На работе я считаюсь авторитетной и принципиальной, поскольку я бухгалтер. Все знают: я всегда говорю то, что думаю. Кому-то это нравится, кому-то нет, тут дело вкуса, но таково уж моё воспитание.
И вот сижу я в бухгалтерии вместе со своим воспитанием и авторитетом. Конец года – горячая пора. На пару со вторым бухгалтером Катковой мы подбиваем баланс предприятия. Заполняем ведомости, приход-расход, сальдо-шмальдо.
В разгаре расчётов Каткова вдруг перестаёт печатать. Долго смотрит в монитор, озирается по сторонам и говорит:
- Иннокентьевна, у нас на счету откуда-то левый миллион с копейками! Он нигде не проходит!
Верная своим принципам, я всегда говорю то, что думаю. И отвечаю Катковой:
- Окстись, болезная! Не бывает так, чтоб миллионы с луны валились! Вот исчезнуть миллион запросто может. И у меня бы исчез, если бы он был. А появиться из ниоткуда он не может, это не та диалектическая материя. Ищи концы и оформляй приход как положено!
Перешерстили документацию, весь годовой оборот подняли, всё перегребли. Сидим и смотрим друг на друга.
Каткова оказалась права. Зря я на неё наорала. На счету предприятия болтается лишний миллион непонятного происхождения. Откуда взялся – одному богу ведомо. И главное – знаем о нём только мы двое, больше никто! Искушение велико.
- Что делать будем? – говорит Каткова. Брать ответственность на себя ей боязно. – Оформлять и актировать денежный излишек… или как?
А я же человек принципиальный. Всегда говорю то, что думаю. Я отвечаю:
- Что мы имеем? На счету найден бесхозный миллион с копейками. Мы женщины честные, опытные бухгалтера. Я предлагаю… сделаем ни нашим ни вашим? Копейки оставим, а миллион – стыбзим.
По глазам вижу, что Каткова думала о том же. Ей хочется и колется. Вдруг у этого миллиона хозяин отыщется?
- Ты уверена? – говорит. – А если шухер? Нас же посадят!
- Надо мыслить логически, – говорю. – Глаза боятся, а руки тырят. Если миллион украдёт одна – её могут и посадить. Но если мы свистнем его вдвоём и поделим по полмиллиона, то каждую из нас могут посадить лишь наполовину.
- Так-то бы деньги не помешали! – сказала Каткова мечтательно. – Хоть мандаринок к Новому году купить… Причём съездить за ними куда-нибудь в Египетск или во Вьетнамск. Там, говорят, дешевше.
Решили выждать день-другой. Если никто не хватится – снимем его и распилим, будто и не было. В уме я уже представила этот милли… то есть полмиллиона в кармане. Настроение расцвело, работа перестала нагонять сплин. Даже на улице светлее стало. Вот что делают с людьми случайно найденные денежные средства.
Вы, конечно, скажете – полмиллиона в наше время не деньги. Однако это ровно на пол-ляма больше, чем сейчас у меня в кошельке. Вдобавок я ещё соседке сто пятьдесят должна. Стало быть, мой активный баланец составляет минус полтораста рупий.
Домой я шла независимой походкой, высоко задрав подбородок, как и полагается полумиллионерше. Чуть на соседку во дворе не налетела. Та отскочила и ругается:
- Куда прёшь, Иннокентьевна! Так светишься, будто мильон на работе слямзила!
Я струхнула, что меня раскусят в два счёта. Быстренько перестала сиять, сгорбила спину и зашаркала ногами, как древняя старуха.
- Не, – сказала другая соседка. – Когда миллион украдут, такими сгорбленными не ходют. Максимум, что она спёрла – полмильона.
Естественно, тётки шутили, но я нырнула в квартиру и заперлась. Весь вечер дрожала от каждого шороха и рисовала прекрасные картины, как трачу свои полмиллиона. Картины получались отрывочными, поскольку полмиллиона хватало мне ровно на десять секунд. Три захода на «Валдберрис», мебель, курорт… и всё. Даже на помаду не остаётся.
Ночью позвонила Каткова. Спросила робким голосом:
- Иннокентьевна, не спишь? Скажи: а ты меня не убьёшь?
- Пока не планирую, поскольку годовой отчёт не сдан, – говорю. – А за что тебя убивать, кроме врождённой глупости и потных подмышек?
- Ну дык это.. – говорит Каткова. – Чтоб весь миллион забрать. Бандиты в кино всегда сперва вместе свистнут бабки, а потом начинается делёж и мочилово. Учти: если ты меня убьёшь, я тебя тоже убью!
Я раскинула мозгами и сказала то, что думаю:
- Согласна, в этой идее что-то есть! – говорю. – За миллион я бы, может, тебя и кокнула. Но поскольку полмиллиона и так мои, то хлопать тебя за вторую половину – мелковато. Если всё вскроется, то за миллион мне впаяют пару лет тюрьмы, да ещё за тебя суток пятнадцать. Перебор. Мне столько не высидеть.
- Спасибо, Иннокентьевна, ты настоящий друг! – радуется Каткова. – А то уж обрез у соседа хотела просить для самообороны. Спокойной ночи, полумиллионерша.
***
Спустя два дня ничейного миллиона никто не хватился. Мы с Катковой провернули нелегальную операцию: аккуратно раскидали его по левым счетам, обналичили и замели следы. Всё культурно, не подкопаешься!
Разбогатевшая Каткова убежала делать причёску. Я сижу в кабинете. Вдруг меня вызывают к шефу. В кабинете у него какие-то суровые дяди. Смотрят на меня испытующе.
- Это наш бухгалтер Людмила Иннокентьевна! – объявляет им шеф. – Женщина кристальной честности и принципиальности. Людмила, тут товарищи интересуются: не попадали ли на наш счёт лишние средства?
Он спрашивает меня. А я же всегда говорю то, что думаю! Я подумала, что бы мне такое подумать, и отвечаю:
- Нет, Николай Ильич! Я бы сразу сообщила. Там только какие-то копейки сверх плана выпали. Они оформлены по ордеру, всё чин чинарём.
Тут дядьки разматывают провода и говорят:
- Мы вам верим, но давайте прогоним вас через детектор лжи? Он видит мысли насквозь. Вот сюда вам контакт и сюда. Ждём результат!
Подключили меня к прибору. Я опять подумала, что бы мне подумать. И думаю:
«Ничего я не брала! Сами вы дятлы курносые!»
- Ничего она не брала! – повторяет за мной детектор лжи. – Сами вы дятлы курносые!
Дядьки смутились и отпустили меня восвояси. А шеф потом говорит:
- Тут такой сыр-бор. На ресурс одного важного человека, народного избранника, проник вирус под названием «Робин Гуд». Этот вирус очень коварен! Попав на счёт, он рассылает с него деньги кому попало, пока не опустошит дочиста! Типа как Робин Гуд раздавал. Теперь избранник в трауре – у него все денежки тю-тю! Разошлись по чужим счетам и след простыл.
Я подумала: «Ну гнездец!» И вслух так же сказала:
- Ну гнездец, Николай Ильич! Это первый в истории случай, когда деньги, предназначенные для народа, попали точно по адресу!
И пошла домой к своему честно полученному полмиллиону.
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.