"Выйдет в незнакомый мир, ступая по-хозяйски,
В общем-то зелёный, молодой народ".
«Ох уж эта дискотека!
Вот ведь – находка века.
Спору нет – ты взял билет,
А в ответ: билетов нет!»
Такие незамысловатые репообразные вирши декламировал один полупрофессиональный ведущий молодёжных дискотек в конце 80-х годов ХХ-го века, вызывая у Тачкина приступ «испанского» стыда. При этом деятель исполнял элементы «танца роботов» модного в то время брейк-данса. Надо отметить, что элементы выходили у него гораздо убедительнее, нежели самодеятельное рифмотворчество. А ещё он проводил занятия по аэробике среди бухгалтерии и планового отдела – по профсоюзной линии. Дамы его просто обожали. Впоследствии он стал то ли криминальным авторитетом, то ли руководителем службы безопасности. Впрочем, одно другому тогда не мешало. Но, подчеркнём, по слухам. К чему всё это? Да так, вспомнилось.
Первым впечатлением Тачкина, сходящего по трапу самолёта на лужок, олицетворяющий собой взлётно-посадочную полосу аэродрома посёлка Усть-Цильма, кроме сильной боли в ушах и почти полной глухоты (и то и другое пройдёт через несколько дней) были комары. Нет, не так: КОМАРЫ. Ленинградского жителя, конечно, не просто напугать какими-то жалкими пищащими насекомыми, которые обитают порой в сырых городских подвалах и покрывают серым слоем потолки и стены парадных, однако в данном случае это удалось. «Караул! – подумал Тачкин, - эдак мы и до утра не протянем…» Проблему кинулись оперативно решать - получили на складе обильный запас рулонной марли и флакончиков с жидкостью от комаров типа ДЭТА. Разместился отряд в недостроенном здании школы на холме, на краю деревни Коровий ручей. Крышу настелить строители не успели, так что пришлось довольствоваться перекрытиями второго этажа. Первым делом законопатили все окна и двери, извели всех внутренних врагов и начали мастерить антикомариные пологи над кроватями с помощью проволоки и марли. Надо сказать, не сильно помогли все эти ухищрения, однако через несколько дней неприятность рассосалась сама собой: то ли комары потеряли интерес к вновь прибывшим, то ли организм перестал реагировать на укусы, но проблемой это быть перестало. Зато обнаружилась другая, приведшая к куда более серьёзным последствиям. Вода. Вернее, её отсутствие. Недостроенная школа к коммуникациям подключена не была. Да и были ли таковые? Сантехнические удобства посёлка находились в основном на улице. В общем, за водой приходилось каждое утро спускаться с холма вниз в деревню. Пару километров двое дежурных волокли воду в бидонах из-под молока на тележках вверх по склону. Так что приходилось экономить, что сказалось на состоянии санитарии. Но не это было главной угрозой. Питание отряда было налажено прекрасно: настоящая столовая с поварами и выдачей блюд, с утренними кашами, супами, котлетами и компотами. Но вскоре обнаружилась проблема посерьёзнее комаров. Мухи. Обычные комнатные, хотя… учитывая деревенские санитарные условия, обитали они не только в комнатах. По утрам мухи обнаруживались в виде изюма в каше, иногда по три-четыре штуки на тарелку, в обед – запекались в котлеты, рельефно выделяясь на поверхности и вызывая в памяти известную поговорку. В компоте – плавали вперемешку с настоящим изюмом, поскольку горячие стаканы выставляли на улицу охлаждаться, накрыв газетными листами, только кого это могло остановить! В общем, ситуация постепенно выходила из-под контроля, и отрядный доктор – студент последнего курса мединститута решил, что пора принимать контрмеры. На каждом столике появились таблетки энтеросептола и так называемого дизентерийного бактериофага, в обед и ужин – крупные дольки свежего чеснока, а питьевую воду употребляли розового цвета, обеззараженную марганцовкой. Пару недель продержались и.. всё. Не помогли ни лекарственные, ни народные средства. У бойцов появились симптомы, и был вызван отряд медиков для постановки диагноза. Необходимо отметить, что вероятность определения заболевания составляла примерно 50%, что и произошло с потрясающей точностью: у половины отряда обнаружилась дизентерия, у половины – нет. Обозначенные счастливцы (как впоследствии выяснилось) были определены в инфекционное отделение местной больницы, где и провели изрядный период времени в прекрасных условиях свежеотремонтированного помещения, диетического питания и заботливого медперсонала. С началом лечения симптомы быстро сошли на нет, и больница превратилась в санаторий. Но был один нюанс: в местном доме культуры уже успели привыкнуть к вечерам отдыха с выступлениями студенческой самодеятельности, а главное – дискотекой! Трижды в неделю. Так что диск-жокей Тачкин и его звукооператор Бобсон, расположившийся на соседней койке, хранили в тумбочках цивильную одежду, и в назначенный час за ними приезжала машина, доставлявшая культработников на вечернюю трудовую вахту. Но и это ещё не всё. Однажды, в разгар лечения, сидельцев приехал навестить командир отряда:
- Ну что, бойцы, живы?
- Да нормально всё!
- Тогда одевайтесь по-рабочему – пришла баржа с цементом, 250 тонн. Будем разгружать. Людей не хватает, ваша задача – разгружать с колёс на склад. Поехали, машина ждёт!
На пару дней досуг был обеспечен.
На самом деле это – лишь небольшой эпизод насыщенной и разнообразной отрядной жизни, где хорошо умели и работать, и отдыхать, и петь песни, и готовить себе еду, когда прикрыли антисанитарный пищеблок, и отряд перешёл на «подножный корм». Подробный рассказ не входит в наши планы, но поверьте на слово – то лето вспоминается с огромным удовольствием!
ЗЫ. Вернувшись с летнего трудового семестра, общения не прекратили, и часто бывали в гостях у ребят в общежитиях – на Карповке, на Кировском и на Новоизмайловском, где Тачкин впервые почувствовал преимущества народной популярности.
В один из субботних вечеров, в ожидании местной студенческой дискотеки, наш герой коротал время в гостях у одной из девчонок, с которой его связывали почти чисто дружеские отношения. Это было особенностью стройотряда – там не завязывали отношения. Либо приезжали «со своим самоваром», либо просто дружили. Ну, или почти… Тачкин помогал подруге застегнуть лифчик, когда дверь комнаты внезапно отворилась, и в проёме показался детина баскетбольного вида: «Анжела, ну ты скоро? Я тебя жду давно… А это ещё кто? Ты чего тут делаешь?!»
«Юноша, дверь закрой с той стороны!» - задумчиво отозвался наш герой.
«Чего-чего? Да я тебя…»
«Так, Дима, выйди из комнаты, я тебе потом объясню!» - строго приказала Анжела. Впоследствии она переехала на ПМЖ в Федеративную Республику Германия и даже победила в каком-то локальном конкурсе красоты, о чём с гордостью сообщила в соцсетях, приложив соответствующие фотографии с лентой.
Дальнейшие события развивались следующим образом: Тачкин отправился на дискотеку (в качестве обычного посетителя), чтобы разыскать своих друзей для продолжения совместного распития веселящих напитков и активного времяпровождения под музыку и разноцветные мигающие огоньки. А подруга вышла на поиски своего расстроенного ухажёра.
Вся компания была уже в сборе и подготовлена градусами, как вдруг прибегает местный Петя и запыхавшись выпаливает: «Шура, там тебя разыскивает какой-то жлоб!» Тачкин внутренне напрягся, однако виду не подал и прятаться за спины товарищей тоже не собирался, только пожелал, уходя: « Если что – прикопайте меня в Аптекарском огороде напротив родного института!» «Давай-давай, вали, уже за лопатами бежим, - развеселились бойцы, - кричи, если что!»
Пробираясь за Петей сквозь плотные массы танцующих под бессмертные хиты ансамблей АББА и БониМ, Тачкин издалека заметил давешнего жлоба, а тот, увидев Петю, двинул навстречу, почему-то улыбаясь неловко и начал издалека, протягивая руку: «Слушай, Шура, ты извини – я не знал, что ты – Тачкин. Не обижайся!» «Да ладно, бывает…» - добродушно отозвался наш герой и дружески похлопал жлоба по плечу. На лице его расплывалась отеческая улыбка.😊
Почему Рокетс?
Во-первых, часто крутили на дискотеках, а во-вторых - уж больно похожи на бойцов после разгрузки баржи с цементом😁👥👥👥
Всем - 👋