Для ребёнка мама является проводником в этом мир. Он смотрит на мир ориентируясь на маму и папу, он чувствует других людей ориентируясь на родителей. Как себя вести с другими людьми, как реагировать на поведение и поступки других людей - тоже сквозь призму родительского поведения. Родители показывают ребёнку первые шаги абсолютно ко всему, они ведут и показывают путь.
Ребенок всегда слушался родителей и считал их самыми лучшими, доверял их мнению. В дошкольном возрасте, в раннем школьном ребёнку свойственно идеализировать своего родителя. Дети на самом деле считают маму и папу самыми сильными, самыми умными, красивыми, отважными, смелыми, способными решать любые задачи.
Но... Ребёнок в процессе взросления стал сомневаться в их решениях, спорит и делает все по-своему, "поперёк".
В какой момент дети обнаруживают, что родители не идеальны?
Почему родители однажды перестают быть для собственных детей авторитетом?
К подростковому возрасту у детей формируется критическое мышление, в том числе и на собственных родителей. Ребенок вдруг обнаруживает у родителей недостатки и начинает считать, что в очень многих вещах они совершенно не правы. Хотя это критическое отношение возникает гораздо раньше, чем в подростковом возрасте. В старшем дошкольном возрасте проявляются первые фрагменты критического взгляда. Часто возникает непослушание со стороны ребёнка и родитель впервые обращается за помощью к психологу.
На формирование критического взгляда влияет даже то, когда родитель ругает ребёнка. Он воспринимает ругательство как несправедливое отношение к нему, которое сложно сопоставить с идеальными папой и мамой. И "уход" от идеального образа родителей - это и есть здоровое взросление, усложнение психики, является нормой. В процессе взросления ребёнок понимает, что утюг, который был опасным и неприкосновенным в 3 года, вдруг становится управляемым, нужным, полезным - мир в целом гораздо сложнее, чем примитивные правила из детства.
Идеальный образ и авторитет - не одно и то же. С возрастом понимание авторитета психикой ребёнка также усложняется. И абсолютно нормальным, даже полезным является сомнение в правильности, идеях, высказываниях родителя. Включается осознание, анализ, переосмысление, рефлексия.
Проблема возникает тогда, когда поведение ребёнка ранит родителя. Родитель начинает испытывать стыд, теряя авторитет, считает это унизительным. Родитель не был готов к такому восприятию и принятию слов, поведения ребёнка. Часто родитель начинает использовать давление, доказываю свою исключительную правоту, снижая самооценку ребёнка. Неприятные эмоции и сложившиеся ассоциации вынуждают ребёнка избегать контакта с родителем, ребёнок перестаёт слушать. Бывает и наоборот, неуверенный родитель отдаёт власть ребёнку, меняясь с ним ролями, боясь нарушить общение и доверие. Возможно, так было в его родительской семье... И что же делать?
Во-первых, ребёнку важна безопасная среда, как базовая потребность человека. Если родитель не уверен в своем "родительстве", ребёнок это неосознанно считывает. Тревожный родитель, у которого есть свой негативный опыт с детства, имея в наше время безграничный поток информации о том, как воспитывать "правильно" и "быть идеальным родителем", постоянно излишне анализирует каждый крохотный шаг, ищет "верный" способ взаимодействия. Другая крайность, когда родитель не слышит никаких рекомендаций и считает свой стиль воспитания "неприкосновенно" верный ("Меня ремнём воспитали, в углу стоял часами коленками на грече, и я так же воспитаю..."). Такое воспитание связано исключительно с властью: «Я — взрослый. На мне лежит ответственность, поэтому я принимаю решение. Ты — маленький. На тебе меньше ответственности, поэтому ты слушаешься и выполняешь те решения, которые я принимаю».
В воспитании, как и везде, важна середина - не впитывать любую рекомендацию как призыв к действию и не воспринимать в штыки любую критику.
Главное - не хороший ли ты родитель с позиции своего внутреннего критика, а есть ли контакт с ребёнком. Каждый ребёнок, как и взрослый, индивидуален, нет общего шаблона по взаимодействию, который бы решил все проблемы и непонимания как по инструкции. Но общие рекомендации всё-таки есть и они работают...
Для того чтобы наладить контакт с ребёнком, нужно чтобы контакт был безопасным, без манипулирования, запугиваний, критики - это факт.
- Контакт должен быть уважительным в обе стороны.
- Родитель должен быть понятным для своего ребёнка. Правила и требования должны быть чётко сформулированы и приняты всеми членами семьи (с возможностью отслеживания соблюдения правил ребёнком, не полагаясь исключительно на доверие). Соблюдать последовательность, быть "занудой" ("понимаю, мне тоже иногда не хочется, но надо..."). Так утверждается авторитет родителя.
- Сохраняйте устойчивость, последовательность, спокойствие нервной системы даже во время непослушания. Этим Вы покажете принципиальность установленных правил и опять же укрепите свой авторитет.
- Сомнение в авторитетах и правилах — нормальная вещь. Попытка сдвинуть и пересмотреть правила - это нормально. Здесь важнее рассматривать это не как утрату авторитета, а как этап в жизни ребенка, когда ему нужно на всё говорить «нет». Ваша задача - понять это и всё равно оставаться безусловной поддержкой. Потом ребёнок сам будет приходить к Вам за советом.
- Соблюдайте баланс между любовью, заботой и требованиями. Всегда помните: «Я продолжаю любить своё дитя, несмотря ни на что. Я пытаюсь быть устойчивым, потому что это то, что поможет ему и нашим отношениям».
Можно ли вернуть авторитет, который потерян?
Да, но для этого, как всегда, надо начать с себя, как бы банально это не звучало. Важно искреннее желание. Позиция "я изменюсь ради ребёнка" - долго не выживет. Гораздо сильнее мотивация, когда мы делаем что-то для себя, с личностным интересом - "я не хочу быть таким человеком, который вредит своему ребёнку, который формируется в его сознании как "плохой". Мне хочется соответствовать собственным ценностям, ради этого я готов меняться, учиться слышать ребёнка и взаимодействовать с ним".
Родительство - вещь многосторонняя, сложная, но не терпит масок. Будьте собой. Ребёнка, как цветок, необходимо поливать, удобрять, ухаживать, но какой фрукт вырастет из семечка, с какими ценностями, увлечениями, мы предугадать всё-таки не сможем, бывает по-разному. Важно сохранить доверие, понимание и воспитать в ребёнке устойчивость, жизнестойкость, жизнелюбие.
Автор: Хватова Анастасия
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru