Знаете, что меня больше всего бесит в моей профессии? Не трудные случаи, не сложные ситуации. А то, что я до сих пор ловлю себя на желании понравиться каждому встречному. Вот сижу я на консультации, слушаю клиентку, и вдруг мелькает мысль: "А нравлюсь ли я ей? Может, стоило надеть другую блузку?"
Смешно, правда? Особенно когда понимаешь, что это та самая ловушка, о которой я рассказываю людям каждый день.
Когда "все" становится слишком много
Желание быть любимой — это нормально. Ненормально — когда ты начинаешь выкручиваться в немыслимые фигуры, лишь бы соседка на лестничной клетке улыбнулась. Или чтобы продавщица в магазине не посмотрела косо. Или чтобы подруга мамы твоей одноклассницы, которую ты видела один раз в жизни, сказала: "Какая хорошая девочка!"
У меня была клиентка Марина. Сорок два года, успешная, красивая женщина. Пришла ко мне с жалобой на постоянную тревогу. А когда начали разбираться, выяснилось — она просто физически не может никому отказать. Коллега просит подменить в выходные? Конечно! Дальняя родственница хочет пожить недельку? Пожалуйста! Знакомая просит в долг приличную сумму в третий раз? Держите!
И вот она сидит передо мной, измотанная, с темными кругами под глазами, и говорит: "Я же не могу им отказать. Они подумают, что я плохая."
Знаете, что я ей ответила? "А сейчас-то вы думаете, что вы хорошая?"
Молчание.
Откуда растут ноги у этого "хочу"
Обычно эта история начинается в детстве. Нет, я не буду сейчас разводить психоанализ с углублением в младенчество. Просто вспомните: как часто вы слышали фразы "будь хорошей девочкой", "не расстраивай маму", "что люди скажут"?
Мы росли с пониманием, что наша ценность зависит от того, как нас оценивают другие. Получила пятерку — молодец, любим. Испачкала платье — плохая, стыдно. И вот эта привычка приравнивать любовь окружающих к собственной ценности крепко въедается в голову.
Я сама долго не могла избавиться от этого. Помню, как в двадцать пять лет рыдала из-за того, что коллега резко ответила мне в коридоре. Не грубо даже, просто коротко и без улыбки. А я уже накрутила себе целую историю: она меня ненавидит, я что-то сделала не так, надо срочно исправляться!
На следующий день выяснилось, что у нее просто болел зуб. Но я-то уже успела пережить маленькую драму.
Математика не сходится
Давайте честно. Сколько людей вы встречаете за день? За неделю? За месяц? Продавцы, официанты, коллеги, соседи, попутчики в транспорте, случайные знакомые... Десятки, сотни людей.
И вы правда думаете, что можете нравиться всем им? Что у вас хватит сил, времени и ресурсов подстраиваться под каждого?
Вот еще одна история. Моя знакомая Лена работает врачом. Талантливый специалист, добрая, отзывчивая. Но у нее была настоящая проблема — она не могла вынести, когда пациент оставался недоволен. Даже если она сделала все возможное, даже если человек просто был настроен негативно изначально.
Она перерабатывала, брала дополнительные смены, звонила пациентам после работы, чтобы узнать, как у них дела. Пока однажды не попала в больницу сама — с нервным истощением.
Знаете, что она мне сказала, когда я навестила ее? "Я поняла одну вещь. Когда стараешься быть хорошей для всех, в итоге становишься плохой для себя."
Секрет, который меня освободил
Переломный момент у меня случился года три назад. Я готовила лекцию и наткнулась на простую мысль, которая перевернула мое восприятие.
Если человеку не нравлюсь я, это говорит не обо мне. Это говорит о том, что я не вписываюсь в его картину мира, в его представления о том, какой должна быть женщина, психолог, человек.
Кому-то не нравятся блондинки. Кому-то — брюнетки. Кто-то считает, что женщина должна молчать. Кто-то — что должна высказываться. Одним нравятся мягкие, другим — жесткие.
И что, мне теперь каждый день перекрашиваться и менять характер?
Когда я это поняла, стало так легко! Как будто я сбросила рюкзак с камнями, который таскала годами.
Где проходит граница
Конечно, я не призываю становиться грубыми и наплевательски относиться к людям. Разница в том, чтобы быть вежливой, порядочной, уважительной — и при этом не корежить себя ради чужого одобрения.
Можно отказать коллеге в просьбе и остаться хорошим человеком. Можно не ответить на сообщение сразу и не превратиться в монстра. Можно высказать свое мнение, которое не совпадает с мнением собеседника, и не стать врагом народа.
Знаете, что самое интересное? Когда я перестала пытаться понравиться всем, меня стали больше уважать. Потому что люди чувствуют, когда перед ними личность, а когда — хамелеон, который меняет цвет в зависимости от обстановки.
Что со мной сейчас
Я до сих пор не идеальна в этом вопросе. Иногда ловлю себя на старых привычках. Но теперь я знаю свои триггеры и умею с ними работать.
Сейчас я выбираю людей, чье мнение для меня действительно важно. Это мой узкий круг — семья, близкие друзья, коллеги, которых я уважаю. Их мнение я учитываю, с ними я готова работать над отношениями.
А мнение случайного прохожего, недовольной соседки или бывшей одноклассницы в соцсетях? Простите, но это не то, ради чего я буду ломать себя.
Понимаете, в чем фокус? Когда ты пытаешься быть хорошей для всех, ты не становишься хорошей ни для кого. Потому что теряешь себя. А отношения строятся не с маской, а с живым человеком.
Это нормально — не нравиться кому-то. Это даже здорово. Потому что это значит, что вы живой человек с характером, мнением и границами. А не удобная тряпочка, которой все вытирают ноги.
Любить себя важнее, чем нравиться всем. И это не эгоизм. Это здравый смысл.