ЧТО ЗНАЧИТ ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ? КАК ЭТО?
Давайте негромко,Давайте вполголоса,Давайте простимся светло.Неделя, другая, И мы успокоимся,Что было, то было, прошло…
©
Расставания – это неотъемлемая часть жизни, независимо от того, были ли отношения серьезными или мимолетными, длились ли годы или недели, произошли внезапно или были ожидаемы.
В современном мире умение справляться с расставаниями становится все более ценным. Далеко не всегда удается сохранить отношения на всю жизнь по разным причинам. Хотя возможностей для диалога, открытости и обсуждения проблем внутри пар и групп людей стало больше, но вот разрывы близких отношений по-прежнему остаются сложными и болезненными.
Стоит ли расставаться? Как пережить разрыв, если тебя бросили? Как сообщить о желании уйти? Почему это так тяжело для обеих сторон, даже если отношения были непростыми?…
Несмотря на кажущуюся простоту ситуации со стороны, внутри все гораздо сложнее. Завершение отношений – это кризис, влекущий за собой переосмысление себя и отношений с другими людьми, проживание потери. Без этой работы никуда не прийти…
Но мы часто ищем «простых» способов не сталкиваться с расставанием, желая избежать боли и растерянности. Часто продолжаем мысленно или в реальности общаться с «бывшими», пытаемся вернуть прошлое, ищем знаки надежды. Другой вариант – заглушаем переживания новыми отношениями, пытаясь доказать, что разрыв не имеет значения. А иногда уходим в себя, апатию, депрессию, зависимости, не находя, кажется, сил пережить разрыв.
Но отрицание, рационализация, отказ от жизни, попытки убедить себя, что боли быть не должно или что все к лучшему, не работают или приносят лишь временное облегчение. Вернуться к реальности все равно придется, завершать отношения, расставляя все по своим местам, называя вещи своими именами. Чем позже это начать делать, тем будет сложнее.
С чем же конкретно мы сталкиваемся при расставании, что может помочь пережить этот период? И как понять, что мы справились, что утрата пережита?
Одна наша преподаватель в магистратуре МИП говорит часто такие слова: «нужно постоять на этой теме». Во и я так думаю, подольше постоим вместе с вами на одной из самых важных для нас, человеков, теме переживаний при разрыве отношений.
"Переживание" - особая внутренняя деятельность, внутренняя работа, с помощью которой человеку удается перенести тяжелые жизненные события, восстановить утраченное душевное равновесие, словом, справиться с критической ситуацией.Ф.Е.Василюк, психолог, доктор психологических наук, автор теории переживания
Так я предлагаю посмотреть на расставание не просто как на эмоционально-сложную ситуацию, а как на некий комплекс задач, требующих переживания этой непростой ситуации:
1. проживание чувств
2. принятие ситуации с ее ограничениями и возможностями
3. адаптация к новым условиям, завершение
4. переформирование своей системы ценностей и смыслов в отношениях
5. терапевтическое становление целостности себя.
Начнем сначала, с первого пункта комплекса задач - «Проживание чувств» (список всех чувств и эмоций смотрите на фото), которые сопровождают утрату.
Переживание расставания всегда индивидуально, но совершенно точно можно сказать: боль не будет длиться вечно. Горевание - естественный процесс, если его не тормозить, не отрицать, и не усугублять. У него всегда есть начало и завершение, это, конечно, в том случае, если давать место всему, что будет приходить.
Согласно модели переживания горя Элизабет Кюблер-Росс имеется 5 стадий:
- Шок. Отрицание.
Мы часто испытываем потрясение и неспособность принять случившееся, активно ища противоречивые доказательства нереальности реальности. Так мы отвергаем болезненную правду, используя этот защитный механизм, чтобы избежать сокрушительного воздействия травмирующей информации, и хотя бы временно сдержать ее натиск.
- Эмоции: Шок, неверие, оцепенение.
- Мысли: «Этого не может быть», «Это ошибка», «Нет, я не верю».
2. Гнев.
Когда защитный барьер ослабевает и поток информации прорывается, наступает фаза злости и раздражения. На этом этапе мы бурно реагируем на произошедшее, взываем к справедливости, которой не находим, пытаемся возложить вину на кого-либо.
