Есть очень важный момент в отношениях (любых), который может создать просто непробиваемую стену между людьми. Это то, о чём хочу сегодня на канале поговорить.
Сразу хочу написать, дорогие читатели: если вдруг в статье вас что-то зацепило, зажгло внутри протест или обиду - это нормально. Иногда текст может касаться скрытых ран. В такие моменты можно сделать вдох, чуть замедлиться и спросить себя - "Что именно во мне отозвалось? Где здесь мой личный опыт, что так цепляет?"
В этом канале важны уважение и способность слышать. Вы можете соглашаться или не соглашаться, задавать вопросы, писать в комментариях - всё это ценно. Большая просьба - говорить с позиции "Я-позиции", без переходов на личности и без крайностей, которые выходят ну совсем в край. Пусть здесь будет место для диалога, а не борьбы. Берегите своё пространство, и пространство других.
Ломает часто отношения не критик или выяснение отношений, а когда люди не слышат друг друга. Или когда один человек в упор не видит и не слышит другого как отдельную Личность, а видит в человеке лишь функцию.
И этот момент, когда кто-то снова и снова переступает твоё "Нет", будто это не слово, а пустой пшик или декоративная табличка, которую можно и не замечать вовсе.
У нас принято называть это "любовью", иногда "заботой", иногда "ну я же хочу как лучше". Но, по факту - это всего лишь форма контроля и неуважение личности другого человека.
С этим сталкиваются, на самом деле, многие. Я как помогающий специалист часто слышу подобные рассказы. И в голосе таких людей часто слышится недоумение с чувством безысходности, потому что они говорят чёткое "Нет", но рядом человек будто сам с собой ведёт свой монолог и пропускает мимо ушей, что у этого человека может быть своё желание или не желание, своё видение, и своё слово "Нет".
Например, когда один человек говорит другому (в паре бывает такое, или между друзьями/подругами) - "не дари мне, пожалуйста, дорогих подарков, мне это неудобно, и я чувствую потом себя обязанной/обязанным".
Но, человек из раза в раз покупает, "дарит" и ждёт благодарности и каких-то ярких положительных эмоций.
И вроде бы как неловко то жаловаться и роптать - ну подарок же, что тут такого... Но внутри в такие моменты возникает ощущение, будто тебе под кожу залезли и сами там "похозяйничали". Потому что, человек просит чётко "Не надо, пожалуйста", а сделали ровно наоборот.
И такое человек делает никак не для другого - для себя. Чтобы чувствовать себя хорошим, нужным, важным.
Или другой пример, тоже жизненный, и тоже не редко слышу во время сессий. Родитель(и), который "заботится" о своём, совершенно взрослом уже, ребёнке так, будто перед родителем ещё школьник, и делает то, о чём его прямо не просили. Решает какие-то вопросы, вмешивается в процессы взрослого человека - сделай так, подумай об этом, а может лучше так... Покупает что-то постоянно без запроса, и ожидает благодарностей, настаивает на своём.. И каждый раз может звучать "Ну я же как лучше хотела/хотела".
И вроде бы жест безобидный, НО внутри у такого "ребёнка" возникает странное чувство: будто его жизнь то ему не принадлежит, и он должен поступать и делать так, как сказала мама или папа, чтобы их то не обидеть. Всё чаще и чаще ощущая себя "плохим ребёнком", который не понимает такой доброй заботы (читать: навязанного "добра").
Или ещё один жизненный пример. Когда человек говорит прямо - "Я не хочу отмечать день рождение, ничего не буду готовить, я хочу тишины".
А в день "Х" в дверь стучат: тортик, салатики "как ты любишь", куча людей и обязательно высказывание в сторону такого вот вредного именинника "Ну что ты как маленький(ая)! Это же праздник!".
И человеку приходится улыбаться, хотя внутри кипит настоящая злость - бессилие. Потому что, человека совершенно не слышат и не принимают его право на своё собственное слово, жизнь, и личное пространство. Слово этого человека как фоновый шум, который совершенно не важен.
А потом часто люди обижаются после подобных инцидентов, говоря - ну что ты такой холодный то! Мы же с добром...
Но, в этом и проблема. Добро, которое проталкивают силой, перестаёт быть добром. Оно становится грубым вторжением.
