Как там было? Вместе и в горе, и в радости? Мой муж решил, что в горе ему со мной быть не обязательно. Подумаешь, отец умер. Это же было целую неделю назад!
Мне очень мерзко смотреть на поведение мужа. С моим отцом у Ильи были отличные отношения. Папа тепло относился к зятю, поддерживал, старался и ему стать настоящим отцом.
Нет, у мужа есть родной отец. Но он просто существует. Никогда сыном особо не интересовался, в воспитании не участвовал, хотя они и жили вместе. Я слабо представляю, как такое могло быть, но это факт.
Ничего хорошего про отца Ильи я сказать не могу. Свёкор ленивый, самовлюблённый, ограниченный мужлан. Ничего в своей жизни не добился, но считает себя пупом мира.
Для меня всегда был остро интересен вопрос: а что свекровь в этом человеке нашла? Вроде бы Таисия Ивановна нормальная женщина, а больше тридцати лет уже живёт с этой пародией на мужчину.
Ни по дому помочь, ни воспитанием ребёнка заниматься, ни какие-то приличные деньги зарабатывать свёкор и не думал. Это свекровь пахала на двух работах, а потом приходила и вставала к плите, пока её благоверный возлежал на диване и жаловался на усталость.
Я уверена, что Таисия Ивановна и одна бы сына без проблем подняла, в принципе, она и так Илью одна поднимала, муж был только аксессуаром, вроде диванной подушки.
Сам Илья никаких тёплых чувств к отцу не испытывал, но это меня как раз и не удивляло. Ну, ходит по дому какой-то мужик, орёт периодически — так это дело житейское.
На фоне родного отца мужа, которому на отпрыска было плевать всю его жизнь, мой папа проникся к зятю и старался как-то участвовать в его жизни именно как отец.
Учил какому-то ремонту, они вместе ездили на рыбалку и зависали в гараже, папа всегда Илью слушал и старался ненавязчиво давать советы в каких-то жизненных ситуациях.
Я точно знала, что папа не вызывает у мужа отторжения. Илья всегда с радостью собирался в гости к моим родителям, а с моим папой мог и без меня встречаться, так что отношения у них были хорошие.
Именно из-за этого я сейчас и не понимаю поведения мужа. Он себя ведёт некрасиво и по отношению ко мне и моей боли, и по отношению к памяти моего отца, который для него сделал точно уж не меньше, чем его родной.
Папы не стало неделю назад. Ничего не предвещало, просто оторвался тромб и всё, папы больше нет. Это было настолько неожиданно, что я до сих пор не могу до конца поверить в происходящее.
Если бы папа болел перед смертью, это не сделало бы его уход менее болезненным, но я хотя бы на каком-то подсознательном уровне понимала, что такое возможно.
А тут всё случилось внезапно. День назад был весёлый и здоровый мужчина, который строил планы на новый дачный сезон, а сегодня его уже нет. Оглушающая новость.
Похороны, поминки — всё в каком-то тумане. Посещение кладбища. Леденящая пустота в груди. Эту потерю мне сложно принять и осознать. Я надеялась, что смогу в своей боли опереться на мужа.
Во-первых, это мой самый близкий человек. Да, маму я люблю, но мы уже давно живём раздельно, у меня своя семья, больше времени я провожу именно с мужем.
Во-вторых, мой папа и Илье был не чужим человеком. Поэтому я рассчитывала, что муж сможет понять мою боль и мы будем поддерживать друг друга в этой непростой ситуации.
Но муж повёл себя так, будто ничего особого не произошло. Помог при организации похорон, но с таким же видом он мог организовывать переезд с одной квартиры на другую.
Я думала, что он просто старается держать лицо, всё-таки Илья мужчина, а мужчины стараются скрывать свои эмоции от окружающих, как-то так повелось.
Да и первые несколько дней мне было совершенно не до анализа поведения мужа. Надо было поддерживать маму, надо было выслушивать соболезнования, решать какие— то мелкие, но накапливающиеся вопросы.
Более-менее я пришла в себя только на четвёртый день, когда позади остались похороны и поминки. Но то, что я наконец-то стала осознавать происходящее не отменяло того, что меня всю колотило от эмоций. Почти любая мысль скатывалась к отцу и осознанию, что его больше нет и не будет.
Настроение было подавленным, что совершенно не удивительно в данной ситуации. Было бы странно, если бы я спустя четыре дня после смерти папы уже всё выкинула из головы и продолжила жить, как будто ничего особого не произошло.
И очень неожиданно в свете всех этих событий прозвучал вопрос мужа, пойду ли я с ним на корпоратив. В первые секунды мне показалось, что я ослышалась или просто сплю и вижу сон.