Поиск виноватого – это способ направить свой гнев на конкретный объект и быть услышанным. Признать, что разрыв просто произошел и его невозможно было предотвратить, еще сложнее. Поэтому поиск виновных создает временную иллюзию облегчения.
Гнев – архиважная стадия горевания, позволяющая нам прожить болезненные эмоции, ее ни в коем случае нельзя пропустить. Особенно это важно знать тем, у кого гнев - запретная эмоция.
- Эмоции: Ярость, раздражение, обида, злость, ненависть, отвращение.
- Мысли: «Почему я?», «Это несправедливо!», «Я виновата!», «Он виноват!», «Кто виноват?», «Кто будет отвечать?», «Ненавижу!»…
- Клиентский пример: «Волна уже не боли, но гнева, погрязание/болото/ручник, тяжело дышать, злобный болезненный стон при дыхании».
3. Торг.
На этой стадии мы пытаемся найти способы повлиять на ход событий, хоть как-то вернуть контроль над ситуацией. Торг может касаться не только будущего, но и прошлого. Мы прокручиваем различные сценарии, ищет возможность что-то изменить, даже если это не принесет прямого результата. Это все еще стремление к надежде.
- Эмоции: Чувство вины, отчаяние, попытки найти компромисс, «договориться» с реальностью.
- Примеры мыслей: «Если бы я только…», «Я буду делать всё, что угодно, только верните всё как было».
- Клиентский пример: "Я избавлюсь от вредных привычек, займусь спортом, только бы он вернулся!", "Если бы я больше доверяла, этого бы не случилось!".
4. Депрессия.
Это отсутствие надежды. Отчаяние, опустошенность, безысходность возникают из-за осознания необратимости ситуации и отсутствия позитивных решений. Факты подтвердились, выхода нет, а обвинения бессмысленны. Человек сталкивается с болезненной реальностью. Могут наблюдаться сильные эмоциональные реакции (плач, истерики), либо состояние апатии и отстраненности. Жизнь может казаться бессмысленной, появляется безразличие. Возможны деструктивное поведение (зависимости) и самоповреждения. На этом этапе крайне важна поддержка близких.
- Эмоции: Глубокая грусть, уныние, апатия, безнадежность, отчаяние.
- Примеры мыслей: «Выхода нет», «Всё бессмысленно», «Ничто не имеет значения».
- Клиентский пример: «Сны, в которых хочу этих отношений - но это невозможно, страх, воспоминания про хорошее, скучание, но тогда на этом фоне разрыв кажется непереживаемым… Ничего не изменить…».
Отчаяние возникает тем сильнее, чем больше слабеют силы человека, сопротивляющегося какому-то несчастью, и чем неизбежнее оно становится.
5. Принятие.
Это осознание изменения реальности. Эмоциональное состояние стабилизируется, интенсивность переживаний снижается. Это не означает, что человек становится счастливым, но он признает свершившийся факт и может с ним жить, пусть и с болью. Он движется дальше, принимая трагическое событие как часть своей жизни.
- Эмоции: Смирение, спокойствие, осознание и принятие произошедшего.
- Примеры мыслей: «Ну что ж, надо как-то с этим жить», «Я принимаю эту реальность».
- Клиентский пример: «Я выбираю жить свою жизнь дальше», «Боль - больше не камень, но как вода внутри, может течь».
Важно понимать, что эти стадии не обязательно следуют одна за другой линейно. Некоторые этапы могут пропускаться или повторяться в различных комбинациях и порядке. Скорее, это просто некоторое общее направление пути, по которому стоит идти, чтобы пережить утрату.
Относиться с вниманием и заботой к себе и своему внутреннему миру, не игнорировать свои эмоции, даже если они кажутся неуместными, странными или слишком интенсивными, позволять себе испытывать страх, грусть, печаль, гнев, любовь…, не пытаться справиться со всем сразу, давать себе время - это наша ответственность перед собой.
Разрыв отношений часто окутывает нас мраком. Кажется, что радость ушла, ведь рядом больше нет близкого человека. Но это лишь иллюзия. Несмотря на горечь утраты и опасения перед будущим, жизнь продолжается.
Важно вновь для себя открыть источники радости. Искать занятия и увлечения, способные наполнить теплом, энергией и вдохновением. Экспериментировать, не ограничиваясь привычными методами, ведь в период потрясений они могут не сработать. Важно исследовать себя, как если бы мы впервые встретились с новым человеком, так обнаруживая до сих пор скрытое и постепенно научаясь ценить и любить реальную себя.
Если чувствуете, что вам не хватает собственных сил и поддержки окружающих, то всегда можно прийти за помощью к психологу.
Расставание как утрата связей с окружающим и привычным укладом жизни.
Продолжим комплекс задач - второй пункт - «Принятие ситуации с ее ограничениями и возможностями».
Прекращение отношений, как общих переживаний и действий, обедняет наше существование (уточню, на определенный период), так как многое возникает в совместной деятельности, а с ее завершением исчезает и становится достоянием прошлого.
▫Круг общения сужается и из него уходит то, что возникало при взаимодействии с другим человеком: общие воспоминания, ритуалы, слова и взгляды, совместный досуг и повседневность, поездки, увлечения, юмор, разногласия, интимная близость, забота…
▫Возможно, помимо общения, партнер выполнял важные для нас задачи по явному или негласному соглашению: принимал на себя часть обязанностей по поддержанию жизнедеятельности, успокаивал, содержал финансово, оберегал, решал бытовые вопросы…
И теперь все это – необходимое, привычное и обогащающее – оказывается потерянным и недоступным. В зависимости от величины ценности утраченного, мы испытываем страх и ужас - если именно партнер обеспечивал выживание, или грусть, горечь и сожаление - если отношения были для нас по-человечески ценными, обогащавшими нашу жизнь, что в одиночку трудно воссоздать. Или может быть то и другое вместе. Эмоции просто сигнализируют о нашем теперешнем положении.
Тревога и страх могут указывать на необходимость позаботиться о безопасности, учиться защите, начать обеспечивать себя, профессионально и личностно развиваться, находить поддержку у других людей (а они обязательно появятся), создавать так свой новый внешний мир «без него». Постановка новых целей помогает нам вернуть контроль над жизнью, а социальная активность, встречи с друзьями или участие в мероприятиях - укрепляют уверенность.
Грусть и печаль могут говорить о важных для нас ценностях в отношениях, которые важно назвать, осознать, переосмыслить, присвоить и стоять уже на них в будущем.
Быстрого избавления от печали не получится точно – воспоминаниям требуется время, а горечь может возвращаться еще долго при столкновениях с напоминаниями об утрате. Страх же утихнет по мере обретения достаточных сил и возможностей для самостоятельной жизни.
И постепенно фокус будет смещаться с утраты на новые перспективы, что ознаменует начало следующего поворота на пути.
Итак, третий пункт комплекса задач - «Адаптация, завершение».
Адаптация НЕ = приспособиться.
Переживание горя, быть может, одно из самых таинственных проявлений душевной жизни. Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость?Такими словами начинается работа Ф.Е.Василюка «Пережить горе» и продолжается наш комплекс задач.
Важным на пути переживания расставания, затронувшего все уголки души, является адаптация, которая является не пассивным приспособлением (как часто мы привыкли думать), а активной деятельностью по преодолению, осмыслению и выражению:
- Человек не просто приспосабливается к новым условиям, а активно взаимодействует с ними, осмысляя и переживая.
- Опосредование языком подчеркивает, что адаптация – это деятельность, связанная с осознанием и рефлексией.
- Адаптация понимается как процесс преодоления критической ситуации, в котором человек находит выход из сложившихся обстоятельств, часто с помощью нового смысла.
Как говорила Т.Ю.Синицына, клинический и экстремальный психолог МЧС России: «Сила горевания должна быть равна силе действия».
Мы начинаем возвращаться к своей жизни: инициируем перемены, переносим фокус внимания на другое важное и ценное, развиваемся, совершаем поступки, переезжаем, меняем работу, прощаемся с «было»… Так мы символизируем изменения в себе и в отношении отношений.
Расставание - это жизненно важное событие, приводящее к частичному или полному нарушению привычных форм общения субъекта с другим человеком и к изменению (частичному или полному) значимых отношений, делающее невозможным их дальнейшее существование в прежнем виде.К.М.Романов, профессор, доктор психологических наук, из статьи «Расставание как феномен бытия».
Переживание расставания достаточно хорошо описано и показано в художественной литературе, изобразительном искусстве, фольклоре, фильмах, музыке... А как много о расставании можно увидеть в евангельском сюжете пасхальной трапезы... Все это говорит о значимости отношений для человеков.
