Созависимость: откуда «растут ноги» и почему мы повторяем то, от чего страдали?

Мы ищем в партнерах не всегда то, чего нам не хватало, а зачастую, то, к чему мы привыкли в детстве. Мозг стремится к знакомым, даже болезненным, паттернам, потому что они предсказуемы. Предсказуемость, пусть и негативная, дает иллюзию контроля и безопасности.

Есть определенные типы семейных систем, формирующих склонность к созависимости

1. Семья с условной любовью

Динамика: Ребенка хвалят и замечают только за достижения, послушание, соответствие ожиданиям. Любовь родителей воспринимается как награда.

Взрослый сценарий: Человек подсознательно ищет партнера, которого нужно «заслуживать». Он готов терпеть плохое отношение, веря, что если станет идеальным, то получит любовь. Критика партнера лишь усиливает его старания.

2. Треугольник Карпмана (зачастую это алкогольные семьи)

Динамика: В семье царит хаос, кто-то всегда в роли жертвы, а кто-то — преследователь (как правило эти роли распределяются между отцом и матерью), и ребенок берет на себя роль спасателя.

Взрослый сценарий: Человек чувствует себя живым и значимым только тогда, когда о ком-то заботится, кого-то спасает. Он будет бессознательно выбирать эмоционально недоступных, проблемных или страдающих партнеров, потому что эта роль для него привычна и дает смысл.

3. Семья с эмоциональным неглектом (пренебрежением)

Динамика: Физические потребности ребенка удовлетворяются, но его эмоции игнорируются или высмеиваются («Не реви!», «Что ты выдумываешь?»).

Взрослый сценарий: Человек не умеет распознавать и отстаивать свои эмоциональные границы. Любое внимание со стороны партнера (даже негативное) воспринимается как подтверждение собственного существования. Молчаливое обращение или игнор переносятся легче, чем прямой конфликт.

4. Семья с размытыми границами

Динамика: Родители видят в ребенке продолжение себя. Его чувства, мысли, личное пространство не уважаются.

Взрослый сценарий: Человек не чувствует, где заканчивается он и начинается другой. Контроль со стороны партнера может восприниматься как проявление заботы, а слияние — как истинная близость.

Как семейный сценарий управляет нами?

Эти модели записываются в наше бессознательное как «любовная карта». Во взрослой жизни мы «сканируем» потенциальных партнеров на соответствие этой карте. Человек, выросший в атмосфере эмоциональных качелей, скорее всего, «проигнорирует» спокойного и стабильного кандидата, но почувствует «искру» с тем, кто демонстрирует непредсказуемость и интенсивность — знакомые маркеры «любви».

Работа с корневыми причинами в группе

Групповая терапия — идеальный формат для работы с этими сценариями, потому что группа сама по себе становится моделью семьи — но здоровой.

• В группе можно в безопасной обстановке наблюдать свои автоматические реакции (например, желание угодить терапевту или спасать другого участника).
• Получить обратную связь от разных людей, что помогает увидеть искажения в восприятии.
• Научиться выстраивать здоровые границы и формировать привязанность, основанную на уважении, а не на боли. Ваше прошлое определило ваш старт, но не финиш.

Автор: Наталья Воробьева
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru