Давно не брал я в руки шашек!
Время шокирующего, меня саму в первую очередь, коллажика:
Моё похудение - это путешествие в один конец.
Конец этот от рака кожи в 98 лет, потому что лет в 80 мне станет лень мазаться спэфом во время пляжного волейбола😇😈
И это так с самого начала. Я знаю, что не набиру вес обратно. Мой вес - это инструмент моей жизни, который мне позволяет жить в комфорте, в каком только возможно. А я выбираю комфорт.
Вот этой умненькой женщине на среднем фото однажды стало совсем фиолетово на результаты, тем более какие-то средние по больнице, на вероятность, что усилия пойдут прахом, что всё будет нажрано обратно, на подводные камни и каверзы биохимии, на тяготы похудения, тем более чужие опять же... На размер штанов и то, как уходит вес. На всё стало наплевать.
Кроме состояния своего организма и нервов.
Было принято очень правильное и выгодное решение: не набирать, в первую очередь "на спокойном".
История этому предшествовала разрушающая, как водится. Перманентный эмоциональный фон, который годами заедался. Однако мне стало вдруг очевидно, прояснилось в голове, что нет в мире столько еды, чтобы заесть всё, что мне надо заедать. Бывает такой уровень эмоций, на котором уже не действует еда. Это физически невозможно. Если вам все ещё немного легчает от еды, попейте магний, честное слово. Меня не обезболивал торт, не помог бы и ящик водки, только летальная доза магния того же, разве что. А раз на это я пойти не могу, получается, что выхода нет совсем. Ни на диету я не сяду, потому что знаю цену этим пляскам с бубнами вокруг вожделенных отвесов. Ни набирать дальше, успокоительно жуя эклеры, я не могу, потому что не могу себе позволить ещё больше боли. Это слишком для одной малекой слабой женщины.
Я вдруг осознала, что уже давно совершенно одна с двумя детьми на руках. Что с детства в моей жизни есть такие вещи, которые не пожелаешь вообще никому переживать. И моих впечатлений от мужниной болезни хватит на троих не самых впечатлительных женщин, но всё достатолось мне одной. Что ко всему этому прибавилось постоянно воспалённое колено, порванные связки и приступы астматического удушья. Что насущных дел ещё делать и делать, и никакой едой не остановить утекающую сквозь пальцы жизнь.
Кроме прочего, в моём любимом магазине нижнего белья закончились размеры трусов. И в декатлоне закончились размеры спортивных топов. Я серьёзно. Дальше надо было идти сдаваться туда, где одеваются женщины с 3 складками на спине.
Не было уже много лет женщины, которая могла летать на каблуках. Которая легко подрывалась, если происходило что-то интересное. Которая могла танцевать до утра. Радоваться жизни. Не было той женщины, которую я люблю. Я её похоронила 10 лет назад, когда муж заболел. Живьём прикопала. Добровольно. С чуством, что иначе было нельзя. И каждый раз откапывала эту стюардессу, заставляя её принять @@@@@льный вид. И каждый раз разочаровывалась, когда все старания оказывались напрасны.
Всё это происходило вокруг нового года 5 лет назад. Из зеркала на меня смотрело тягловое животное, а не человек разумный. И уж тем более не женщина 35 лет. Этих вокруг было в ассортименте, и отличия между нами бросались в глаза😅
И у меня не было сил на очередную "последнюю" попытку похудеть, взять себя в руки, привести себя в порядок, заняться собой... Я знала, что не потяну.
Похудение, вообще здоровая активная жизнь - это роскошь, которую не каждый себе может по разным причиная позволить. Я стала делать из этой роскоши ровно то, что мне было доступно на тот момент. Маленькие акты заботы о себе.
Перестала покупать неудобные вещи, перестала делать то, что мне неудобно, если это не касается детей или дохода. Только посильные тренировки, только приятная компания, никакого потерпеть в туалет, никаких чужих дел, если есть возможность отдохнуть. Говорят, что надо ставить себя на первое место. Правду говорят. Невозможно быть хорошим во всем и для всех. Но жизненно важно быть хорошим в том, что касается себя самого.
Жертвы ради попытки подставить руки под разрушающееся здание жизни - напрасны.
Эти пять лет я точно также не могу не испытывать тех эмоций, которые я раньше заедала. Разница только в том, что сейчас я точно знаю, что могу не выбирать страдание. Боль неизбежна. Страдание - выбор. Я все так же много работаю, даже больше. У меня все те же проблемы, похудение ничего не решает, конечно. Разница в том, что я перестала предъявлять себе за то, что не могу исправить всё. По крайней мере сразу. А что-то не смогу вообще, никто не смог бы.
И мне сильно легче жить свою жизнь в 70 кг, чем в 110. Выбор своего комфорта, своих эгоистических целей многое определяет. Организм просто начинает ехать по тем рельсам, которые ведут к назначенной цели.
Если цель - не задолбаться ещё больше, набор веса просто никак на этом пути не может находиться. Будут выбраны любые средства, кроме заедания.
Всё ещё большое место в моём сердце занимает жирно-углеводная еда. Но своё место знает! Ем не от горя, а от того, что утро хорошее, время для завтрака подходящее, энергии нужно много, потому что впереди день, полный приключений. А не вот это вот всё "хочешь похудеть... забудь про булки... забудь про пиво... стань другим человеком..."
Оставайся собой
А вот ТГшчку ещё мою оставлю здесь