Ох, свидания с .... Это отдельный жанр в моей личной комедии абсурда, которая называется "Поиск любви в интернете". Каждый раз, собираясь на свидание, я думаю: "Ну, хуже уже не будет!" А потом мир такой: "Подержи моё пиво!" 😂
Вот мои "хиты":
История 1: Миллионер из Трущоб (и моя карта)
С ним, назовем его Олег, я договорилась встретиться в небольшом, но уютном кафе. Он на фото выглядел солидно, писал, что занимается бизнесом. Я пришла, жду. Он опаздывает на 20 минут, приходит, садится, не извиняясь, и сразу начинает:
— Знаешь, я вообще-то не особо люблю вот эти все кафешки. У меня такой плотный график, я постоянно в разъездах, заключаю крупные сделки... И ворочаю миллионами 😁😁😁
Он буквально полчаса рассказывал, как он крут, сколько денег он "скоро" заработает, какие у него яхты и виллы будут. Про меня не спросил ни слова, постоянно перебивал, если я пыталась вставить реплику. Я уже внутренне закатила глаза на десятый раз упоминания его "будущего состояния".
И вот, наконец, официант приносит счет. Олег, который только что распинался о миллионах, с самым серьезным видом достает кошелек... и начинает из него вытряхивать мелочь, приговаривая: "Ох, опять забыл снять наличку! Ну что за напасть! Телефон разрядился, перевод не смогу сделать..."
Потом он поднимает на меня глаза и с невинным видом заявляет: "Может, ты сейчас заплатишь, а я тебе потом переведу? Заодно и проверим, насколько ты вообще щедрая, ха-ха!"😛
Я чувствовала, как пар из ушей идет. Сказала, что у меня нет наличных, а карта почему-то не проходит. Встала, извинилась, сказала, что мне срочно нужно ехать и... буквально сбежала, оставив его одного с его "будущими миллионами" и проблемой оплаты счета.
История 2: "Гуру Пикапа" и мои "Недостатки"
Этот парень, Виктор, с первых минут решил показать, что он "опытный игрок". Мы встретились в парке.
— Привет! – говорю я.
— Привет. Ну... ты в жизни выглядишь... необычно. Не так, как на фото. – Это было его первое приветствие.
Я попыталась отшутиться, но он продолжил:
— У тебя, конечно, есть недостатки. Вот, например, у тебя улыбка немного кривая. И нос... Ну, не идеальный. Но это даже хорошо! Меня не интересуют идеальные куклы, мне нужны настоящие девушки с характером. Ты же с характером?
Он смотрел на меня так, будто сделал мне величайший комплимент в мире, указав на мои "недостатки". Всю прогулку он продолжал в том же духе. То "твои брови немного густоваты, но это даже придает тебе загадочности", то "твоя манера говорить слишком быстрая, но я это смогу исправить". Он считал, что это называется "неггинг" – техника пикапа, когда ты унижаешь человека, чтобы он начал добиваться твоего одобрения.
Я пыталась менять тему, но он возвращался к своим "наблюдениям". В конце концов, я не выдержала.
— Знаешь, Виктор, у тебя тоже есть один недостаток. Он называется "хамство". И я не думаю, что тебе удастся его исправить.
Развернулась и ушла. А он еще крикнул мне вслед: "Ну и ладно! Зато я знаю себе цену!" А я шла и думала: "Как хорошо, что я ее не знаю."
История 3: "Сынок Мамочки" и Его Курица. 🐣🐣🐣
С Женей мы договорились встретиться в ресторане. Он пришел, сел, и первое, что он сказал:
— Моя мама очень просила передать, чтобы ты не заказывала ничего острого. У тебя же желудок чувствительный, наверное?
Я была в шоке. Откуда его мама знает про мой желудок?! Оказалось, он ей всё про меня рассказал, и она дала ему ЦУ на свидание.
Дальше было еще лучше. Он не дал мне выбрать блюдо.
— Моя мама всегда говорит, что курица – это самое диетическое и полезное. Так что я закажу нам по куриной грудке с овощами. И никаких десертов! Это вредно для фигуры, а мама говорит, что ты должна следить за собой.
Я сидела и чувствовала себя пятилетним ребенком, которого привели к стоматологу. Он ел свою курицу и постоянно рассказывал, как мама готовит ее лучше, как она заставляет его есть овощи, и что она думает по поводу каждой моей фразы, которую он ей перескажет.
Кульминация наступила, когда он достал телефон, позвонил маме и громко сказал: "Мам, мы вот с ней сидим, кушаем курицу. Да, я ей сказал про острое. Она ведет себя прилично. Что? Нет, она не хочет шоколадный фонтан, я ей уже сказал, что это вредно!"
Я просто встала, положила деньги за свою курицу на стол (хотя он ее за меня заказал) и сказала: "Женя, передай маме, что я побежала. У меня свидание с молодым человеком, который умеет сам выбирать себе еду и не звонит маме во время встречи!" И ушла.
После таких свиданий я уже не знаю, смеяться или плакать. Обычно смеюсь. Потому что что еще остается? Ведь эти "придурки" – это кладезь историй, которые делают мою жизнь чуточку веселее и напоминают, что даже самые нелепые встречи могут стать отличным поводом для смеха. 😂