Про то самое обесценивание, которое маскируется под «правду».
Иногда мужчина уходит не потому, что «нашел лучше», а потому что рядом с женщиной давно уже перестал чувствовать себя человеком. Внешне все могло выглядеть благопристойно: семья, быт, общие планы, но внутри он давно жил под постоянным прицелом оценки.
Не кулак, не измена и не открытая агрессия рушат отношения быстрее всего. Их разрушает тон. Фразы, сказанные как будто бы невзначай, «по делу», «для мотивации», «я же хочу как лучше»:
«Ты никто, ты неудачник».
«Ты не можешь нормально заработать».
«В постели ты полный ноль, видала и получше».
«Ты ни на что не способен».
«Ты ужасный муж, отец, сын».
«Ты такой же, как все мужики, мама меня предупреждала».
Женщина в этот момент часто искренне уверена, что говорит правду и «поднимает его на развитие». А в реальности она медленно, но очень эффективно разрушает в нем опору, веру в себя и желание вообще что–то делать рядом с ней.
И самое больное здесь то, что большинство женщин, которые обесценивают, не считают себя жестокими. Для них это «нормальное общение».
Откуда вообще берется привычка обесценивать
Редко бывает так, что женщина просто «с нуля» придумала такой стиль общения. Почти всегда за этим стоит ее собственная история.
Вспомните типичную картину: в семье главная – мама или бабушка. Женщина сильная, контролирующая, часто уставшая и злится на весь мир. Отец либо слабый, либо пассивный, либо постоянно под огнем критики.
Мечты ребенка легко разбиваются о фразы: «Ерунда», «Не выдумывай», «Ничего у тебя не выйдет».
Любые проявления чувств встречают стену: «Не реви», «Не выдумывай», «Соберись».
Теплых разговоров, просто принятия и интереса к внутреннему миру – минимум.
Девочка растет в атмосфере, где мужчины – это те, кого можно и нужно осуждать, поправлять, унижать, перевоспитывать. Где любовь почти всегда идет в комплекте с критикой и обесцениванием. И взрослея, она несет этот язык с собой дальше – в свои отношения, к своему мужчине, к своим детям.
Часто она сама не замечает, что говорит с ними ровно теми интонациями, которыми когда–то разговаривали с ней.
Когда чужие чувства становятся невыносимыми
Один из самых частых сценариев обесценивания – не из злости, а из внутренней беспомощности.
Мужчина расстроен, устал, переживает, может даже плачет. Женщина смотрит на это – и внутри у нее поднимается тревога, напряжение, ощущение «я не справляюсь».
В ее опыте с чужими чувствами рядом никто не сидел, не выдерживал. Ее собственные эмоции когда–то блокировали фразами «перестань ныть», «это не повод», «перетерпишь».
И она делает не то, что помогло бы партнеру, а то, что снимает ее собственное напряжение:
обрубает, высмеивает, делает вид, что ничего серьезного не произошло.
Отсюда возникают те самые фразы:
«Нашел из–за чего расстраиваться».
«Да это фигня, вот у меня проблемы так проблемы».
«Настоящий мужик сопли не распускает».
«Ты мужик или кто?».
«Тебе показалось, не накручивай».
Ей в этот момент невыносимо находиться рядом с живыми эмоциями. Обесценивание – неумелая попытка скорее закрыть тему, чтобы самой не провалиться в собственную боль. Но мужчина слышит совершенно другое: «меня не видят, мои чувства не важны, со мной что–то не так».
Зависть, спрятанная под «здравый реализм»
Есть еще один слой, про который не принято говорить вслух. Не все женщины гонят по мужчине исключительно от боли и страха. Иногда там очень плотный слой зависти.
Он растет, развивается, что–то добивается, находит дело жизни, становится заметным в профессии. Внутри нее в этот момент поднимается не только гордость, но и колкая мысль: «А я? А где я в этой истории? Почему мне так не удается?».
И вместо честного признания «мне тоже этого хочется, мне больно это видеть, я чувствую себя меньше», запускается привычный защитный сценарий: принизить, обезвредить, поставить его «на место».
Вместо «я тобой горжусь» – «ну да, повезло, но другие в твоем возрасте еще дальше ушли»; вместо «ты молодец» – «ничего особенного, любой бы справился»; вместо интереса к его пути – подколы, обесценивание, сравнение с чужими успехами.
Только проблема в том, что вместе с его достижениями она обесценивает и свои отношения. Мужчина рядом с такой женщиной как бы постоянно слышит: «ты все равно не дотягиваешь».
С каким желанием он будет дальше делиться, пробовать новое, рисковать, если его личный зритель в первом ряду каждый раз смотрит с прищуром и оценкой?
Страх потерять – как причина унижать
Один из самых парадоксальных мотивов: «чтобы не потерять, нужно сделать его слабее».
Женщина с низкой самооценкой может быть внешне колкой, уверенной, даже жесткой. Но внутри нее сидит навязчивая мысль:
«Если он поймет, какая я на самом деле, он уйдет».
«Если он действительно почувствует свою силу и ценность, найдет кого–то лучше».
