Коллеги, клиенты, читатели — всем здравствуйте.
Сегодня хочу поговорить об одном удивительном парадоксе, который регулярно возникает в кабинете психолога. Ко мне приходят люди, которые переживают кризис, испытывают боль... но при этом их психика всеми силами сопротивляется простому действию — попросить о помощи.
Со стороны это выглядит странно: человек платит за консультацию, приходит на встречу, но внутри него разворачивается настоящая драма. «Я должен справляться сам», «Неудобно отнимать время», «Буду чувствовать себя должником» — знакомо?
С точки зрения теории объектных отношений, корень этой проблемы уходит глубоко в детство. Если в ранних отношениях с родителями ребенок не находил надежной опоры (его не слышали, помогали через силу, или помощь была непоследовательной), то во взрослом возрасте просьба о помощи начинает восприниматься как опасность.
Какая опасность? Очень конкретная:
- Опасность повторного переживания отвержения. «Если я попрошу, мне откажут, как отказывали когда-то». Лучше уж не просить вовсе.
- Опасность проявить свою «плохую» часть. Внутри живет убеждение, что быть нуждающимся, уязвимым – стыдно. Это значит показать свою «слабую», «жалкую» часть, которую, как верит человек, другие обязательно отвергнут.
- Опасность оказаться в невыносимом долгу. Помощь воспринимается не как дар, а как неподъемное обязательство. «Теперь я должен вернуть, а чем я могу отплатить? Я не стою этой помощи».
И что же происходит в кабинете психолога? Клиент приходит за помощью, но его внутренний защитник делает все, чтобы ее избежать. Он может демонстрировать гиперсамостоятельность: сам бодро «интерпретирует» свои сны, сам приходит к «выводам», сам пытается вызвать у себя «инсайты». Со стороны выглядит как блестящая интеллектуальная работа. Но это ловушка!
Такая «самостоятельность» — это способ остаться в одиночестве. Потому что если все можно сделать самому, то и в отношениях с терапевтом нет нужды. А значит, нет риска быть отвергнутым, поглощенным или обязанным. Но именно в этих реальных, живых, иногда неудобных отношениях и происходит исцеление.
Что с этим делать?
Первое — заметить этот механизм в себе. Поймать себя на мысли «я не должен его грузить», «надо быстрее самому во всем разобраться». И главное — сказать об этом вслух терапевту. Сам факт того, что вы можете обсудить свое нежелание просить помощи, и вас при этом не осудят, не бросят и не заставят чувствовать вину, — уже становится мощным исцеляющим опытом.
Вы учитесь не просто «получать услугу», а принимать помощь в отношениях, оставаясь при этом в безопасности.
С уважением к вашей уязвимости, Валерий Пиянзов