Расставание редко бывает точкой, иногда отношения заканчиваются формально, но все равно остаются мысли о человеке, ожидание сообщения, стремление следить за жизнью человека, болезненная реакция на любую дистанцию.
И ведь должно же было быть так, что станет легче, но легче не становится, потому что связь не оборвалась, она держится, и кажется, что даже крепче. Давайте попробуем разобраться, причем здесь тогда созависимость. Почему так происходит и как можно мягко выходить из этого состояния.
Что такое созависимость
Почему человек попадает в созависимые отношения?
Что происходит внутри созависимой динамики после расставания?
Созависимость - это не про партнёра, это способ регулировать собственные чувства через другого человека. И когда отношения заканчиваются, привычный способ исчезает, но внутренняя система всё ещё ищет ту же самую опору. Поэтому расставание при созависимости ощущается как пустота, потеря части себя.
Даже если человек понимает, что отношения был болезненным, эмоциональная часть продолжает жить внутри и цепляться.
Основные причины, почему связь с бывшим не отпускает
1. Нерешённый эмоциональный долг
В созависимых отношениях всегда остаются незавершённые чувства (обида, надежда, боль, ожидания). Чувства не исчезают в момент расставания, и психика пытается добрать то, чего не хватило, например, признания, внимания, какой-то завершённости.
Поэтому человек снова и снова возвращается в прошлое - перечитывает переписки, смотрит фотографии, вспоминает.
2. Страх пустоты и одиночества
Созависимость опирается на внешнюю фигуру, когда она исчезает, включается страх остаться с собой. Иногда легче держать связь с бывшим, чем смотреть в сторону собственного одиночества, искать новые источники опоры или сталкиваться с внутренней болью.
3. Идеализация
После расставания мозг часто вытесняет болезненные моменты и удерживает только хорошие. Так формируется иллюзия, что всё было не так уж плохо.
Идеализация - это способ снизить боль, но она удерживает в привязанности.
4. Привычка спасать, вкладываться и держать контроль
Созависимый человек часто выполнял роль стабилизатора отношений: сглаживал, поддерживал, брал на себя больше обязанностей и т.д. Этот сценарий не исчезает после расставания, все равно остаётся внутренний импульс "помочь человеку", "быть полезной(ым), "поддержать", даже если уже не вместе.
5. Незавершённая травма отвержения
Расставание может активировать старые болезненные истории (чувства, связанные с детской уязвимостью, неполученной любовью, страхом быть ненужным). Поэтому эмоциональная реакция оказывается гораздо сильнее, чем того заслуживает реальная ситуация.
6. Фантазия о том, что все могло быть по-другому.
Созависимость держится не на реальных отношениях, а на надежде. После расставания эта надежда может усиливаться, не на будущее с человеком, а на восстановление внутреннего равновесия через него. Фантазии выглядят как план выхода из боли, но в реальности только удерживают в прошлом.
Как понять, что связь держится именно на созависимости?
- постоянные мысли о бывшем(ей), даже если нет реальной причины;
- проверка активности в соцсетях;
- болезненная реакция на его(ее) новые отношения;
- стремление остаться хотя бы друзьями или дать какую-либо поддержку;
- невозможность эмоционально переключиться на свою жизнь;
- ощущение, что без человека сложно справляться с состоянием;
- идеализация человека или наоборот зацикленность на боли.
Когда вы понимаете, что связь с человеком поддерживается не любовью, а внутренним сценарием, появляется возможность не бороться с собой, а исследовать свои реакции, не для того чтобы забыть человека, а чтобы вернуть себе утраченные части себя, а это внимание, энергию, самоуважение, способность выбирать.
Как постепенно выходить из созависимой связи?
- Даже если человек, с которым вы больше не вместе периодически появляется, звонит, пишет, не пытайтесь погружаться в иллюзии, начните сперва возвращать фокус внимания на свою жизнь. Сложно, но это того стоит.
- Введите режим дня, питания, новые привычки, пробуйте что-то новое, общайтесь с людьми, знакомьтесь. Сперва будет сложно, вы не будете видеть в этом смысл. Но постепенно, вы будете находить то, что вам по душе и будете чувствовать, что это приносит вам приятные эмоции.
- Попробуйте снизить эмоциональный контакт с человеком. Проверяйте соцсети не каждый час, а хотя бы раз в день, потом раз в неделю. Наблюдая за собой, что происходит в ожиданиях и как вы можете переключиться на свою жизнь. Мозгу и телу нужно отдохнуть от бесконечной тревоги.
- Начните разбирать внутренние триггеры, чаще всего боль держится на:
страхе отвержения,
стремлении быть нужной(ым),
привычке к контролю,
дефиците собственной ценности.
Когда прорабатываются эти точки, эмоциональная связь ослабевает сама.
- Поддерживать своё тело, телесная тревога при созависимости очень сильная.
Помогают:
- дыхательные практики,
- заземление,
- ощущение опоры в стопах и спине,
- возвращение внимания в тело, а не в фантазии о бывшем.
На своем Телеграм-канале я делюсь этими практиками
- Работать с переживаниями с психологом
Созависимость - это всегда про более глубинные истории: детский опыт, травмы привязанности, сценарии самоподдержки через другого. Работая с психологом, вы выстраиваете новые способы быть в отношениях с собой и с другим человеком. Если вы хотите разобраться в этом и выйти из созависимых паттернов, психологическая поддержка может стать тем пространством, где вы возвращаете себе себя.
________________________________
С уважением, Екатерина Кирдан - дипломированный практикующий психолог, семейный психолог, Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (КПТ).
Запись на психологическую онлайн консультацию