Каждый из нас в глубине души стремится к гармоничным, любящим и искренним отношениям. Мы мечтаем о партнёрстве, где нас понимают, принимают и ценят. Но парадокс заключается в том, что очень часто, стремясь к этой идеальной картине, мы сами же её и разрушаем.
В моей практике, как психолога, я постоянно сталкиваюсь с людьми, которые испытывают огромные трудности в построении здоровой близости. Они могут быть успешны в работе, самостоятельны в быту, но когда дело доходит до эмоционального контакта, они словно теряются. Они либо избегают близости, либо, наоборот, бросаются в неё, пытаясь... управлять.
Иллюзия баланса: Мои 50%, его 50% и наши 100%
Давайте представим отношения как весы или как танец двух людей. Есть я на одной стороне полюса, и есть другой человек на другой стороне полюса.
В идеале, здоровые отношения — это партнерство, где каждый приносит свои 50%.
• Мои 50% – это моя ответственность за мои чувства, мысли, желания, потребности. Это моя способность выбирать, как я реагирую, как я строю свои границы, как я забочусь о себе. Это моя доля в общих решениях и моя инициатива.
• Его 50% – это его ответственность за его чувства, мысли, желания, потребности. Это его право на его выборы, его границы, его личное пространство. Это его доля в общих решениях и его инициатива.
Здоровые отношения расцветают, когда эти 50% взаимодействуют, дополняют друг друга, но при этом остаются отдельными и уважаемыми. В этом – свобода, спонтанность и настоящая близость.
А что мы, к сожалению, часто пытаемся сделать?
Вместо того чтобы поддерживать этот хрупкий и прекрасный баланс, мы берем на себя все 100% в этих отношениях.
И это проявляется по-разному:
1. Тотальный контроль: Мы пытаемся управлять не только своей частью, но и жизнью, решениями, чувствами и даже мыслями другого человека. Это может быть навязчивое желание знать каждый шаг партнера, диктовать ему, как себя вести, с кем общаться, что чувствовать.
2. Гипер-подстраивание до потери себя: Это тоже форма управления, парадоксально. Мы настолько сильно подстраиваемся под другого, отказываясь от своих желаний, мнений, потребностей, чтобы быть "идеальным", "удобным", "неконфликтным", что фактически отбираем у партнера его право на свой вклад и на свой "50%". Мы не даем ему возможности увидеть наше настоящее "Я", не даем ему шанса принять нас со всеми нашими особенностями. Мы лишаем его выбора, навязывая себя в "идеальном" варианте. Это скрытая попытка контролировать его восприятие и получить его любовь любой ценой.
3. Манипуляции: Мы используем различные тактики – от тонких намеков, "загадочных" молчаний, демонстрации обиды, до эмоционального шантажа или угроз – чтобы заставить другого действовать так, как нам нужно, или чувствовать то, что мы хотим, чтобы он чувствовал. Мы напрямую пытаемся повлиять на его выбор, на его восприятие, не оставляя ему его 50% свободы.
4. Хроническая обида: Как мы уже обсуждали, обида – это часто невыраженный гнев, смешанный с требованием. Обижаясь, мы не озвучиваем свои потребности напрямую, а ждем, что другой догадается, что он должен был сделать, и исправит свою "ошибку". Это пассивная, но очень эффективная попытка контролировать его поведение и мысли, вызывая у него чувство вины.
5. Постоянная критика и обесценивание: Мы принижаем достижения, мнения, чувства партнера, чтобы возвысить себя, показать свое превосходство. Это прямой захват его 50% ценности и самоуважения.
Все эти действия – не что иное, как отчаянные попытки взять на себя все 100% ответственности за отношения и, самое главное, за реакции, чувства и выборы другого человека. Мы пытаемся контролировать другого, потому что пытаемся контролировать отношения.
Почему мы так отчаянно цепляемся за эти 100%, пытаясь контролировать то, что контролировать невозможно?
Потому что мы боимся снова оказаться раскритикованными, непонятыми и непринятыми.
Управление и контроль (в любой его форме, включая подстраивание) – это защитный механизм. Это способ защититься от глубокой внутренней боли, которая возникает, когда мы чувствуем себя уязвимыми, нелюбимыми или недостаточно хорошими. За этим страхом чаще всего стоят глубокие, непрожитые переживания из прошлого, те самые старые раны, которые еще ноют внутри.
В этом состоянии наш внутренний "Я" ощущает себя настолько хрупким и уязвимым, что единственным способом выжить кажется "взять всё под контроль". Мы пытаемся управлять, чтобы:
• "Предотвратить боль: Если я контролирую, ты не сможешь меня ранить.
• Убедиться в своей значимости: Если ты подчиняешься/соглашаешься, значит, я важен/прав/хорош.
• Избежать собственного стыда: Если я доминирую, то я не дефектен, а превосхожу тебя.
• Получить любовь: Если я буду таким, каким ты хочешь (подстройка) или заставлю тебя любить меня (манипуляция), то меня не отвергнут.
Контроль, в данном случае, – это не про силу, а про глубокий страх и бессилие перед собственной внутренней болью. Это привычный способ не замечать, что на самом деле болит внутри.
Цена: Разрушение отношений и потеря себя
Попытки взять на себя все 100% в отношениях, доминируя или чрезмерно подстраиваясь, имеют колоссальную цену для всех участников:
1. Для того, кто доминирует:
* Постоянная тревога и истощение: Невозможно контролировать другого человека полностью. Каждая неудачная попытка контроля лишь усиливает чувство беспокойства, фрустрации и бессилия.
* Одиночество вдвоем: Настоящая близость невозможна без подлинности и уязвимости. Контроль – это стена, которая изолирует доминанта, не позволяя другим по-настоящему приблизиться и увидеть его настоящего.
* Потеря спонтанности и радости: Отношения превращаются в постоянную борьбу за власть или в утомительный проект по управлению другим.
* Отсутствие личного роста: Фокусируясь на другом, человек не смотрит внутрь себя, не осознает свои истинные потребности и не исцеляет свои раны.
2. Для того, кем доминируют:
* Потеря себя и своих границ: Человек начинает сомневаться в себе, своих чувствах, своих желаниях.
* Нарастающее обида и гнев: Подавленные эмоции рано или поздно прорываются, приводя к конфликтам или к полному эмоциональному отстранению.
* Опустошение и депрессия: Ощущение постоянного подавления, отсутствие возможности быть собой.
* Избегание или разрыв отношений: В конце концов, у любого терпения есть предел.
Пора отдать другому человеку его 50%
Признать, что вы пытаетесь взять на себя все 100% в отношениях, и решиться отдать другому его 50% – это один из самых сложных, но одновременно самых освобождающих шагов в жизни. Это означает глубокую внутреннюю работу.
Что означает "отдать другому его 50%"?
1. Взять ответственность за свои 50%:
* Осознать свои чувства: Что я на самом деле чувствую? Моя реакция адекватна этому? Или это "привет" из прошлого?
* Осознать свои потребности: Чего я на самом деле хочу от себя, от другого, от отношений?
* Выстроить свои границы: Научиться говорить "нет", защищать свое время, энергию, мнения. Понять, что допустимо для вас, а что нет.
* Делать свой выбор: Принимать решения, исходя из собственных ценностей и желаний, а не из страха быть отвергнутым.
* Проживать свои эмоции: Не подавлять их, а учиться их выражать конструктивно, используя "Я-сообщения".
2. Признать и уважать 50% другого человека:
* Принять его свободу выбора: Понять, что другой имеет полное право на свои мнения, решения, чувства, даже если они не совпадают с вашими.
* Отказаться от попыток изменить: Вы не можете изменить другого. Вы можете изменить только себя и свою реакцию.
* Слушать и слышать: Проявлять искренний интерес к его внутреннему миру, не оценивая и не пытаясь "исправить".
* Уважать его границы: Спрашивать разрешения, не навязывать, не критиковать, если вас об этом не просят.
* Принять неопределенность: Осознать, что вы не можете контролировать его чувства или действия, и это нормально. Отношения – это всегда риск, но в этом риске есть и огромная награда.
Как к этому прийти?
• Посмотреть в свою боль: Отказаться от контроля означает столкнуться с теми страхами и ранами, которые контроль маскировал. Это может быть страх отвержения, страх одиночества, страх быть недостаточно хорошим. Этот процесс часто требует поддержки психолога, который поможет безопасно прожить эти старые эмоции и завершить "незакрытые гештальты".
• Развивать самосознание: Чем лучше вы понимаете себя, свои триггеры, свои потребности, тем меньше вам нужна внешняя "костыль" контроля.
• Практиковать уязвимость: Позволять себе быть настоящим, даже "несовершенным", постепенно учиться доверять другому и видеть его реакцию.
Попытки доминировать в отношениях, взять на себя все 100%, – это не про силу, а про глубокий, часто неосознанный страх. Это способ защититься от старых ран, избежать уязвимости и поддерживать иллюзию контроля.
Пора отдать другому человеку его 50%. Это означает взять на себя ответственность за свои 50% и с уважением принять его 50%. Это акт мужества, который открывает двери к отношениям, основанным на доверии, уважении, равенстве и искренней любви. Это единственный путь к тому, чтобы отношения стали источником радости, роста и поддержки, а не полем битвы за тотальный контроль. Осмелитесь ли вы сделать этот шаг навстречу настоящей свободе?
_____
С вами я, Ирина, практикующий психолог. Поддержите, пожалуйста, канал лайком и подпиской. Мне приятно ваше проявление любви, взаимности и благодарности.
Ваши реакции ❤️будут мотивировать меня создавать полезный контент чаще, а канал будут видеть другие люди.
На канале «Поверь в себя. Ресурсное состояние» вы можете каждый день получать порцию вдохновения, ресурса, веры в себя.
Записаться на консультацию психолога
Канал Телеграм
У меня есть шикарный урок «ТВОЯ СУПЕР СИЛА», который поможет вам быстро поменять состояние из минуса в плюс здесь