Мы часто произносим это слово – "жалость,жалко". И многие, убеждены: жалость – это хорошее, благородное чувство. Это проявление доброты, чуткости, человечности. Мы жалеем ближних, жалеем животных, жалеем себя. Но так ли это на самом деле? Работа с людьми позволила мне убедиться: под маской "доброго" чувства скрывается нечто гораздо более деструктивное, а порой – и откровенно агрессивное. Люди просто не подозревают о масштабах тех проблем, которые они порождают жалостью, отравляя свои отношения и собственную жизнь.
Тайная сторона жалости.
Казалось бы, что плохого в том, чтобы пожалеть человека, которому трудно? Проявить сочувствие? Многие считают, что это проявление высших человеческих качеств. Однако, если вы испытываете жалость, вы обязательно привлечете ответную агрессию. И здесь начинаются недоумения: человек, считающий жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему на его якобы добрые, сочувственные действия люди отвечают злостью, отчуждением или даже открытой агрессией.
Причина проста: жалость – это агрессивное чувство.
Да, именно так. Оно несет в себе мощный заряд отрицательной энергии, который неизбежно возвращается к источнику. Когда вы жалеете кого-то, вы неосознанно ставите себя выше этого человека. Вы как бы смотрите на него сверху вниз, видя в нем слабого, неспособного справиться. А что может быть более унизительным и провоцирующим агрессию, чем ощущение, что тебя считают неполноценным и беспомощным?
Это невидимый удар по достоинству, который подсознательно воспринимается как нападение. Именно поэтому тот, кто "жалеет", часто становится объектом необъяснимой, на первый взгляд, агрессии.
Корень зла: гордыня и недоверие к справедливости мира.
Откуда же берется эта деструктивная жалость? Те, кто испытывает жалость, как правило, не видят и не хотят видеть, что мы с вами живем в справедливом и гармоничном мире. Они сомневаются в Вселенском порядке, который каждому воздает по заслугам, каждому дает уроки для роста, каждому предоставляет силы для их прохождения. Если вы жалеете кого-то, вы как будто говорите: "Вселенная несправедлива к этому человеку. Он не заслуживает этого. Я знаю лучше, что ему нужно, и я способен решить его проблемы, в отличие от него самого и мироздания".
Такое мышление, хоть и кажется сочувственным, на самом деле является проявлением глубокой гордыни. Вы ставите себя в позицию судьи, спасителя, который лучше "знает", как должно быть, и превосходит того, кого "жалеет". Это превосходство, даже если оно неосознанное, является одним из самых мощных агрессоров в межличностных отношениях.
Выход из замкнутого круга..
Итак, если жалость так разрушительна, как же от нее избавиться? Главное условие – это вера в справедливость и гармоничность Вселенной. Осознание того, что каждый человек находится ровно там, где ему нужно быть для своего развития, и что у него достаточно внутренних ресурсов, чтобы справиться с любыми испытаниями.
Здесь действует очень простой и мощный принцип: чем больше любви и милосердия у вас в душе, тем меньше остаётся места для жалости. Любовь и милосердие – это не жалость. Любовь – это безусловное принятие, поддержка, вдохновение на рост. Милосердие – это активное желание помочь, но без принижения, без ощущения собственного превосходства, с уважением к силе и пути другого человека.
Сострадание и жалость: в чем разница и что выбирать?
Часто жалость путают с состраданием. Многие считают, что эти чувства не могут жить друг без друга. Давайте обратимся к словарю Даля: "сострадать значит страдать вместе".
Теперь задумайтесь: стоит ли брать на себя чужие страдания? Если сострадание означает страдать вместе, то это может стать ловушкой. Это не означает, что мы должны быть черствыми и безразличными. Наоборот! Но наша задача – не брать на себя чужую боль, тем самым удваивая ее и истощая себя, а быть рядом, предлагать поддержку, понимание, ресурс, но при этом сохранять свою целостность и веру в то, что человек сам способен пройти свой путь.
Когда ты жалеешь кого-то, ты опускаешь этого человека, ставя себя выше.
С состраданием же, если оно истинное, мы остаемся на одном уровне, признавая боль, но не присваивая ее, и не принижая другого.
Поднимая другого- поднимаешь себя.
Этот принцип справедлив во всем: в отношениях, в общении, в каждом нашем слове и мысли.
- Когда вы жалеете кого-то, вы неосознанно его опускаете, а, опуская другого, вы неминуемо опускаете и себя. Вы понижаете свою собственную энергию, свою вибрацию, свою ценность.
- Тот же принцип касается и фразы "Я тебя прощаю". В ней тоже часто сквозит неосознанное превосходство, ведь вы как будто "даруете" свое прощение, ставя себя в позицию судьи. Истинное прощение – это внутреннее освобождение, а не акт "помилования".
Всегда стоит помнить: поднимая человека, ты поднимаешь себя. Поддерживая, веря в его силу, вдохновляя его, вы не только помогаете ему, но и повышаете свою собственную энергию, расширяете свои возможности.
Автор: Яна Викторовна Мезенина
Психолог, Кризисный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru