Кажется, мы живем в эпоху железных людей. Мы строим карьеру, ходим к психологам как на работу, зубами выгрызаем личные границы и кричим о своей независимости на каждом углу. Но замечали ли вы странную вещь? Часто внешне успешные, стальные люди вдруг рассыпаются в пыль от сущей ерунды. Или блестящие профи, которые управляют сотнями сотрудников, годами не могут построить нормальные отношения, разрываясь между тотальным одиночеством и болезненной зависимостью.
Есть мнение, что корень этих проблем лежит не в стрессе, не в ретроградном Меркурии и даже не в выгорании. Все дело в одной фундаментальной штуке, которую мы так и не довели до конца. Это психологическое взросление. И речь вовсе не о том, чтобы съехать от мамы на съемную квартиру в Бутово. Речь о том, что происходит у нас в голове.
"Синдром сироты": Как поиск отца разрушает карьеру
Психологи часто замечают удивительный парадокс. Многие невероятно талантливые женщины (да и мужчины тоже), достигшие космоса в бизнесе, внутри остаются глубоко уязвимыми детьми. Они могут жестко вести переговоры днем, а вечером рыдать в подушку, посмотрев фильм про доброго папу.
Когда в жизни ребенка не было сильной отцовской фигуры — или она была, но растворилась, исчезла в тумане развода или алкоголя, — в душе остается черная дыра. Эту пустоту мы потом всю жизнь пытаемся закидать деньгами, статусом, грамотами. Или судорожным поиском партнера, который станет тем самым "большим и сильным защитником".
Проблема в том, что этот голод невозможно утолить снаружи. Если внутри сидит тоска по "исчезнувшему отцу", никакой успех не даст чувства безопасности. Человек строит внешнюю броню, покупает дорогие машины, но фундамента под этим нет. И в момент первого же кризиса эта карточная конструкция просто схлопывается. Потому что она была построена не на силе, а на попытке доказать папе (которого, может, уже и нет), что "я молодец".
Ловушка "слишком хорошей" мамы
С другой стороны нас подстерегает иная опасность, о которой говорят реже. Это невозможность оторваться от материнской юбки. И это касается мужчин даже больше, чем женщин. В нашей культуре принято молиться на материнскую любовь, но у нее есть темная сторона. Она может быть такой сладкой и липкой, что в ней просто задыхаешься.
Помните классику триллеров? Мужчина, который не смог разорвать связь с матерью, в итоге теряет себя. В жизни мы видим лайт-версии этого сценария на каждом шагу. Люди, которые так и не перерезали ментальную пуповину, ищут в отношениях не партнера, а заботливого родителя.
Это создает то, что можно назвать "эмоциональной теснотой". Отношения становятся слишком уютными, плюшевыми, домашними. Вроде бы все хорошо, полное понимание, борщ по расписанию. Но из таких пар мгновенно уходит страсть. Сексуальное напряжение требует дистанции, загадки, инаковости. А когда вы сливаетесь в единое целое, как в детстве с мамой, эротика умирает. Невозможно хотеть того, кто стал твоим зеркальным отражением или удобной диванной подушкой.
Сентиментальность против дисциплины: как повзрослеть по-настоящему
Современный мир часто толкает нас в теплое болото. Нам говорят: "Будь бережным к себе", "Прими себя", "Окружи себя поддержкой". Звучит красиво. Но иногда эта "поддержка" превращается в тормоз.
Есть жесткая, но отрезвляющая мысль: настоящие прорывы в жизни совершаются не благодаря бесконечному саможалению и "розовым соплям", а благодаря взрослой дисциплине. Если мы застреваем в детской потребности, чтобы нас постоянно хвалили, жалели и понимали (как это должна была делать мама), мы перестаем расти.
Мы окружаем себя "понимающим кругом", который прощает нам слабость. В итоге мы не создаем ничего великого. Большие дела требуют способности выдерживать одиночество и критику, а не только поглаживания по голове.
Мы все должны однажды совершить этот страшный поступок — ментально "уйти из дома". Перестать искать отца в начальнике и маму в жене. Это больно. Это страшно. Это означает признать, что мир — не уютная детская, и никто не обязан нас любить просто за то, что мы существуем.
Но именно в этой точке начинается настоящая жизнь. Сильная личность ломается только тогда, когда пытается натянуть детские ожидания на взрослую реальность. Как только мы принимаем тот факт, что мы сами себе опора, страх исчезает. Остается свобода.
А вы чувствуете, что полностью стали независимыми от родителей, или их голоса все еще звучат в голове, когда вы принимаете решения? Делитесь в комментариях.