Во временной структуре расставания К.М.Романов выделяет три основные стадии: ожидание, прощание и разлуку. Поговорим о прощании, так завершении.
Но, несмотря на таковую важность и ценность человеческой близости, мы все же прощаемся часто криво, однобоко, очень больно, и, главное, с упущением возможности сделать шаг навстречу себе настоящим.
Сам выбираемый способ того, как мы завершаем любые отношения, говорит о нашей внутренней зрелости, устойчивости или, наоборот, проблемах.
Стили завершения отношений (описание стилей смотрите на фото в карусели):
1. Прощание через агрессию
2. Прощание через игнор
3. Прощание через постепенное исчезновение
4. Прощание через диалог
Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чём мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру…Лис, «Маленький принц».
В общем, без прощания (реального или символического) не получится прийти к принятию реальности. Похоже, придется учиться расставаться, прощаться и жить жизнь «без» дальше «к»…
Любовь может только начаться…
Если в предыдущих пунктах расставание рассматривалось как сама критическая ситуация - то есть то, что на самом деле предшествует переживанию, - то дальше уже будет о "будущем" и "настоящем" этого процесса. Не очень понятно, да? И хорошо, пока так! Как говорил к.п.н. И.А.Хватов на лекции в магистратуре, что раз нам сложно и трудно дается информация, значит мы там, где нам нужно быть :)
Итак, четвертый пункт комплекса задач - «Переформирование своей системы ценностей и смыслов в отношениях» как восстановление авторской позиции и способности к диалогу.
Что значит измерить отношения? Зачин для того, чтобы мог начаться поиск ответных слов, был заложен в сути первых 3-х задач, когда искался ответ на вопрос «Я или он?» (любимы, важны, достойны…). Теперь же становится важна потребность уже не в суде, а в разговоре. А это значит, что нужен кто-то третий.
Осознание утраты в диалоге с принимающим «другим» или «адресатом»открывает нам новую возможность для широкого осмысления произошедшего, без избегания встречи со своей болью и другими сложными чувствами. Кто-то возвращает себе ценность через преобразование отношений с Богом и причастность к Его безусловной любви, а кто-то через построение здоровых отношений с психологом, где в основе человечность и возможность быть собой на пути поиска своих уникальных смыслов в своей собственной истории.
Когда мы начнем такой диалог, то сможем заново почувствовать себя живыми и способными на любовь, продвинуться к великодушию в отношении утраченного партнера и возможности примирения с прошлым.
Такая задачка со звездочкой про смысл:
- во-первых, вписывает новую страничку в нашу жизнь с помощью вопроса к себе: что это были за отношения и почему они оказались так важны?
- во-вторых, пересматривает наши ценности и установки, которые предопределили расставание.
В результате мы формируем новый образ себя, ощущая глубину переживания и полноту собственного голоса. Жизнь продолжается…
Терапевтическое становление себя - пятый пункт комплекса задач переживания расставания.
Терапия – это исследование себя или знакомство с собой, изучение своих особенностей, внутреннего мира, поведенческих проявлений, сценариев в отношениях с другими людьми, поиск ответов на вопросы «Кто я?», «Кто я для тебя?», «Что такое «мы»?», и, главное, реальные изменения в жизни.
По тому, как мы относимся к такой возможности и готовности исследовать себя, можно понять, насколько мы важны и интересны самим себе как личность.
Часто так бывает, что мы относимся к себе не как к личности, а как к функции, объекту, набору характеристик. В отношениях это может ощущаться как нежелание и страх сближаться, формальность и холодность, недоговоренность, оценочность, контроль, требование «хорошести» и «правильности»…
Возможно, именно так родители относились к нам в детстве: главное, чтобы мы хорошо учились, не доставляли проблем, поддерживали образ «нормальной» семьи, делали все идеально... А вот наше "истинное Я", переживание души, желание свободы, к сожалению, не учитывались.
И вот мы, уже выросшие, продолжаем делать тоже самое сами с собой или позволяем это другим. Но, уже ведь можно по-другому, страдать не обязательно.
Правда в том, что самое «страшное», что есть в терапии – это мы сами, но и самое интересное – это тоже мы сами.
Может тогда рискнуть и отправиться в любопытное исследовательское путешествие к себе через другого под названием «терапия»? А почему бы и «да», это же целый мир…
Автор: Ольга Евстафьева
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru