и причем здесь искусство дать ему проявиться?
Дней 10 назад выгрузил из головы тезисы из клиентского опыта нашего бизнеса.
А вижу я следующее:
➡️ многие мужчины не разводятся, потому что… просто лень и живут годами по привычке;
➡️ часто мужчины опережают своих женщин в развитии или, как минимум, желании развиваться (вопреки расхожему стереотипу, что это как раз они отстают от женщин);
➡️ и еще одна закономерность – мужчины, связанные с предпринимательством – в гораздо большем контакте с собой, чем НЕ связанные с ним.
Также, я вижу достаточно много интересных женщин, заходящих к нам в работу. Достаточно даже бегло взглянуть на наши видео-отзывы, чтобы понять – это женщины уровня выше среднего по своему развитию, достатку, соц.-мат. статусу и пр.
Так вот, хочу взять частый сложный момент, который возникает у них во взаимоотношениях.
И возникает он на стыке, своего рода, конфликта интересов:
1️⃣ В женщине уже достаточно сильно сформирован паттерн самостоятельности, и у нее (вполне вероятно) могут быть на то реально твердые причины.
2️⃣ При этом, объективно (да и субъективно), и по природе своей, за годы этой нарочитой самостоятельности ей особенно важно быть рядом с сильным мужчиной, кто способен взять на себя ту часть ответственности, которую, в свое время (лет 20-25 назад), она вынужденно (вследствие обстоятельств) взяла на себя САМА.
И вот на пересечении п.1 и п.2 выше – начинают происходить конфликты.
Ибо, мужчина, о котором ведется здесь речь – человек, который не только по природе своей гораздо более сильная личность, но и совершенно точно прошел свой путь, который (если не устраивать дешевые соревнования) – точно не меньше, а то и жестче, чем у нее.
Так вот, мудрость и сила той самой вынужденно-сильной женщины, как ни парадоксально, в ее слабости и возможности оставлять пространство для проявления той мужской сущности, которую она все свои 40-45 лет ищет и никак не может найти.
- Способна ли она понять, в какой момент, где и когда она может быть проявлена?
- Способна ли она понять, что конкурировать с таким человеком – не просто бессмысленно, но и «смертельно» опасно для любого развития отношений?
Причем, конкурировать – концепция максимально собирательная. 🤔
Это может проявляться в:
➡️ избыточном проявлении внимания, как попытки заполнения собой пространства всей его жизни;
➡️ попытках лезть в его дела;
➡️ потребности зачем-то доказывать: кому сложнее, кто правее;
➡️ рефлекторном контроле того, что делает он;
➡️ подмене сотрудничества руководством: вроде «помогает», но делает, как будто он – ученик, а она – якобы наставник;
➡️ неосознанном обесценивании его усилий: «а почему не так?», «я бы сделала по-другому»;
➡️ парадоксальной «самодостаточной уязвимости», когда она вроде и просит поддержки, но делая, что мужчина чувствует лишним, обязанным или виноватым.
Итог?
Их не так много:
❌ либо мужчина, в силу привычки, годами остается в паре, но за фасадом отношений – выжженное поле безразличия и раздражения друг к другу;
❌ либо прекращает отношения, дойдя до определенного морального предела – становясь «предателем»/«подлецом»/«м*даком» и пр.
Отсюда и возникает этот дебильный миф, якобы, мужчины боятся сильных женщин. Адекватные и реализованные – не боятся. У них просто нет желания вступать в борьбу и конкуренцию, коей им хватает по горло во внешнем мире – карьере/бизнесе/социуме.
Внутри семьи важно нечто до боли в зубах простое – знать, что мы на одной стороне: или за белых, или за красных.
ПРО ПАТТЕРН ВЫНУЖДЕННОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ
Привычка «я сама» – не проблема и не изъян, а механизм адаптации, выработанный десятилетиями.
Механизм, который когда-то работал на женщину (который, как любят думать они, спас ее от ужасной погибели – маловероятно, но допустим) теперь..
Привычка «я сама» – не проблема или изъят, а механизм адаптации, выработанный десятилетиями.
Который когда-то работал на нее (который, как любят думать они, спас ее от ужасной погибели – маловероятно, но допустим) теперь мешает строить партнерство.
Авто-повторение старых сценариев, даже когда мужчина рядом уже не тот, от кого надо защищаться или за кого «все решать» и «тянуть». Вообще не понимаю, кого и зачем надо тянуть, когда у тебя есть выбор? А если выбора у вас нет (как правило, так и бывает) – потом вот это все и происходит.
➖➖➖
И тут возникает следующий шаг:
1️⃣ А почему я должна меняться и под кого-то подстраиваться? 😤
Я откуда знаю? Этот же вопрос вернул бы каждой из вас, кто его задал себе (или мне:).
Оставайтесь в своей парадигме и картине мира – стратегия-то удобная и рабочая, хотя и тупиковая. Точно снижающая шансы найти подходящего, а вот шансы найти неподходящего – точно повышающая 😁.
Хотя, справедливости ради, я часто повторяю – ключ к росту и переменам – способность отказываться от своих убеждений или, как минимум, подвергать их сомнению и анализу, задавая вопрос: актуальны ли они в новой реальности (которая меняется очень быстро), работают они на меня или против меня?
Кто помнит мой недавний тезис:
САМЫЙ НЕОЧЕВИДНЫЙ КРИТЕРИЙ УСПЕШНОСТИ:
Скорость, с которой человек способен выкидывать на свалку все многообразие своих убеждений, установок, взглядов и даже якобы «ценностей» ПРЯМО-ПРОПОРЦИОНАЛЬНО его успеху и масштабу этого успеха. В целом, в любой области жизни.
Ибо ключевая ошибка – думать, будто все упирается в дебила мужчину.
Нет! Ну как нет, когда да?)
Это всегда про взаимодействие взрослых, которые могут, либо дополнить, либо обнулить друг друга.
Тогда, какой вопрос с большей вероятностью приведет к искомому результату?
2️⃣ А что делать женщине, которая хочет сильного мужчину… но десятилетиями жила будто такого партнера нет и не будет? 🤔
- Учиться фокусироваться не на своих переносах/проекциях/убеждениях/обидах, а на человеке рядом.
- Проявлять любопытство. И учитывать 3 важных фактора (или хотя бы задуматься о них):
Мужская потребность во влиянии.
Не только про здоровое лидерство, но и возможность позволить мужчине быть нужным. Если же в отношениях у самой женщины есть потребность быть лидером и соревноваться – тогда стоит выбирать другой тип мужчин. Таковых полно. Мой контент для этого читать не обязательно. Можно вообще отписаться.
Доверие – как действие, а не чувство.
Из каждого утюга говорят про важность доверительных отношений. А что это?
Не романтическая же абстракция. И не про – мне нужно найти партнера, которому буду доверять я.
Это, в первую очередь, УМЕНИЕ доверять конкретному человеку. Спрашивать, обсуждать – а НЕ решать и осуждать. Слушать, понимать – НЕ игнорировать и перебивать.
По сути – способность выдержать паузу (вырабатывая толерантность к отказам тоже входит туда), полагаться на другого, и давать ему пространство для проявления своих лучших качеств. По одной причине – уверенности в нем.
Женская слабость – как стратегическая сила.
Парадокс, который сложно принять слабой женщине долгие годы из режима «сама»: ее реальная сила – осознанно отпускать контроль (не теряя себя). И не потому, что «так надо».
А потому что рядом со зрелым мужчиной женская (простая человеческая) слабость перестает быть РИСКОМ.
➖➖➖
И последнее.
❌ Быть действительно сильной женщиной – это ж не конкуренцию/доказывание/параноидальную привычку контролировать/продавливать/выстраивать жесткие границы.
✅ В отношениях – это про свою опору и зрелость, на которых строится открытость, договоро-способность, гибкость границ, умение доверять и верить в силу/опору другого человека, давая ему пространство для проявление этих качеств.
А вы записывайтесь на диагностику, там по ходу разберетесь с экспертами, как действовать (ну или НЕ действовать) дальше:
⬇️⬇️⬇️
https://vk.com/app6013442_-59013708?form_id=32#form_id=32
ps. На этой мотивационно-вдохновляющей ноте – сворачиваю лавочку, пошел в операционку.