- Доброго вам здоровьичка Клара Натановна! Я таки дико извиняюсь! А вы домашнюю сметану будете?
- Фирочка, шо за вопрос? Конечно буду! В смысле попробовать или купить? Выражайтесь конкретнее!
- Ой, я даже не знаю как вам предложить? Моя тётя Беся привезла с деревни две баночки сметаны по пол- литра. Ну нам ,явно, это много! И потом, моему Сёме после этой сметаны..... некомфортно!
- Фирочка! Так я таки не пОняла! Вы шо, хочете, чтобы моему Фиме было некомфортно?
- Та шо вы Клара Натановна! Я без всякого намёка...! Я к тому, шо может ваш котик Барсик употребляет?
- Та вы шо!? Сметану? Домашнюю? Барсику? Ни за что! Лучше тогда Фиме! Барсик мой- сибарит со страшной силой, лишь бы что кушать не будет. И потом, если ему, вдруг, станет некомфортно - представляете этот гембель? А ветеринар далеко и дорого.
- А вы за Фиму не боитесь?
- Ха! Конечно боюсь, но не переживаю! С Фимой всё просто, как " отче наш". Пол - стакана водки с солью и Фима як огурчик. А Барсик нет, Барсик существо, в высшей степени, интеллигентное и чувствительное.
- Так шо ж делать со сметаной? Клара Натановна? Пропадёт же ж! Жалко!
- Ой Фирочка! Не имейте волноваться! Ща мы её с выгодой впихнём моей соседке, как самый лучший товар. Вон это курва! Дымит за забором своей сигаретой! Весь забор мне провоняла, шоб она была здорова!
- Хая! Хаечка!
- Шо тебе Клара? Разоралась как из ведра! Прям красная вся!
- Хаечка, песня моя! Перестаньте уже курить! Сделайте антракт и высуньте сюдой твой очаровательный французский нюх в окошко... Хаечка! Радость моя! Только сегодня тебя вспоминала! Какой у тебя вкуснейший тортик, который Наполеончик. Безумие вкуса и формы и содержания. Скажи, солнце мое, а шо надо, чтобы тебе заказать это произведение искусства?
- Ой Клара! Ты мёртвого уговоришь! Сделаю в лучшем виде! Ну а с тебя хотя бы сметану. Но нужна тока домашняя.
- Хаечка, так у миня до тибя предложение, от которого сложно отказаться. Значит я тибе даю две баночки по по - литра сметанки деревенской, свеженькой. А ты мне один тортик! Причём, я тибе сметану даю сегодня, а тортик ты мине будешь должна! Ну когда захочешь! Хоть завтра!
- Хорошо Кларочка! Но сметану надо попробовать, мине лишь бы шо не подходит.
- Ой Хая! Я тебя умоляю! Мой Фима пробовал.
- И шо Фима?
- Чуть пальцы не откусил! Лежит кайфует как не в себе, пальцы бережёт!
- А Барсик ваш?
- А шо Барсик? Сказал, чтобы оставили ему ещё баночку облизать.
- Ой Кларочка! Ты делаешь мине интригу! Может вместо «Наполеона» сделать «Монастырскую избу»?
- Можно и избу, но вишню где взять?
- Вишню вчера вроде Рахиль крутила!
- Так с ней делиться надо тортиком!
- Ой Клара! Не надо! Рахиль мне должна баночку вишни. Я ей эклеры пекла.
- Ну вот и договорились!
- Ну шо, Фирочка? Слышали? Будет вам вместо некомфортной сметанки тортик! И вполне себе комфортный! Это я вам говорю!
- Кларочка Натановна, вы прелесть! С мене кофе с тортиком, для вас и Барсику котлетки!
- Ой Фирочка! Я вас умоляю! Просто учитесь жить! Мы же соседи!
------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз Рабинович оскорбил Хаймовича, да так, что тот подал на него в суд. Учитывая публичное оскорбление истца, такими недостойными словами как – хам, сволочь и поц, суд постановил обязать Рабиновича прилюдно извиниться перед истцом, публично отказавшись от своих слов. Рабинович решил не затягивать с извинением и предоставил его обвинителю прямо в зале суда:
- Люди! Вы таки хочите слов? Так слушайте сюда! Хаймович не поц? Не хам? Не сволочь? Я извиняюсь!
------------------------------------------------------------------------------------------
Знакомство по телефону:
- Мадам! Я таки прошу пардону! А какой у вас рост?
- Сто пятьдесят!
- Боже ж мой! Вы таки прямо як прынцесса! А вес, … я извиняюсь?
- А вес ещё меньше! Сто двадцать!
------------------------------------------------------------------------------------------