Представьте, что вы несёте хрупкий, драгоценный сосуд — вашу самооценку, ваши мечты, ваше восприятие себя. А кто-то рядом методично, раз за разом, бросает в него камешки со словами «да ладно», «не выдумывай», «ну и что тут такого?». Сначала появляются трещинки, потом сколы. И однажды вы ловите себя на мысли: «А может, этот сосуд и правда нестоящий? Может, он и не был драгоценным?»
Это и есть обесценивание. Не критика, не забота, не «суровая правда жизни». Это медленное, системное размывание вашей внутренней ценности.
Как это работает? Механизм размывания
Ваш собеседник не спорит с вами открыто. Он делает нечто более изощрённое: он отрицает саму значимость того, что для вас важно. Ваша радость, ваша боль, ваши усилия — всё объявляется несущественным, преувеличенным, смешным.
- Он переводит диалог с уровня чувств на уровень «фактов»: «Не психуй» (когда ты говоришь о стрессе), «Все так живут» (когда ты делишься болью), «Да брось, не заслуживаешь ты этих слёз» (когда ты горюешь).
- Он присваивает себе право решать, что для вас значимо: «Какой-то пустяк, а ты раздула», «Нашёл из-за чего переживать».
- Он ставит под сомнение ваше право на реакцию: «Ты слишком остро реагируешь», «Тебе нельзя ничего сказать».
Цель — не помочь, не высказаться, а установить иерархию, где его мировосприятие — единственно верное, а ваше — ошибочное и неважное. Ваша уязвимость становится доказательством его правоты.
Почему так трудно защититься? Ловушка самообвинения
Коварство обесценивания в том, что удар наносится не по поступку, а по вашему праву чувствовать. Вы начинаете сомневаться не в словах другого, а в адекватности собственных ощущений. Возникает внутренний диалог:
«Может, я и правда делаю из мухи слона?»
«Наверное, я слишком чувствительный/ая, это моя проблема».
«Он же желает мне добра, просто жестко выражается».
Это — ловушка. Вы тратите силы не на то, чтобы отстоять свои границы, а на то, чтобы оправдать их нарушение.
Что делать? Стратегия восстановления внутреннего суверенитета
Ваша задача — не переубедить обидчика (это почти невозможно), а вернуть себе право быть окончательным судьёй своей реальности.
- Вербализуйте происходящее (про себя). В момент, когда вас пытаются «свести на нет», чётко назовите про себя манёвр: «Сейчас происходит обесценивание. Мой опыт объявляют незначительным». Это вырывает вас из эмоционального вихря и переводит в позицию наблюдателя.
- Используйте «защиту от спора». Не вступайте в дискуссию о том, «правильно» ли вы чувствуете. Ваши чувства — это аксиома, а не тема для дебатов. Можно использовать нейтральные, но твёрдые фразы-щиты:
«Для меня это важно».
«Я так вижу/чувствую».
«У нас разное восприятие этой ситуации». - Перенаправьте фокус. Когда вас пытаются увести в спор о вашей «адекватности», мягко, но настойчиво верните разговор к сути:
Вместо того чтобы доказывать, что вы «не преувеличиваете», скажите: «Давай вернёмся к тому, как мы можем решить этот вопрос».
Вместо оправданий за свои слёзы: «Мне сейчас больно, и мне нужно время». - Проведите аудит окружения. Задайте себе вопрос: «После общения с каким человеком я чувствую себя больше, сильнее, светлее? А после кого — меньше, растеряннее, «неправильнее»?». Стремитесь к первым. Минимизируйте или полностью прекращайте токсичные контакты со вторыми. Ваше психическое пространство — это ваша территория, и вы вправе устанавливать иммиграционный контроль.
Ваша новая аксиома
Запомните раз и навсегда: значимость вашего опыта определяется не внешним вердиктом, а фактом вашего проживания. Если это задело вас — это уже достаточно веская причина, чтобы это учитывать. Если это обрадовало вас — это уже полноценный повод для праздника.
Вы — не сосуд, в который можно бросать что попало. Вы — архитектор, который решает, что и на каком основании будет построено в пространстве вашей личности. И первый, самый важный проект — это безусловное уважение к самому себе. Начните его сегодня.
___________________________________________________
Психолого Светлана Маликова
Записаться на консультацию: https://t.me/mummis75
