Меня зовут Светлана, мне 55 лет.
Мы с мужем всю жизнь работали, чтобы у сына было то, чего не было у нас - свое жильё. Не общежитие, не съемные углы, а нормальная квартира, чтобы женился и сразу "в дом", а не по чужим углам с маленьким ребенком.
С мужем мы начинали с комнаты в коммуналке. Одна кухня на всех, очереди в туалет, вечные "потише, у людей дети спят". Я тогда себе тихо присягнула: сделаю все, но мой ребенок НЕ будет влазить в чьи то графики душа и чайника.
Сын родился поздно, в 30. Единственный. Я его, не скрою, баловала, но и требовала учиться, работать. Он вырос нормальным парнем: без пьянок, без тюрем, айтишник, тихий, домашний.
Лет в двадцать семь мы с мужем решились на ипотеку. Влезли, как говорится, по уши, но купили однушку в новостройке. Маленькая, но светлая, нормальный район, метро рядом.
Оформили квартиру сразу на сына.
Так нам тогда объяснили: "дарение от родителей, при разводе не делится, не будет споров, это его личная собственность".
Я даже в страшном сне не думала, что эта фраза "при разводе не делится" когда нибудь станет актуальной.
Сначала он там жил один. Делали ремонт всем миром: муж сам плитку клал, я с ним обои клеила, сын зарплату приносил, покупал технику.
Потом у него появилась девушка. Оля.
С виду нормальная: ухоженная, вежливая, с родителями знакомилась, работала в сфере продаж. Я тогда порадовалась: не истеричка, не блогерка с вечными сторис, обычная девочка.
Через год они расписались.
Я была уверена, что все честно: у сына своя квартира, без всяких "снимаем у тети Нины", молодые живут отдельно, мы не мешаем.
Оля переехала к нему, прописались оба там. Я не возражала, думала, что так и должно быть: муж и жена, прописка у мужа.
Первые пару лет все шло ровно.
Они к нам приезжали по выходным, я передавала им пакеты еды, муж помогал с мелкими поломками. Потом родился внук.
И вот тут понеслось.
Сын стал больше работать, подрабатывал на проектах, сидел ночами. Оля ушла в декрет, начала уставать, как все молодые мамы.
И всё, что когда то было "квартира сына", постепенно в ее речи стало "наш дом".
"Мы в нашей квартире решили вот так".
"Мы в нашей комнатке поставим детскую кроватку".
"Мы в нашей ванной поменяем плитку".
Я слушала и молчала. Вроде ничего плохого, семейное "мы". Но где то внутри ёкало: мы все таки ложились в эту ипотеку, мы гасили первые годы, когда сын только стажером работал.
Ну да ладно, думала, главное, чтобы семья была.
Проблемы начались, когда Оля после декрета так и не вышла никуда на работу.
Сначала "садика нет, ребёнок маленький, куда я его", потом "в саду адаптация, мне лучше рядом быть", потом "зарплаты маленькие, проще дома подработать".
По факту она сидела дома, иногда что то продавала через интернет, выкладывала свои тортики, но денег от этого на коммуналку и еду явно не хватало.
Сын тащил все один.
Несколько раз они всерьез ссорились.
Он приходил к нам, сидел на кухне, уткнувшись в кружку, и говорил:
"Мам, я устал. Я пашу, а дома только упреки, что меня мало, что я не так с ребенком, не так с ней. И ещё вечно "нам надо" - то в парк, то в кафе, то на море".
Я его жалела, но старалась не лезть.
Говорила только:
"Саш, вы семья, вам разбираться. Если надо, я внука всегда возьму, отдыхайте вдвоем".
Вообщем, они как то тянули.
Год назад все рухнуло.
Сын позвонил поздно вечером, голос пустой, как в трубке ветер.
"Мам, мы с Олей подали на развод. Она сказала, что устала и не хочет больше со мной жить".
Я честно, даже не удивилась так сильно. Напряжение между ними чувствовалось уже давно, и вечно вина была на нем: мало зарабатываешь, мало дома, мало внимания.
Со временем всплыли подробности.
Оля познакомилась на детской площадке с каким то "успешным человеком", как она сказала. Он ей "открыл глаза", что она "молодая, красивая, не должна сидеть в четырех стенах с мужем, который всё время за компьютером".
Сын пытался удержать семью, предлагал им пойти к психологу, разобраться. Она твердо сказала "нет".
И тут начался второй акт.
Раздел.
Я была уверена, что тут то хотя бы будет спокойно: квартира куплена задолго до свадьбы, оформлена на сына, маткапитал и прочее не использовали, все чеки, договор ипотеки, дарения лежат.
Но Оля решила по своему.
Сначала она сказала сыну:
"Я отсюда не съеду. Тут живет ребенок, я мать, у меня нет другого жилья. Куда хочешь, туда иди, а мы останемся. Квартиру мы создавали вместе".
Он пытался объяснить, что квартира была до брака.
Она в ответ:
"Тебя тогда не было, ты жил у мамы, квартира пустая была, ремонта не было. Всё, что стало "для жизни" - мы уже делали вместе. Это наше общее гнездо".
Потом подключилась ее мама.
Та вообще выдала:
"Сынок, если ты мужчина, то оставишь жильё своему ребенку и бывшей жене, а сам снимешь. Так поступают нормальные люди. А бегать с бумажками, что это до брака - это жлобство".
В итоге внук остался с ней в нашей квартире.
Сын снял себе комнату рядом с работой, чтобы хоть как то удержаться на плаву. Платит алименты, плюс помогает дополнительно, когда у Оли "затруднения".
Я долго старалась не вмешиваться, но чувствовала, что внутри всё кипит.
С одной стороны, мне жалко внука. Ему реально лучше в знакомой квартире, недалеко от школы, чем мотаться по съемным.
С другой стороны, мне невыносимо слышать от Оли при редких встречах её фразы в духе:
"Ну в нашей квартире мы решили так".
"Я в вашей квартире жить не буду, это наш дом, мы тут все силы вложили".
Недавно она вообще сказала:
"Я думаю, нам надо узаконить всё честно. Квартира должна делиться пополам, ведь я вкладывалась, я в декрете сидела, ребёнка рожала, порядок тут наводила".
Я не выдержала и впервые ей ответила:
"Оля, если по честности, то давай с начала. Мы с мужем влезли в ипотеку, когда вас рядом не было. Мы платили несколько лет, пока наш сын вообще копейки получал. Мы делали ремонт на свои, вы заезжали уже в готовое. Ты не платила за квадратный метр, когда дом ещё строился, ты не ночами считала, хватит ли до зарплаты. Это наш подаренный сыну дом".
Она вспыхнула:
"Вы что, хотите забрать у собственного внука жильё. Да, юридически может, у вас там что то, но по совести оно наше общее. И я не обязана валиться с ребенком в какую то комнату, потому что вы так решили".
Я ушла, потому что дальше разговор был бы в крике.
Сейчас картина такая:
Квартира по документам полностью на сыне, до брака.
Живут там бывшая жена и наш внук.
Сын снимает угол и платит алименты.
Мы с мужем живем в старой "сталинке", где трубы уже стонут, но собрали то, что можем, чтоб помогать сыну.
Юрист, с которым мы консультировались, сказал так:
"Формально квартира не делится, если она была куплена до брака за ваши деньги и оформлена на сына. Но есть нюансы: если они делали серьезные улучшения за общие деньги, если есть доказательства, она может требовать компенсацию. Вариантов масса, но выселить маму с ребенком будет морально тяжело и юридически непросто".
Сын сам вешает нос.
"Мам, я знаю, что вы с папой столько сил вложили. Но я не могу взять и выкинуть оттуда своего ребенка. Да, Оля меня раздражает, но сын то тут при чем. Если я подам в суд, он это потом вспомнит".
Муж шипит:
"Добротой вашей всю жизнь пользовались. Сначала мы ипотеку тянули, теперь он снимает, а она сидит в готовой квартире и еще права качает. Нормально устроилась".
Я между ними, как тряпка.
С одной стороны, хочется стукнуть кулаком и сказать:
"Так, девочка, давай, либо оформляем с тобой договор аренды, платишь хотя бы коммуналку по честному, либо ищешь себе жильё. Квартира не резиновая, мы не обязаны всю жизнь содержать тебя после развода".
С другой стороны, вижу внука, который бежит ко мне с криком "бабушка", и всё внутри обрывается.
Я понимаю, что если мы сейчас начнем суды и войны, крайним окажется именно он.
Плюс еще этот вечный российский страх: "что люди скажут". Будет же потом везде "выгнали с ребенком бывшую из квартиры".
Иногда думаю: может, мы сами виноваты, что так явно не проговорили все правила.
Надо было изначально прописывать, что это жильё подарено сыну, что в случае развода он решает, кто там живет. Надо было не пускать всех на самотек, а сразу составить брачный договор, как бы это некрасиво ни звучало.
А мы как многие: "да какие договора, мы же семья, всё гладко будет".
Сейчас вот "гладко" так, что в чужих ушах мы жадные родители, которые "держатся за квадратные метры".
А по факту за этими квадратами ночные смены мужа, моя работа на двух ставках и много лет без отпусков.
Я не знаю, как правильно.
Иногда мне кажется, что надо закрыть глаза, смириться, что квартира по сути "ушла" внуку и его матери, а мы с мужем как нибудь выкрутимся, доживем в своей старой.
А иногда накрывает обида: почему мы всю жизнь впахивали, а теперь боимся зайти в "свою" квартиру без предупреждения, потому что там "их дом" и "их правила".
Вот и хожу по кругу с одним и тем же вопросом: это мы жесткие и "цепляемся за имущество", или нормально, что в 55 лет я хочу видеть уважение к тому, что мы с мужем сделали, и не соглашаться на роль кошелька с подписью "мама, потерпи, ты же понимаешь".
Это личная история - без осуждения, ради понимания и поддержки. Если хотите поделиться своим опытом (семья, отношения, деньги, родители/дети) - пишите нам: yadzenchannel21@yandex.ru