Не стремитесь быть женщиной, которой нужен мужчина. Стремитесь быть женщиной, которая нужна мужчине.
На первый взгляд очень полезное замечание, которое оберегает от ошибочных действий и указывает направление для личностного развития. Но, дьявол кроется в мелочах. Так и в этой фразе. Здесь речь идет о стремлении реализовать одну из базовых потребностей любить и быть любимым, которая есть у нас всех - у мужчин и женщин. Нам постоянно прилетают от противоположного пола стрелы Амура, пули и снаряды неизвестного происхождения. Мы погружаемся в болезнь под названием Любовь. Нас начинает штормить не по-детски, а вихри любви уносят на недосягаемые высоты межличностных отношений. Кто хоть раз испытал подобные чувства, всегда мечтают повторить их снова и снова.
Главный вопрос том, какая природа данной потребности – здоровая, ведущая к росту, развитию, хорошему психологическому самочувствию или нездоровая (невротическая), которая является компенсаторной реакцией на неудовлетворенные базовые потребности или травматический опыт.
Здоровая потребность автономна (возникает изнутри, а не навязывается извне), адаптивна (помогает лучше функционировать в окружающем мире), устойчива (не исчезает после кратковременного удовлетворения), конструктивна (способствует развитию, а не деградации).
Нездоровая потребность - это не естественное желание, а защитный механизм, который в краткосрочной перспективе приносит облегчение, но в долгосрочной перспективе создаёт ещё большие проблемы. Такие потребности компульсивны (возникают как навязчивые мысли, от которых трудно избавиться), нестабильны (их интенсивность резко может меняться), деструктивны (их удовлетворение часто вредит человеку или его окружению), аддитивны (требуют все большего количества для достижения того же самого эффекта).
Если нам кто-то «нужен» – это зависимость от чужого человека. Я без тебя не могу быть счастливым. Если мы «нужны», то может возникнуть опасность в соответствии чужим ожиданиям. Такой, на первый взгляд, замкнутый круг, из которого есть простой выход – стремиться быть цельным человеком, самодостаточной личностью, которая строит отношения по взаимному выбору, а не из потребности «быть нужным».
1. Здоровая (изобилующая) модель любви - Я счастлив сам по себе, и с тобой мне еще лучше. Я — целостная личность. Моя ценность не зависит от наличия или отсутствия партнера. Я вступаю в отношения из желания делиться своей полнотой, а не заполнять пустоту. Я способен выходить из отношений, которые перестали быть здоровыми, без ощущения краха личности. Я человек автономный в бытовом и эмоциональном плане, но при этом способный к глубокой близости. Я способен давать поддержку и оставлять личное пространство своему партнеру. Я приглашаю другого человека в уже мою хорошую жизнь, чтобы сделать ее богаче. Я готов строить отношения на базе изобилия и целостности, а не на дефиците и зависимости.
2. Нездоровая (дефицитарная) модель любви. – Основана на страхе одиночества, неполноценности, брошенности. Присутствуют роли «Спасатель/преследователь/жертва». Контроль, токсичность, потребительское отношение, использование – что ты можешь дать мне? Обесценивание – да кто ты без меня! Повышение самооценки – а знаешь, какой у меня партнер … Суть такой модели любви в том, что тебе все равно плохо.
Эрих Фромм в книге «Искусство любить» дал такое определение любви: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Мне оно очень нравится. Если я развиваюсь, значит я люблю себя. Если мой партнер развивается – значит он тоже любит себя. Если мы развиваемся вместе, наша жизнь улучшается, мы способны поддержать друг друга, получаем удовольствие от совместного проживания – значит мы любим друг друга.
Если в этой схеме идет сбой, то значит любовь прошла. И это нормально. Закончился временной отрезок времени, в котором мы были счастливы.
Что делать дальше – это уже другая история…
https://t.me/study_human_nature/51