были «удобным».
Но иногда, и нужен конфликт, как способ отстоять свои границы и прекратить привычку другого человека нарушать их. Важно понимать: конфликт в таких случаях — не цель, а естественное последствие того, что Вы начинаете отстаивать свои границы. Сопротивление другого человека новым правилам вашего взаимодействия - это наиболее вероятная реакция, но Ваша задача — удерживать своё «нет», а не избегать конфликта любой ценой (своим согласием).
Важно учиться выбирать себя, слышать себя, свои чувства, и соглашаться на помощь (или другие предложения), тогда, когда Вы этого хотите. Только так можно разорвать привычный круг навязчивой «заботы» и не допустить, чтобы она перерастала в более серьёзное нарушение границ.
Помните:
- Это нормально отказываться от помощи, если она Вам не нужна.
- Это нормально выбирать себя и свой комфорт.
- Это нормально не объяснять, почему Вам не нужна помощь.
- «Нет» — это уже достаточная причина.
Автор: Валентина Киселева
Психолог, КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru