***
зе.ленский объясняет украинцу:
— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хліб.
— А какая разница?
***
зе.ленский, рассказывая о СВО мерцу, стармеру и макрону, для полноты картины, бросал им на голову землю.
А ещё он делится с побратанцами:
- Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с нашей кукухой то же самое.
***
После дозы зе.ленский в лесу услышал, как дятлы азбукой Морзе обозвали его параноидальным дебилом.
- Ах, вы русские шпионы. На гиляку вас! Куда смотрит сбу?
…Перья летели… Прошла неделя и уже свидомые дятлы, отпущенные сбу, выстукивают: - Сала зе.ленскому!
***
зе.ленский о 95-м квартале:
- Актеры в спектакле играют значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.
***
зе.ленского после дозы вдруг потянуло на блуд:
– Ало, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
– О-ооо!!! Я не туда попаааал!! О-оооо!!!
***
зе.ленский пропустил пару дорожек, вдруг видит, рядом с ним белая ворона сидит. Ну, он её и спрашивает: "Ворона, а ты шо такая белая?".
А ворона ему и отвечает: "Вообще-то я не ворона, я твой холодильник!".
***
