Читаю тут книжку про детей эмоционально незрелых/холодных родителей. Это мне на обучении семейной терапии посоветовали. Ибо в семье проблемы во взаимодействии часто идут оттуда.
Как водится, нашла у себя эту историю. Я ж не просто так то жила 20 лет с мужем с НРЛ. Я и помыслить не могла, что мои чувства то важны и не надо от них отмахиваться. Мне казалось, что такая жизнь нормальная.
Да и вообще нам кажется безопасным, то что знакомо. Поэтому с нарциссом было безопасно, а с теплым и открытым партнером - опасно.
Почему так? Мама моя родилась на вокзале, потому, что бабушкина беременность была не в браке и если не помогло то, что ее заставляли таскать тяжести (причём ее же мама), то уж всяко там не особо беспокоились о чувствах бабушки и здоровье новорождённой. Не доехала бабушка до роддома.
Отец мамы был вынужден на бабушке жениться после этого, ребёнок то родился живой. Напоминает вот о грехе ... Потом он стал играть на скачках, бить бабушку и маму, потом сел. Вышел, опять пил и заснул под забором. Умер потом от воспаления лёгких.
Мама бабушки, которая ее заставляла поднимать тяжелое во время беременности, потом тоже спилась. Попутно споила своего сына, брата бабушки, которого она рожать не хотела, дед заставил. Деду было все равно, что там его жена не хотела, он сына хотел. Брат бабушки несколько раз пытался уйти из жизни и в итоге заснул пьяный с сигаретой. Сгорел заживо.
Мой отец на фронте в 14 лет оказался и воевал. Потом работал под руководством Берии в оборонке.
В общем, хорошо, что выжили и не сошли с ума явно.
Поэтому понятно, что не могли они на этом фоне тонко чувствовать и поддерживать ребенка. Могли кормить и содержать, что и делали. Например, мне пленки гладили с двух сторон в младенчестве, то есть любили и ждали. Это я как человек, который покупает себе одежду, которая, не мнется, чтоб не гладить ничего, потом оценила.
Был случай, когда мальчик в моем классе обвинил меня в том, что я его преследую и бью. У мальчика тогда дебютировала психиатрия, но его мама это не поняла и начала меня с помощью школы прессовать. А я девочка то была послушная и лет мне было примерно 8. То есть даже не подростковый возраст.
Как отреагировали мои родители? Мама никак, хорошо, что не отругала.
Папа при маме мальчика сказал, чтоб я ему дала сдачи и добавил свою критическую оценку национальности мальчика, папа был анти***итом. И ушел.
Это не улучшило мою позицию в данном переговорном процессе, где после триумфального выступления папы я осталась один на один с мамой сумасшедшего мальчика, которая у меня на глазах начала превращаться в гибрид медузы горгоны и скунса, после речи моего папы. Учителям же было без разницы, лишь бы мама мальчика их не доставала.
Так и жили. Какой там эмоциональные потребности ребёнка в теплом и поддерживающем общении.
Поэтому я понимала с детства, что никто не придет и не поможет и любила песню мамонтёнка который плыл на льдине в поисках мамы, ощущая своё сиротство и одиночество. (Еще я любила песню про крылатые качели и видимо мне таки мироздание то давало увидеть, то даже у мамонтёнка впереди может быть радость, главное дождаться апреля, залезть на качели и начать раскачиваться.)
Одиноко мне было и потом, так как с одной стороны я не умела находить и принимать поддержку, с другой мне казалось, что так мир устроен и это навсегда.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. У меня же обычно истории с хорошим концом... Когда я упала в полном изнеможении с помощью Бога, психологии и везения я пересобралась.
Ну там уже не было вариантов, то как было раньше не то, что не работало, я с этим выжить уже не могла.
Я начала понимать, что я люблю есть, чем заниматься, что чувствую и как осознав это не превратится в маньяка, ибо накипело, знаете ли.
Я считаю, что если от рождения психика здоровая, то в целом то восстановиться можно.
Все у меня в итоге хорошо, и муж добрый, и работа по призванию, и блог веду и там себя проявляю, и жизнь мне нравится прям вот в мелочах. У меня даже есть собака. Просыпаюсь, пью кофе и прям ощущаю как жить то хорошо.
Только... Сон мне постоянно снится, что я куда то еду. Иногда почти приятная поездка, как давеча, где я во сне по Франции путешествовала, иногда опаздываю и не могу собрать вещи и документы. Не кошмар это по сути. Одно вот только...
Мне в моих снах никто и никогда не помогает. Есть попутчики полузнакомые, но близких там нет. Одна я там отчаянно лихорадочно ищу свои документы, дающие право ехать дальше.
А потом я просыпаюсь, наливаю себе кофе, пью его сидя перед почерневшей от времени иконой Спаса и приходит ощущение, что мне хорошо, вкусно и жить хочется. А сон остаётся во сне.
Что с этим делать? Я сон не регулирую, поэтому сон и сон.
Я могу влиять на свою жизнь. И там где у меня есть возможность выбора, я выбираю жить доверяясь, общаясь, прося и давая поддержку. Я открываюсь миру, потому, что двери в счастье открываются наружу. И моменты тихого счастья ко мне приходят. Иногда.
Мой мир, как я его теперь вижу, вообще не такой как в детстве. У меня мамонтенок доплыл куда надо и занимается интересными мамотячьими делами в хорошей компании.
Зато я понимаю как это- когда ты мамонтёнок на льдине и возможно до конца эта льдинка не растает. Но даже если она придёт ко мне во сне, днем я буду смотреть на другое. В жизни есть и лед и тепло. Я выбираю смотреть на тепло, хотя я знаю про лед.
