Помните басню? Волк, поймав ягнёнка, ищет оправдание: «Ты мутишь воду! Ты ещё в прошлом году меня обидел!». А потом признаётся: «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать».
Вот он — корень почти всех обвинений в нашей жизни. «Я испытываю дискомфорт (голод, злость, обиду, страх), и ты, находящийся рядом, объявляешься причиной».
Ловушка под названием «Ты виноват»
Эти фразы узнает каждый:
- «Из-за тебя вся моя жизнь пошла под откос!»
- «Ты виноват(а) в том, что я так себя веду! Ты меня довел(а)!»
- «Если ты меня любишь — признай, что был(а) не прав(а)!»
За каждой — детский дефицит и невысказанная боль. Это крик раненой части личности, которая не умеет иначе: «Мне страшно! Мне одиноко! Я не справляюсь с жизнью! И вместо того чтобы попросить о помощи, я обвиню тебя — так проще».
Важно понять: вы можете почувствовать вину только в том случае, если внутри согласны с обвинением. Если ваше внутреннее «Я» шепчет: «Да, возможно, это и моя ошибка». Если не согласны — вы почувствуете не вину, а несправедливость, злость или недоумение.
Вина и стыд: яд или основа порядка?
Здесь возникает парадокс. С одной стороны, вина и стыд — токсичные чувства, отравляющие жизнь. С другой — «как же иначе?» Разве не страх наказания и чувство вины удерживают нас от хаоса?
Да, правила обществу нужны. Но мотив соблюдать их может быть разным:
- Детский мотив: Страх наказания («Меня накажут, мне будет стыдно»).
- Взрослый мотив: Сочувствие и ответственность («Мне не всё равно, что другому больно. Я не хочу причинять ущерб, потому что уважаю его границы и свои ценности»).
Проблема в том, что многие застревают в первом варианте и начинают «сочувствовать» другим в ущерб себе, жертвуя своими границами ради иллюзии порядка и хорошести. Это сочувствие из страха, а не из любви.
Креативная задачка: как не стать ягнёнком и не превратиться в волка?
Как оставаться в контакте с другими, не заражаясь их токсичной виной и не подпитывая её? Как переживать сочувствие вместо бессилия и принятие вместо стыда?
Вот алгоритм защиты от «волчьих» обвинений:
- Сделайте шаг назад. Услышав обвинение, мысленно отступите. Спросите себя: «Чей это голос? Взрослого, который берёт ответственность, или раненого ребёнка, который её перекладывает?».
- Разделите чувства: его и ваши.
Его чувство: «Я в ярости и разочарован». (Это его право).
Не ваша ответственность: «Я — причина его ярости». (Это уже манипуляция).
Вы можете признать факт его чувств («Я вижу, что ты злишься»), но не обязаны признавать свою «виновность» в них. - Смотрите на силу, а не на слабость. За обвинением часто стоит беспомощность. Взрослый ответ — увидеть в другом силу справиться со своими эмоциями. Вы можете сказать (про себя или вслух): «Я верю, что ты сможешь с этим справиться. Я не могу прожить это за тебя, но я рядом».
- Верните ответственность на своего владельца. Спокойно и без агрессии озвучьте: «Мне жаль, что ты так тяжело это переживаешь. Я понимаю, что ты расстроен из-за этой ситуации. Давай подумаем, что ты и что я можем сделать сейчас, чтобы стало лучше?». Этой фразой вы не отвергаете человека, но чётко делите зоны ответственности.
Что происходит, когда вы перестаёте кормить внутреннего обвинителя?
Работа с чувством вины на консультациях — это не поиск оправданий. Это трансформация. Когда вы разбираете пазл: «Откуда во мне эта готовность чувствовать себя виноватым? Какая часть меня в это верит?».
И происходит чудо. Когда внутри вы перестаёте себя обвинять — вам становится безопасно. Это фундаментальное чувство внутренней безопасности — не брошенности, не изгнанности, а принятия себя. Именно оно становится той самой плодородной почвой, из которой прорастают ваши настоящие способности, смелые решения и потенциал для здоровых, равноправных отношений.
Вы больше не ягнёнок, которого тащат в тёмный лес. Вы не волк, ищущий оправдания своему голоду. Вы — взрослый, который понимает: чужая «голодная» агрессия говорит о чужих потребностях, и только её хозяин может их утолить. А ваша задача — охранять границы своего «луга» и решать, кого и на каких условиях вы впускаете в свою жизнь.
Если чувствуете, что часто оказываетесь в роли «ягнёнка» или, наоборот, ловите себя на «волчьих» фразах — это повод для важного разговора с собой или со специалистом. Чтобы выйти из басни и начать жить свою, взрослую историю.
_________________________________________
Психолог Светлана Маликова
Записаться на консультацию: https://t.me/mummis75
