Многие люди замечают, что постоянно берут на себя чужие проблемы. Они помогают, даже когда устали, спасают, даже когда сами нуждаются в поддержке, объясняют, контролируют, закрывают долги и сглаживают последствия чужих поступков. Кажется, что это проявление любви и заботы, но чаще всего за таким поведением стоит скрытая эмоциональная причина.
В психологии это называют созависимым сценарием, когда человек теряет границы и начинает жить чужими задачами. Он делает слишком много, потому что боится, что без его участия что то рухнет. Он считает, что обязан спасать, иначе его перестанут любить, ценить или уважать.
Откуда появляется потребность спасать
По версии Мелоди Битти, автора книги «Спасать или спасаться», стремление спасать других формируется очень рано. В детстве ребенок видит, что взрослые нестабильны, вспыльчивы или эмоционально недоступны. Он учится предугадывать чужие реакции, потому что от этого зависит его безопасность. Постепенно забота о других становится способом выживания и способом удержать любовь.
Во взрослом возрасте такая модель превращается в привычку. Человек чувствует себя нужным только тогда, когда он помогает. Он боится быть слабым, ведь слабость для него ассоциируется с опасностью. Поэтому легче контролировать, исправлять, объяснять, чем остановиться и признать свои чувства.
Почему мы продолжаем спасать
Мы спасаем других, потому что так легче, чем признать собственные потребности. Чужие проблемы отвлекают от внутренней пустоты. Когда рядом есть кто то, кого нужно спасать, человек чувствует себя важным. Он убежден, что его любовь должна быть жертвенной, иначе она будто бы ничего не стоит.
Созависимый человек берет ответственность за тех, кто не берет ответственность за себя. Он даже может выбирать партнеров, которые нуждаются в исправлении или поддержке, потому что рядом с самодостаточными людьми он теряется и не понимает, кто он без роли спасателя.
Еще одна причина, страх быть отвергнутым. Человек уверен, что если перестанет помогать, его перестанут ценить. Поэтому он спасает, даже когда это разрушает его эмоциональное состояние.
Что происходит в таких отношениях
Когда один постоянно спасает, другой постепенно перестает расти. Ответственность падает на плечи одного, и возникает дисбаланс. Вместо взаимности появляется зависимость, вместо уважения ожидание, что кто то сделает за меня то, что я могу сделать сам.
Так формируется болезненный цикл, который тяжело разорвать. Спасатель устает, но боится отпустить. Человек, которого спасают, привыкает к такой системе и не меняется. Оба застревают в связке, где нет свободы и где каждый теряет себя.
Как перестать спасать других
Выход начинается с осознания того, что забота и спасательство разные вещи. Забота сохраняет силы, а спасательство лишает их. Человек может учиться позволять другим проживать свои последствия, а себе, возвращать внимание к своему состоянию.
Помогать можно, но не в ущерб себе, и не тогда, когда помощь превращается в контроль. Когда вы перестаете спасать, в отношениях появляется честность. Люди начинают расти рядом друг с другом, а не вместо друг друга.
Подписывайтесь на телеграм-канал Психозакваска. В канале можно бесплатно забрать книгу Мелоди Битти "Спасать или спасаться". А также получить четыре дополнительные книги, которые могут заменить хорошую сессию с психологом и поддержать вас на этапе перемен. А еще вы найдете разборы фильмов через психотерапевтическую призму, полезные упражнения и глубокие наблюдения, которые помогают лучше понимать себя