Так уж исторически сложилось, что нарциссы чихать хотели на субъектность других людей. И отношения они строят, рассматривая партнёров исключительно как объекты. Объект же, в свою очередь, располагает определённым набором функций, которые оказываются весьма полезны в повседневной жизни.
Итак, сегодня я предлагаю разобраться с тем, что же на самом деле означает «инструментальное отношение к партнёру». А чтобы разбираться было проще, в статье вас ожидает ряд примеров.
В первую очередь отмечу: говорим мы сегодня о нарциссизме уровня «злокачественный» или «патологический». Это предполагает отсутствие истинной, здоровой привязанности – с одной стороны. Если же посмотреть под другим углом: чувства к партнёрам у них всё-таки имеются. Однако чувства весьма специфичные.
Например, мужчина-нарцисс будет испытывать к вам привязанность сродни той, что испытывает младенец к матери. А точнее даже не к ней самой, а к той части её тела, из которой он регулярно получает молоко. Иными словами, это и есть та самая привязанность к источнику ресурса, а не к человеку как таковому. На данном этапе отношений младенец не особенно задумывается о том, что там мама чувствует, чего ей хочется, устала ли она и т.д. Он вообще не рассматривает её как отдельный объект, ибо находится с мамой пока что в полном слиянии.
Вот примерно это же происходит у личности с патологическим – я подчёркиваю – нарциссизмом. Это и есть то самое инструментальное, или функциональное отношение к объекту привязанности. Так что, если вы формируете связь с патологическим нарциссом, то ни о какой вашей субъектности речи здесь не идёт. Забудьте. По сути, наблюдаем то же самое слияние, при котором вам не дозволяется иметь что-либо собственное: взгляды, чувства, желания и т.д.
Так что же там всё-таки с чувствами?
В понимании человека с НРЛ они у него к вам есть. И когда он вам в них признаётся, то делает это совершенно искренне. Однако присутствует одно большое «Но».
Чтобы было проще – приведу пример.
Некий человек питает слабость к какой-то определённой еде. Эта еда кажется ему очень вкусной. Он может думать о ней, предвкушать время обеда и т.д. Но как только он её съел, он тут же про неё забывает. Или вспоминает непродолжительное время о том, как это было вкусно. Какой приятный у него сегодня был обеденный перерыв.
Однако после употребления данная конкретная порция еды перестаёт для него существовать, ведь она закончилась. Она больше ничего не может ему дать, никаких питательных веществ, никакого удовольствия, никакого насыщения.
С чувствами человека с НРЛ дело именно так и обстоит. Пока вы восхищаетесь им, пока вы его безоговорочно принимаете, в общем, пока вы его ресурсируете – вы для него существуете. Как только вы истощились или просто решили, что с вас, пожалуй, хватит – всё. Вас больше для него нет. Вы становитесь тем самым плохим объектом. Причём нарцисс воспримет ваш отказ как истинное предательство. Его близкий испортился. И нарцисса даже можно понять: «мама» вдруг перестала кормить молоком.
Повторюсь. Это и есть инструментальное или функциональное отношение к объекту.
Субъектные же отношения заключаются в понимании: «Передо мной другой человек. Он/-а может быть иначе устроен в эмоциональном плане. Может чувствовать что-то, отличное от того, что чувствую я, хотеть чего-то другого, может рассуждать иначе. Что ж. Имеет право. Отдельная ведь личность».
Но не у нарциссов. У патологических нарциссов это выглядит следующим образом: «Ты должен/-на отвечать моим требованиям!». Без вариантов.
Например: женщина-нарцисс будет требовать от мужчины: «Ты должен определённым образом за мной ухаживать! Ты должен именно вот так и никак иначе проявлять ко мне чувства! Ты должен зарабатывать определённую сумму денег!». Как говорится, «базовый минимум».
При таких жёстких требованиях любой партнёр рано или поздно начнёт «портиться». Виной тому могут быть субъективные причины: надоело обслуживать исключительно её интересы. Или же объективные: в данный момент что-то произошло с самой возможностью зарабатывать привычные суммы.
Что в первом, что во втором случае этот мужчина просто перестаёт существовать для нарциссической женщины. Всё, этот конкретный механизм сломался, больше не заводится. Пора выбрасывать его на свалку истории и переходить к поиску нового ресурса.
Или мужчина-нарцисс поучает: «Раз ты моя жена, то ты должна вести себя определённым образом». Например: «Твоя единственная функция: обеспечивать мне абсолютный уют, быть всегда всем довольной и встречать меня исключительно с улыбкой. И выбирай, пожалуйста, впредь одежду только с моего одобрения».
Ну и самое неприятное. Родители-нарциссы по той же схеме предъявляют к своим детям требования в виде определённого набора качеств, ролей и функций. А для того, чтобы добиться желаемого, активно используют манипуляции на чувстве вины, стыда, на страхе отвержения и пр. И, если вдруг ребёнку не удаётся соответствовать – в глазах нарциссического родителя он становится всё тем же плохим объектом, на которого далее пойдут негативные проекции вытесненных родительских чувств и побуждений. Ну, раз уж нельзя просто так взять и отправить его куда подальше. Неугодный ребёнок точно так же может перестать существовать для нарциссической личности. Ведь он «предал», больше не соответствует ожиданиям. В общем, объект испортился. Из чего далее последует крайне негативная внутрисемейная динамика, примеры которой вы наверняка много раз читали, смотрели и слушали.
А на сегодня я завершаю. Кстати, мы не просто так изучили функциональное отношение к объекту. В следующих статьях поговорим о том, какие люди склонны откликаться на эту динамику и оказываются способны выдерживать нахождение в подобных отношениях длительное время. О том, каким должен быть ранний опыт человека, чтобы он откликался на отношение к себе как к функции.
Надеюсь, было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!