В такие моменты человек ощущает не человеком, а объектом.
Когда человеку всё равно на то, что ты хочешь или не хочешь, и он продолжает продавливать твоё пространство - это не отношения. Это прямое неуважение. Тебя в этот момент не видят как личность. Не воспринимают всерьёз. Не считают равным.
В этот момент ты - не человек со своими границами.
Ты как образ, удобная картинка в голове другого человека.
Мы часто забываем одно простое правило - любое действие, сделанное без согласия человека - даже из нашего восприятия - может ранить значительно больше, чем прямая грубость. Потому что, оно очень "мягко" хитро проламывает границы. Заставляет человека чувствовать себя почему-то неправильным или виноватым.
Это очень манипулятивный газлайтинг.
И такое добро будто говорит "Я знаю, как тебе надо! Не ты. Я лучше знаю, что для тебя лучше. А твоё мнение неважно!"
Есть хороший образ пример, который очень точно передаёт суть.
Иногда человек, желая помочь, вторгается в чужой внутренний сад: начинает вырывать то, что считает "сорняками", подрезает ветки, пересаживает цветы туда, где ему кажется "правильно". Но, беда в том, что он не понимает... То, что выглядит для него сорняком, для другого - это цветок смысла, личного пути, собственного опыта.
И этот сад - не его.
Когда нас не слышат, когда наше «нет» игнорируют, доверие рушится быстрее всего. Потому что, в этот момент мы перестаём чувствовать себя человеком рядом с другим. Нас видят как функцию, как продолжение своих желаний, как проект для улучшения - но, не как живую отдельную личность.
И самое важное здесь - это понять простую вещь:
«Я хотела как лучше» - не оправдание.
Добрые намерения не отменяют того факта, что человек переступил границу. Что он поставил своё мнение выше твоего выбора. Что он решил за тебя. Иногда это даже хуже открытой агрессии, потому что агрессия видима, а «добро» спрятано, завёрнуто в красивую бумагу. Но внутри этой красивой бумажки - желание контролировать и быть выше самого человека.
Любовь без уважения превращается в давление.
Помощь без просьбы превращается в насилие.
Забота без слушания превращается в контроль.
И вот что действительно отличает зрелые отношения от незрелых - умение остановиться перед чужим «нет». Не спорить, доказывая, что ты лучше знаешь. Не переубеждать, доказывая, что человек не прав. Не спасать, если человеку самому это не надо.
А услышать. Признать право другого жить так, как он выбирает. Даже если ты считаешь, что знаешь лучше. Даже если твоё сердце дрожит от желания вмешаться.
Это и есть зрелость - не быть «добродетельным агрессором», который делает добро через силу.
Зрелость - это способность задать простой вопрос: «Тебе это нужно? Ты правда этого хочешь?»
И принять ответ. Любой.
Даже если этот ответ - «Нет».
В этой точке и появляется пространство свободы, где отношения становятся теплее, честнее, безопаснее. Где никто никого не переделывает. Где каждый - садовник только своего сада, и не лезет с давлением в чужой огород, навязывая своё.
И самое удивительное, знаете что? Когда мы перестаём навязывать своё добро, люди начинают доверять нам куда больше. Ведь доверие рождается там, где нас слышат.
И, может быть, именно это и есть настоящая любовь - не тянуть за руку, а просто идти рядом, уважая чужие шаги.
А ещё очень важно, важно не только понять, почему люди не слышат твоё «нет», если вы узнали в этом человеке себя, а научиться так стоять в себе, чтобы его больше невозможно было игнорировать.
И это не про жёсткость. Это про внутреннюю ясность - когда твоё слово - по-настоящему твоё. Когда твои границы - живые.
А ты сам(а) - не объект чужих желаний, а Автор своей жизни.
Если вам откликается эта тема, если хочется вернуть себе право выбирать, говорить «да» и «нет» честно, без страха и без чувства вины, у меня есть двухдневный практикум «Сепарация и Сила Воли».
Это пространство, где мы возвращаем свою энергию из чужих сценариев, перестаём жить ради «как лучше для других» и соединяемся с внутренней Волевой точкой - спокойной, зрелой, уверенной.
Приходим к состоянию «Я принадлежу себе».
Описание семинара по этой ссылке
Напрямую запись на семинар через бота в телеграме