1. «Сессия — она как погода: ждёшь одного, получаешь другое»
Студент приходит к двери аудитории, где идёт экзамен.
Изнутри доносятся возгласы:
— Всё! Хватит! Выходите!
Студент шепчет себе под нос:
— Ничего себе, строго у них…
Подходит преподаватель:
— Ты что стоишь?
— Там… ругаются?
— Это лаборант пытается выгнать швабру, которую кто-то подписал как «диссертация».
— Ааа… студенты опять репетиции делают?
Заходит студент внутрь.
Преподаватель спрашивает:
— Ну что, подготовился?
Студент честно:
— А смысл? Я всё равно не угадаю, какие билеты вы зачеркнёте.
Преподаватель улыбается:
— Ты прав. Угадывай билет, а судьба угадает тебя.
Студент достаёт билет, смотрит, бледнеет:
— Это точно не мой.
Преподаватель:
— Я могу подтвердить: действительно не твой. Но этот — единственный, который остался.
2. «Про общежитие, соседа и одни макароны на весь мир»
Жили мы в общежитии и знали:
если в комнате есть макароны — значит, голод никто не умрёт.
Однажды мой сосед Лёха говорит:
— Хочу суп.
— У нас нет ничего, — отвечаю.
— Есть макароны!
— Но это не суп.
— А я сделаю суп из макарон. Это будет новая кухня!
Через пять минут Лёха выходит с надутыми щеками, как будто вдохнул весь пар из кастрюли:
— Плохая новость: суп не получился.
— Хорошая?
— Макароны получились!
— Они же в воде были…
— Да! Просто водой пахнут! Новая технология!
С другой комнаты забегает сосед Миша:
— Мужики! У вас еда есть?
Лёха гордо:
— Макароны!
— А что к ним?
— Вода!
Мы ели это «блюдо», как будто пробуем что-то из ресторана, где шеф-повар — студент с фантазией и пустым холодильником.
3. «Как студент математик пытался объяснить жизнь гуманитарию»
Студент-математик и студент-гуманитарий сидят в буфете.
Гуманитарий жалуется:
— Ну как так? Я опять не понял тему по философии!
Математик спокойно отвечает:
— Так думай логически.
— Как?
— Сложи смысл первой лекции и умножь на концепцию второй.
— Чего?
— Ну… вычти абстракцию!
— СЛОЖИ? УМНОЖЬ? Ты понимаешь, что я даже на билете не отличаю Гегеля от Гегемона?!
Математик пытается помочь:
— Ладно, просто думай системно.
— Системно — это как?
— Ну как в математике: если не понимаешь задачу, подставляй другие значения.
— Например?
— Например, заменяешь «человек» на «хомяк».
Гуманитарий задумался:
— Ну… тогда Гегель рассуждает о свободе хомяка?
— Вот! Видишь? Уже понятнее.
Через пять минут гуманитарий говорит:
— Ты знаешь… мне стало ещё хуже.
4. «Студент и чайник, который жил своей жизнью»
В общежитии у нас был чайник.
Такой старый, что если на него посмотреть резко, он мог отключиться от испуга.
Однажды мы решили вскипятить воду для лапши.
Жмём кнопку — она не загорается.
Лёха говорит:
— Надо подуть! Он старый, ему внимание нужно.
Мы дуем.
Не работает.
Друг говорит:
— Постучите по боку.
Стукаем.
Не работает.
Я случайно задеваю провод — чайник включается.
Мы обрадовались, но ненадолго.
Через минуту он выключается.
Мы трогаем крышку — обжигаемся.
Лёха кричит:
— Он ШИЗАНУЛСЯ!
Друг:
— Он живой! Это робот!
Я:
— Это чайник, ребята…
Мы вылили из него воду и увидели внутри… пасту зубную.
Кто-то решил, что это способ «почистить от накипи».
Но не смыл.
С тех пор чайник работал только с тем, кто на него не кричал.
Настоящий член команды.
5. «Хитрый студент на зачёте»
Преподаватель спрашивает студента:
— Вы готовы отвечать?
Студент:
— А вы готовы слушать?
Преподаватель:
— Нет.
— Тогда мы идеально подходим друг другу!
Преподаватель вздыхает:
— Садись, отвечай устно.
Студент пытается объяснить тему:
— Ну… там… ну этот… ну…
— Формулируйте короче!
— Так я уже короче не знаю!
— Скажите хотя бы определение!
— Какое?
— Любое!
— Определяю ситуацию так: мы оба страдаем.
Преподаватель уже смеётся:
— Давай так: я ставлю тебе тройку, если ты ответишь на один вопрос.
Студент:
— Попробуем.
— Что вы знаете по предмету?
Студент:
— Что я его не знаю.
— Молодец, честность — тоже знание. Получай свою тройку.