И она как будто заранее пытается обрезать ему крылья:
убирает уверенность, подтачивает самооценку, подкладывает сомнения.
Так рождаются фразы:
«Да кому ты вообще нужен, кроме меня»,
«Ты без меня пропадешь»,
«Без меня ты никто».
Снаружи это можно подать как «заботу» или «жесткую честность», но по сути это попытка держать человека рядом через стыд и страх. Не через близость и выбор, а через зависимость.
Проблема в том, что подобный способ всегда имеет один и тот же финал: либо мужчина правда становится маленьким и угасающим, либо однажды резко вырывается – и уже не возвращается.
«Я просто мотивирую» – старая материнская схема
В очень многих семьях критика подается под соусом «глядя на меня, ты станешь лучше».
Сначала это звучало примерно так:
«Четверка? Почему не пять?».
«Мог бы и лучше, не расслабляйся».
«Ты хочешь чего–то добиться или как твой отец прожить жизнь зря?».
Потом этот же тон переезжает во взрослую жизнь:
«Мало зарабатываешь, ты можешь больше»,
«Ты недостаточно стараешься»,
«Посмотри на соседа / брата / коллегу – вот у кого жизнь, а ты что?».
Женщине правда может казаться, что она «подталкивает», «раскрывает потенциал», «делает как лучше».
Но для человека по ту сторону это звучит как:
«каким бы ты ни был – мало,
я тобой не довольна,
ты постоянно не дотягиваешь».
И чем чаще он это слышит, тем сильнее падает мотивация вообще ради нее стараться. Работать над собой хочется рядом с тем, кто радуется твоим шагам и видит тебя целиком, а не только через призму «ты мог бы лучше».
В моем телеграм канале разбираем важные вопросы по психологии, мотивации, саморазвитию. Подробнее тут, присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.
Как это ощущается мужчине внутри
Важно честно признать: ни один психически живой человек не расцветает от систематической критики и унижения. Даже если снаружи он сдержан и делает вид, что его «это не берет».
Сначала мужчина оправдывается, объясняет, старается «дотянуть».
Потом устает и начинает замолкать.
Дальше варианты: кто–то идет в работу и исчезает в ней, кто–то в алкоголь, кто–то в другую женщину, где хотя бы на время можно почувствовать уважение и интерес.
Иногда он остается физически, но внутри уже давно ушел.
Она продолжает говорить, объяснять ему, какой он не такой, а он просто эмоционально закрывает дверь и перестает быть доступным.
Самое обидное, что в этот момент женщина часто правда чувствует себя жертвой:
«Я столько в него вложила, а он холодный»,
«Я хочу, чтобы он рос, а он ленится»,
«Я пытаюсь открыть ему глаза, а он отдаляется».
Но если честно посмотреть на картину со стороны, в какой–то момент становится видно: она много лет говорила с ним языком обесценивания, и теперь получает от него ровно то состояние, в которое сама же его загнала.
Почти всегда это передается детям.
Женщина, которая регулярно обесценивает мужчину, очень редко умеет быть мягкой и поддерживающей мамой.
Те же интонации, те же слова, те же «из лучших побуждений» легко переезжают на детей. Сын растет с убеждением: «что бы я ни делал, этого мало».
Дочка вырастает и несет этот стиль дальше – уже в свои пары, к своим мужчинам, воспроизводя ту же самую схему.
Так сценарий путешествует по поколениям, пока кто–то один не останавливается и не говорит себе:
«Со мной так обращались, но я так больше не хочу.
Я не хочу любить через унижение и контроль».
Можно ли все это остановить
Можно. Но только если женщина сама замечает в себе этот механизм и перестает оправдывать его фразами «у меня сложный характер», «я просто прямолинейная», «мужчины должны выдерживать».
Первый шаг – признать, что это не «правда матка» и не «особый темперамент», а привычка, которая убивает близость.
Второй – начать отслеживать свои фразы в моменте: что я сейчас делаю – поддерживаю или режу?
Третий – учиться говорить о своих потребностях напрямую: «мне страшно», «мне завидно», «мне больно», а не прятать все это за маской презрения.
Часто без помощи психолога это сложно, потому что обесценивание – это не про одно «решила и перестала», а про всю историю жизни, которая стоит за этим. Но любая новая точка осознанности уже меняет поле отношений: вместо атаки появляется выбор.
Многие мужчины так и не решаются прямо сказать: «Мне больно от твоих слов». Они уходят молча – в себя, в работу, в другие отношения.
А женщина потом долго ходит с вопросом: «Почему он ушел, ведь я только хотела как лучше?».
А вы в своей жизни сталкивались с обесцениванием – со стороны или от себя к другим? Напишите в комментариях.
Привлечь нужного человека, перейти в новый доход, наконец почувствовать себя живой – все начинается не с аффирмаций, а с ясного состояния.
Забери короткие видео, которые включают энергию и спокойствие. Уже сегодня почувствуешь, как станет легче.
Спасибо большое за ваши донаты, дорогие! Это поднимает мотивацию продолжать писать.