Итак, дорогие мои - какие же внутренние «хочу» могут сигнализировать о склонности к контролю и насилию?
Когда мы говорим об абьюзе (психологическом насилии), часто обсуждают действия: оскорбления, контроль, газлайтинг. Кстати, скоро подготовлю для вас коллекцию фильмов на эту тему. Будем вместе смотреть и обсуждать :)
Но любое поведение рождается из внутренних установок и желаний. Некоторые из этих «естественных» хотений, если их не осознавать и не обуздывать, могут стать почвой для токсичных паттернов.
Важно: одно лишь наличие таких желаний не делает человека абьюзером. Критический признак - нежелание или неспособность их контролировать, возведение их в абсолют и реализация за счет другого человека. Это момент для глубокой рефлексии.
1. Желание абсолютного понимания и слияния: «Ты должен(на) чувствовать то, что чувствую я».
Как выглядит: Требование, чтобы партнер без слов угадывал ваши настроения, потребности и желания. Раздражение, если он(а) «недопонял(а)» или интерпретировал(а) ситуацию иначе. Фраза «Если бы ты меня любил(а), ты бы просто знал(а)».
Почему это риск: Это отрицает автономию и отдельность другого человека. Невозможность достичь такого «слияния» приводит к обвинениям в холодности, равнодушии и манипуляциям для получения нужной реакции.
2. Желание исправлять и улучшать партнера: «Я сделаю из тебя идеальную версию».
Как выглядит: Постоянные непрошеные советы, критика под видом заботы («Я же для твоего же блага»), неудовлетворенность текущим состоянием партнера. Фокус не на том, кто перед вами, а на вашей проекции «кого он(а) мог(ла) бы быть».
Почему это риск: Это скрытое послание: «Ты недостаточно хорош(а) таким(ой), какой(ая) ты есть». Такое желание уничтожает самооценку партнера и создает зависимость от вашего «одобрения».
3. Желание тотального эмоционального приоритета: «Я должен(на) быть для тебя самым главным. Всегда».
Как выглядит: Ревность не только к другим людям, но и к работе, хобби, друзьям, родным партнера. Обида, когда его(ее) внимание уделено не вам. Ожидание, что ваши эмоциональные потребности будут удовлетворяться по первому требованию, даже если у партнера кризис.
Почему это риск: Это эгоцентризм, отрицающий сложность жизни взрослого человека. Это ведет к изоляции партнера от его поддержки и мира, что является классическим признаком абьюзивных отношений.
4. Желание «выигрывать» в ссорах и всегда быть правым.
Как выглядит: Цель спора - не найти компромисс или понять другого, а доказать свою правоту, «поставить на место». Использование логических уловок, припоминание старых обид, сведение диалога к поиску виноватого.
Почему это риск: Отношения превращаются в поле битвы, где нет места командной работе. Партнер чувствует себя униженным и бессильным, его мнение и чувства обесцениваются.
5. Желание снять с себя ответственность за свои чувства: «Ты довел(а) меня до этого!»
Как выглядит: Обвинение партнера в своей злости, раздражении, плохом настроении. «Если бы ты не опоздал(а), я бы не кричал(а)». Это отказ признать, что только вы отвечаете за свои эмоциональные реакции.
Почему это риск: Это основа для эмоционального шантажа и манипуляции. Партнер начинает жить в постоянной тревоге, боясь «спровоцировать» вашу негативную реакцию, и чувствует себя ответственным за ваше состояние.
6. Желание безусловного принятия своих «темных» сторон.
Как выглядит: Ожидание, что партнер будет терпеть вспышки гнева, резкость, грубость или пассивную агрессию «потому что я такой(ая), и это часть меня». «Любить - значит принимать все».
Почему это риск: Это легализация плохого поведения. Здоровые отношения строятся на уважении, а не на терпении. Требовать принимать деструктивное поведение - значит использовать любовь партнера как индульгенцию.
Что делать, если вы узнали в себе эти желания?
1. Признайте и назовите. Это самый сложный и важный шаг. Без осуждения, как факт: «Да, во мне есть сильное желание контролировать» или «Я часто хочу, чтобы мир партнера вращался вокруг меня».
2. Исследуйте источник. Откуда это? Часто корни - в травме, неуверенности, страхе быть брошенным или потере контроля. Возможно, это усвоенная модель из детства.
3. Разделите желание и действие. Вы можете желать, чтобы партнер все время был рядом, но действовать так, чтобы уважать его личное пространство. Вы можете злиться, но выбирать форму выражения, не унижающую другого.
4. Обратитесь к психологу. Проработать эти глубинные установки и страхи самостоятельно очень трудно. Специалист поможет найти здоровые способы удовлетворять потребности в безопасности, значимости и любви.
Здоровые отношения строятся на желании видеть другого (а не свою проекцию), уважать его автономию (а не поглощать), договариваться (а не побеждать) и нести ответственность за свой внутренний мир (а не перекладывать ее). Рефлексия над своими «темными» желаниями - не признак ущербности, а мощный акт заботы о себе и будущих отношениях.
Если вы дочитали, значит тема для вас актуальна и интересна. Подписывайтесь на мой канал, здесь еще больше про привычные проявления жизни с точки зрения психологии через статьи, юмор, мемы и смешные видео.
Вот и обещанный бонус: пройди коротенький тест на склонность к абьюзу, может найдете некоторые ответы на свои вопросы. До встречи.