С одной стороны, такая женщина глубоко страдает, проживая не свою жизнь, отодвигая собственные желания и потребности на задний план.
Но в этом, на первый взгляд, адаптивном поведении бессознательно кроется жажда власти над партнером.
Она возвышает себя, создавая ложное представление о своей незаменимости, убеждая себя, что партнер, ради которого она жертвует собой, не сможет без нее существовать, поскольку никто не сможет любить его так сильно.
В этом таится высокомерная грандиозность, ожидание от партнера воздаяния, подчинения и признания ее значимости в его жизни, что не всегда проявляется явно и очевидно.
Ее внутренний монолог звучит примерно так: "Смотри, какая я "удобная" и "хорошая", поэтому будь добр оправдывать мои ожидания и будь таким, каким мне надо, не разочаровывай меня".
Это своего рода профилактика столкновения с реальным, неидеальным партнером, избегание разности в отношениях, которая может вызывать сепарационную тревогу, если партнер воспринимается как отдельная личность.
В отношениях с самостоятельным партнером привычный контроль не работает, и, не зная, как иначе себя вести, "удобная" женщина продолжает управлять и властвовать через жертвенность и внушение партнеру чувства вины.
Мысль о том, чтобы перестать быть "удобной" и снять со своей шеи партнера, который, привыкнув к такому положению вещей, воспринимает все как должное, пугает психику.
Если у женщины нет границ, то и к ней отношение становится безграничным, что со временем может привести к неуважению, атакам со стороны детей, на которых такая "удобная" для всех женщина будет вымещать свою подавленную ярость.
И если вдруг что-то пойдет не так, и она решит изменить свою жизнь и отношение к себе, решит "выздоравливать", то домочадцам это, конечно, не понравится. Партнер будет в недоумении и раздражении, стремясь вернуть все на круги своя.
Поэтому важно устанавливать границы дозволенного в самом начале отношений, а для этого необходимо быть в контакте с собой, знать себя, быть аутентичной, чувствовать свои потребности и учитывать их, чтобы другие, посягая на них, наталкивались на четкие личные границы.
Но здесь есть и обратная сторона: отношения могут и не сложиться.
Чтобы не растворяться в другом и не пытаться быть лучше, чем ты есть на самом деле, необходима внутренняя опора и готовность потерять партнера в самом начале отношений.
Однако в самой структуре личности может таиться такой огромный страх, порожденный внутренней неуверенностью, что внутренний критик пробуждается и начинает шептать: "Хватайся, лучше не будет, будет только хуже, это твой шанс, не упусти, кому ты нужна".
И вхождение в подстройку в отношениях приводит к тому, к чему приводит: не партнер много себе позволяет, а я себя ущемляла долгие годы, чтобы он потом на моем примере так же вел себя со мной.
Но это же не любовь, а использование, уничтожение себя чужими руками и упоение своим уникальным страданием и одиночеством в отношениях, если называть вещи своими именами.
Этот затейливый танец жертвенности и власти разворачивается на фоне глубоко укоренившихся социальных установок, предписывающих женщине роль хранительницы очага, уступающей, податливой и заботливой.
Такая установка прекрасно может оправдывать и перекрывать н@силие в семейной системе как психологическое, так физическое и кекSуальное у глубоко травмированной женщины.
Эту модель могла женщина считывать в прошлом со своей матери, плюсом если накладывается младенческая травматика, то психика могла и не дорасти до здоровой злости, чтобы говорить о недопустимом и личных границах, потому что идентичность размыта.
В историческом контексте такая позиция часто служила инструментом выживания в патриархальном обществе, где прямая борьба за власть была затруднена, невозможна и даже каралась.
И подчиненённая, не удовлетворенная в подстройке женщина свое недовольство и ярость выплескивала через детей.
Этот процесс не линейный, он может глубоко быть завуалирован в психике и выливаться в фоновую депрессию у женщин, при которой ребенок рядом будем дезинвестировать материнский объект ( психическое убийство матери, совершаемое без ненависти, ибо ребёнок боится причинить даже минимальный ущерб образу матери), такая защита нужна чтобы не привязываться и не проявлять чувств.
Ведь близость считывается ребёнком как боль, отвержение из-за невыносимых фрустраций.
Мама в депрессии не может отражать психику ребёнка, видеть его целиком и ребёнку приходится подстраиваться под угнетенную маму и идентифицироваться с ней, чтобы выжить.
И женщине ничего не оставалось, как искусно манипулировать чувством вины партнера, неявно контролируя динамику отношений, добиваясь желаемого подчинения без открытой конфронтации.
Подобное поведение имеет и глубинные психологические корни, связанные с неразрешенными внутренними конфликтами в психике.
За "удобством" часто скрывается страх быть отвергнутой, нелюбимой, недостаточно хорошей.
Жертвуя собой, женщина пытается заслужить любовь и признание, компенсируя ощущение собственной неполноценности.
Такой подход неизбежно приводит к эмоциональному выгоранию, истощению, ощущению несправедливости и подавленной агрессии, которая рано или поздно находит выход в виде пассивной агрессии, манипуляций и обид.
Преодоление этого деструктивного паттерна требует осознания собственных потребностей и права на их удовлетворение.
Это процесс кропотливой работы над самооценкой, укрепления внутренних границ и развития навыков здоровой коммуникации. Важно научиться выражать свои чувства прямо и открыто, без манипуляций и чувства вины, а также принимать партнера таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.
В конечном итоге, путь к здоровым и гармоничным отношениям лежит через взаимное уважение, равноправие и готовность каждого партнера нести ответственность за свои чувства и поступки. Только отказавшись от роли жертвы и тирана, можно построить отношения, основанные на любви, доверии и взаимопонимании.
Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko
Подписывайтесь на мои ресурсы:
* Telegram: https://t.me/YuliaZubenko
* Youtube: https://www.youtube.com/@juliazubenko
* Instagram: https://www.instagram.com/yuliya.zubenko/