Какой корпоратив? У меня глаза на мокром месте, я взяла отпуск за свой счёт, потому что не могу сдерживать слёзы, мне вообще хочется отгородиться от мира и ощутить хоть какую-то опору под ногами. Я плохо сплю, потому что в голове постоянный хоровод мыслей, а от этого мой вид становится ещё хуже.
— Так ты не пойдёшь? Ладно. А можешь мне рубашку погладить? — легко воспринял мой отказ муж.
Погладить рубашку? Я почему--о не подумала, что муж и без меня пойдёт на свою вечеринку.
— Ты считаешь это уместным? Папе ещё и девяти дней не было, — попыталась объяснить свои эмоции я.
— И что? Будет и девять дней, и сорок, и год. Или у нас какой-то официальный траур имеется? — как-то странно посмотрел на меня муж.
— Нет, но это же всё равно как-то неправильно. Я и представить себе не могу, как буду веселиться, да и не получится у меня...
— Так у меня-то всё нормально. Почему я должен пропускать корпоратив? — возмущённо перебил меня муж.
Я хотела ответить, что мне нужна его поддержка, хочется, чтобы он был рядом, да просто уткнуться ему в плечо и реветь, ощущая, что я не осталась совсем одна и без поддержки.
Но только начала говорить, как муж заявил, что я уже достаточно взрослая, чтобы не распускать сопли по каждому поводу, а он мне не нянька, чтобы эти самые сопли распускать.
— Надо жить дальше, а ты ревёшь уже неделю! Мне прикажешь возле тебя сидеть и подвывать вторым голосом? — зло посмотрел на меня муж.
И мне стало неприятно его нахождение рядом со мной. Я промолчала, а муж продолжил собираться.
— Так ты мне рубашку-то погладишь?
— Поглажу, — отрешённо мотнула я головой.
— Вот и чудесно. И постарайся её слезами не залить, — хохотнул муж.
От слов мужа стало очень противно. Он всё выставил так, будто я капризничаю на ровном месте. Будто слёзы лью не из-за смерти родного отца, а потому что ноготь сломала.
Неделя, всего неделя прошла с момента его смерти. Возможно, кому-то достаточно этого времени, чтобы перестрадать, отряхнуться и дальше с улыбкой шагать по жизни. Я, к сожалению, так не умею.
А отношение мужа только добавило сумятицы в душе. Стало казаться, что со смертью папы ушла единственная опора в моей жизни. Да, осталась мама, но ей самой сейчас опора не помешает. У меня же пока у самой нет ресурса, чтобы стать для неё этой опорой.
Илья спокойно ушёл на корпоратив, а я попросила приехать подругу. Она у меня не очень сентиментальная, даже циничная, но всегда говорит правду. Мне хотелось знать её мнение. Вдруг муж прав и я просто какая-то не такая?
Подруга меня выслушала, после чего сказала, что мои эмоции совершенно оправданы.
— У тебя не хомячок помер, а отца не стало. Конечно, недели мало, чтобы перелистнуть эту страницу. А муж у тебя козёл, я тебе давно говорила, а ты не верила, — дала своё видение ситуации подруга.
Ну, раз уж даже она считает, что я имею право нюни распускать, значит, всё я правильно поняла. И тут даже эпитет, подобранный для Ильи, подходит. Козёл и есть.
Я многое могла бы простить мужу, но не вот такое наплевательское отношение к моей боли. Он себя повёл максимально некрасиво, даже могу сказать, что это был плевок в душу.
Сил на скандал не было, я просто не хотела общаться с Ильёй. Он же воспринял моё поведение по-своему.
— Ой, ну давай ещё обидимся! Мне теперь у твоей ноги сидеть, как собаке? — стал нападать на меня муж.
— Я тебе подобного не говорила.
— А то я по тебе не вижу, надулась, как мышь на крупу! Сама себе что-то придумала, сама обиделась! Ну, обижайся дальше!
Обижаться я не вижу смысла. Мне просто надо привести мысли в порядок, пережить боль утраты, а дальше уже приму решение, как жить дальше.
Илья себя продемонстрировал бесчувственным человеком, а его попытки выставить меня же ещё и виноватой в чём-то, вообще не выдерживают никакой критики.
Подруга советовала сразу подавать на развод, но я не готова к этому всему. Почему-то мне хочется сохранить хотя бы иллюзию стабильности в своей жизни. Возможно, позже я решусь на этот шаг. Вряд ли я смогу забыть Илье такое его поведение. Но пока я не готова подавать на развод, это потребует слишком много душевных сил, а их у меня и так кот наплакал.