6. «Когда студент экономил — страдала вся общага»
У нас в комнате жил экономист.
Точнее — студент экономического факультета.
Но жил он как настоящий министр экономики.
Однажды он сказал:
— Мужики, нам надо оптимизировать расходы.
Мы напряглись.
Берёт выключатель и говорит:
— Свет будем включать только по графику.
— А учить когда?
— В часах дневных ресурсов.
Потом взял холодильник.
— Теперь покупаем только то, что хранится неделю.
Мы смотрим:
— ЧТО?
— Картофель, гречка и хлеб. Всё.
— А яйца?
— Только если акции на бирже растут.
Потом дошёл до газа.
— Кастрюля должна кипеть только 2 минуты!
— Но макароны не сварятся!
— Сварятся в кипящей воде, если оставить их под подушкой!
— Ты в своём уме?
— Я экономист.
И вот в один вечер экономист решил сэкономить на стирке.
Вместо порошка насыпал две ложки соды.
И немного… сахара.
Потому что «это же белые гранулы, какая разница».
Когда машина включилась, она выдала пену так, будто снимается в рекламе шампуня.
Пена шла из люка, из шланга, из дверей…
Вся общага собиралась на экскурсию.
Экономист стоял, смотрел и говорил:
— Что-то я не так рассчитал.
Мы хором:
— НАКОНЕЦ-ТО ТЫ ЭТО ПОНЯЛ!
7. «Летучка, которая чуть не стала духовным опытом»
У нас по расписанию была ранняя практика.
Очень ранняя.
В восемь утра.
Мы приходим в аудиторию, смотрим — а там половина группы спит сидя.
Их можно было перепутать с декоративными статуями.
Преподаватель заходит:
— Так, сегодня у нас контрольная.
Тишина.
Никто не шевелится.
Преподаватель повторяет:
— Я сказал: КОНТРОЛЬНАЯ!
Один студент медленно открывает глаза и говорит:
— А это… реально? Или мне снится страшный сон?
Другой студент:
— Если контрольная — пусть она начнётся позже. Во сне мы хотя бы подготовимся.
Преподаватель смеётся:
— Ладно, отменяю.
Вся группа оживает:
— УРААА!
Преподаватель продолжает:
— Но за то, что никто не встал — будет устный опрос.
И тут группа снова превращается в статуи.
8. «Курсант, который хотел списать, но списала судьба»
Студент сидит на экзамене.
Рядом лежит телефон, на экране открыта шпаргалка.
Преподаватель ходит по аудитории.
Студент хитро наклоняет крышку стола так, чтобы отражение телефона не было видно.
Смотрит, читает, улыбается.
Думает: «Я гений. Меня не поймают».
Преподаватель подходит:
— Что читаем?
Студент:
— Ничего.
— Ну давай посмотрим…
Он поднимает стол — а там отражение студента самого, который наклонился так, будто рассматривает дерево в корнях.
Преподаватель:
— Ты зачем в стол смотришь?
— Я… думал.
— Глубоко?
— Очень.
— Ну думай дальше, только без телефона. И без стола.
Студент сдал.
На честную двойку.
Но гордился собой — списывать было намного хуже.
9. «Студенты и курсовая, написанная в последнюю ночь»
Есть глобальный закон вселенной:
никто никогда не начинал курсовую заранее.
Однажды мы сидели до трёх ночи.
Каждый писал свою часть.
Один студент кричал:
— У меня всё висит! Компьютер против меня!
Другой:
— Мне нужно 20 страниц, я написал вступление и слово “Однако”…
Третий:
— Я не понимаю эту тему. Можно я просто нарисую красивую диаграмму?
В четыре утра приходит вдохновение.
У всех одновременно.
Мы пишем быстро, как будто участвуем в марафоне на скорость набора текста.
К семи утра курсовая готова.
Мы смотрим друг на друга и чувствуем себя супергероями.
Через день преподаватель говорит:
— Работа сырая, но…
Мы готовимся услышать критику.
— …но я вижу, что вы страдали.
Мы хором:
— СИЛЬНО!
— Поэтому ставлю вам всем четвёрку.
— Почему?
— За выносливость.
10. «Как студент пытался похудеть в столовой»
Студент приходит в столовую и говорит поварихе:
— Мне, пожалуйста, что-нибудь диетическое.
Повариха смотрит на него внимательно:
— Ты уверен?
— Конечно! Я решил начать новую жизнь.
Повариха накладывает ему:
— Картошечку, отбивную, салат с майонезом, компот…
Студент говорит:
— Это диета?
— Конечно. Диета для студентов — это когда еда есть.
Студент сел, съел всё, вздохнул и сказал:
— Начну худеть завтра.
Повариха:
— Молодец, распланировал!