Есть чувства, которые нам сложно присвоить, которых стыдимся. И зависть среди них несомненный лидер.
Мы редко признаёмся в ней даже себе. Потому что зависть предполагает, что чего-то не хватает, но не просто не хватает чего-то вообще, а именно того, что есть у другого и в этом её особая боль, потому что она всегда про сравнение. Про то, что «он получил, а я – нет», «у него есть, а у меня никогда не будет».
Зависть показывает нас себе в наименее желаемом свете: обделёнными, обиженными, не такими удачливыми, не такими красивыми, не такими любимыми.
Мы оказываемся в позиции того, кому не дали. А если не дали – значит, я не заслужил? Это, в свою очередь, делает нас в собственных глазах очень уязвимыми.
И вот тут возникает стыд – основной спутник зависти. Не просто обида, а ощущение, что со мной что-то не так. Что я – хуже.
И чтобы не чувствовать это слишком остро, мы предпочитаем «не замечать» зависть вовсе. Или называем её другими словами. Или в случае крайней невозможности её выдерживать направляем её в сторону разрушения.
Иногда зависть проявляется как пассивное страдание и отказ даже от помысла обрести что-то: «я ничтожен», «со мной что-то не так», «это не для меня». Иногда как, желание «принизить» другого: «ну и что, зато он…», «ей просто повезло». Иногда как тихая отстранённость, когда тот кто завидует просто не может быть рядом с тем, кто кажется «слишком цельным». Иногда зависть прячется под восхищением. Кажется, что мы искренне радуемся за другого – но где-то внутри всё сжимается: «а я так не могу», «мне до него далеко». Это восхищение с привкусом горечи. Мы не позволяем себе прожить это чувство до конца, оно кажется слишком обидным, детским, неуместным. А иногда, особенно в терапии, зависть проявляется в самых тонких формах. Пациент может испытывать злость на аналитика, которому удаётся сохранять спокойствие, давать подходящие интерпретации. Или не выносить тёплого отношения: «вы говорите это всем» – как будто хорошее становится слишком подозрительным. Или отказываться от улучшения, как будто говорить: «если вы мне не поможете, это будет вашим провалом».
Для аналитика это всегда тонкий момент. (О теории возникновения зависти можно прочитать в моей статьеТеория объектных отношений Мелани Кляйн: понятия, логика, сложности понимания. Для начинающих. (Часть I) ). Не разоблачать, не обвинять, не интерпретировать преждевременно. Зависть – очень уязвимое чувство. Оно прикрывает раннюю боль: боль от нехватки, от одиночества, от несправедливого мира, где блага будто бы распределены не в твою пользу.
Истоки зависти лежат в самой природе нашего существования – мы с рождения включены в отношения. Мы формируем представление о себе через то, как на нас откликаются, что нам дают, как к нам относятся и исходя из наших внутренних естественных возможностей откликаться. Мы начинаем понимать, кто мы, глядя на других и сравнивая себя с ними. С самого начала мы зависим от другого – его заботы, любви, внимания. И потому неизбежно сталкиваемся с тем, что не получаем всего желаемого, а значит это получает кто-то другой – получает больше, раньше, по-другому или жадно прячет и наслаждается этим сам. Зависть рождается как естественная реакция на ощущение нехватки, особенно когда эта нехватка становится видимой на фоне того, что есть у другого.
И завидуют, по правде говоря, все, потому что так устроена человеческая психика. Мы всё время живём среди других и с другими. Но справляемся с завистью мы по-разному, и сила её внутри каждого из нас зависит от множества факторов, переплетение которых настолько тонко и запутано, что можно исследовать только результат.
Кто-то способен выдержать это чувство, с помощью внутренней опоры и опыта любви переработать и тогда оно становится сигналом собственных желаний, направляющей к развитию. А кто-то, наоборот, подавляет зависть или защищается от неё через обесценивание, разрушение хорошего и отстранённость.
С завистью тяжело жить, но ещё тяжелее прятать её, потому что тогда мы теряем контакт с собственным желанием. Мы злимся, но не понимаем почему. Или обесцениваем других, не подозревая, что это просто наша боль оттого, что нам не хватает. Признание зависти – шаг к целостности. Не к комфорту, не к добродетели, а к пониманию себя. И это понимание даёт пространство для вопросов: Чего я действительно хочу? Это моё желание или чужое, навязанное? Интеграция зависти не сделает жизнь проще, но она сделает её честнее и глубже. И, может быть, со временем зависть перестанет быть врагом, от которого надо бежать, и станет точкой входа в диалог с собой.
Автор: Братанова Татьяна Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru