«Мне кажется, нам нужно расстаться» – или ее вариаций.
И вот в этот момент у многих женщин как будто проваливается пол под ногами.
Вместо того чтобы сделать вдох, задать себе один вопрос «я точно хочу быть там, где меня не выбирают?» – и аккуратно выйти из этой сцены, включается другой сценарий.
Сценарий под названием «докажи, что с тобой нельзя так».
Начинаются длинные разговоры, сообщения на три экрана, голосовые с дрожащим голосом, попытки донести, объяснить, разжевать, почему он ошибается, почему вы «не такие», почему еще можно все спасти.
И чем сильнее женщина доказывает, тем ниже чувствует себя внутри.
Откуда вообще берется это «доказывать себя»
Эта привычка не возникает из воздуха.
Чаще всего она родом оттуда, где маленькой девочке нужно было заслужить право на любовь – послушанием, удобством, объяснениями, оправданиями.
«Если ты объяснишь, почему так сделала – я не буду ругаться».
«Докажи, что ты старалось – и я подумаю».
Ребенок не может сказать: «мне не подходят такие условия».
Он начинает адаптироваться: внимательнее за собой следить, подстраиваться под настроение взрослых, объяснять, оправдываться, быть «понятной», лишь бы его не бросили и не отвергли.
И вот эта выученная модель потом переезжает во взрослые отношения. Только вместо родителя – мужчина, вместо детского страха потерять контакт – паника от мысли, что он уйдет.
Почему "объяснить себя" почти никогда не работает
Есть взрослая простая вещь: если человек хочет вас понять – он увидит, услышит и почувствует даже между строк.
Через интонацию, мельчайшие реакции, ваши действия в быту, то, как вы молчите, как говорите «да» и как говорите «нет».
Если он не хочет понимать, вы можете хоть кандидатскую защитить на тему «кто я и почему мне можно доверять» – его это не тронет.
Он может кивать, соглашаться, обещать «подумать», но внутри у него все уже решено. И вот тут происходит самое болезненное.
Чем больше вы стараетесь «достучаться», тем сильнее он утверждается в своей позиции, а вы – в ощущении, что с вами действительно что-то не так. Хотя на самом деле не так – сам формат.
В здоровой связи один взрослый человек не сидит напротив другого как экзаменатор и не заставляет его доказывать право быть рядом.
Тот, кто вас чувствует, не требует доказательств
Заметьте, насколько по-разному ведут себя люди, которым вы по-настоящему важны, и те, кому важен только собственный комфорт.
Одни могут не согласиться с вами, разозлиться, обидеться, но при этом нигде между строк не звучит: «докажи, что ты нормальная».
Там вопрос в ситуации, а не в вашей ценности. Другие делают иначе. То претензии к вашему характеру, то сомнения в вашей адекватности, то «я не понимаю, что у тебя в голове, объясни нормально».
И вот вы уже не обсуждаете конкретный поступок, вы как будто снова маленькая и отчаянно пытаетесь убедить «маму с папой», что вы хорошая. В эти моменты очень полезно поймать себя за руку и спросить:
«Я сейчас разговариваю как взрослая женщина или как ребенок, который умоляет оставить его дома?»
Последний разговор – это не сцена для оправданий
Самая болезненная точка – финальный разговор, когда человек честно говорит, что больше не хочет продолжать.
Нормальная человеческая реакция, когда больно, – задать пару вопросов, уточнить, услышать позицию и… остановиться.
Да, с комом в горле, да, с дрожью внутри, но остановиться. То, что происходит вместо этого в реальности, часто похоже на медленное саморазрушение.
Женщина начинает вспоминать, как ему было хорошо, как он сам говорил «ты лучшая, что со мной случалось», как обещал, как строил планы.
Вытаскивает истории, факты, моменты, пытаясь собрать из них доказательную базу: «Смотри, ты сам видел, что я – твой человек, ты просто сейчас не понимаешь». Но в этот момент это уже не про него.
Это момент, где вы сдаете самой себе экзамен на то, кого вы выбираете – себя или чужое решение любой ценой отменить. Признать выбор другого и не унижать свой – это не холод, это зрелость.
В моем телеграм канале разбираем важные вопросы по психологии, мотивации, саморазвитию. Подробнее тут, присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.
Вселенная на вашей стороне, а вы – против себя
Вот в чем парадокс: довольно часто жизнь действительно аккуратно уводит от нас людей, которые не про уважение, не про поддержку и не про бережность.
Но из-за страха одиночества, из-за привычки терпеть, из-за того самого внутреннего «я еще объясню, и тогда все поймут» мы начинаем этому процессу мешать.
Вместо того чтобы чуть отойти в сторону и посмотреть:
«А правда ли я счастлива рядом с ним? А правда ли мне спокойно? А правда ли я собой горжусь в этих отношениях?»
Ответы иногда бьют как пощечина.
Но за этой пощечиной часто стоит очень тихое и твердое: «Ну наконец ты увидела».
Когда человека «уводят» – через охлаждение, честное «я не хочу дальше», его новую жизнь – гораздо здоровее не вставать поперек этого движения. Не подбрасывать аргументы, истории, общих друзей, чтобы его завернуло обратно. А заметить, что вам протягивают не наказание, а шанс.
Что происходит внутри, когда вы перестаете себя доказывать
Интересно, что самое важное в этой истории – не реакция другого человека, а ваша собственная. В какой-то момент происходит сдвиг.
Человек говорит: «Я не хочу больше быть с тобой», а внутри вместо паники появляется очень спокойная мысль:
«Мне больно. Но я не собираюсь доказывать, что меня можно любить. Я уже это про себя знаю».
С этого начинается совсем другая жизнь.
Не идеальная, не без потерь, но другая – где ваше достоинство не кладется на стол в надежде, что его оценят.
Вы все еще можете объяснять, делиться, говорить о чувствах – но это уже не суд, а диалог.
Вы не пытаетесь выиграть дело под названием «разрешите мне остаться в вашей жизни».Вы просто честно присутствуете в своей.
Не путать зрелость с холодностью
Важно не перепутать: «не доказывать себя» – это не быть колючей, закрытой, ни в кого не верящей.
Это не та позиция, где вы всем заранее говорите: «Мне никто не нужен, я сама себе все».
Зрелость – это когда сердце открыто, а самооценка не лежит на полу.
Когда вы можете искренне любить, приглашать в свою жизнь, радоваться, строить планы – но при этом не становитесь заложницей чужого выбора.
Мир полон людей, которые не заставят вас доказывать свою адекватность, свою верность, свою «правильность». Они просто увидят вас и скажут: «Мне с тобой хорошо».
И чем меньше вы вкладываетесь в то, чтобы убедить невидящего, тем больше у вас остается сил на тех, кто по-настоящему смотрит.
Можно задать себе всего один вопрос:
«Где в моей жизни я сейчас кого-то убеждаю, что со мной нельзя так? Где я доказываю, вместо того чтобы посмотреть на факты и сделать выбор?»
Иногда одного честного ответа достаточно, чтобы тихо перестать стучаться в закрытую дверь и наконец открыть свою.
А вы были в ситуациях, когда доказывали себя до изнеможения – а потом понимали, что это было совершенно лишним? Расскажите в комментариях.
Привлечь нужного человека, перейти в новый доход, наконец почувствовать себя живой – все начинается не с аффирмаций, а с ясного состояния.
Забери короткие видео, которые включают энергию и спокойствие. Уже сегодня почувствуешь, как станет легче.
Спасибо большое за ваши донаты, дорогие! Это поднимает мотивацию продолжать писать.