Эми Чан - кто она?
Попалась мне в сети информация про некую Эми Чан. То, что на Западе люди привыкли монетизировать каждый чих, нам всем давно известно. Но превратить в бизнес своё расставание с парнем – это же уметь надо!
Деньги на этом, думаю, можно заработать только в западном обществе.
Либо в Москве/Питере, в которых количество людей с зарплатами выше среднероссийских измеряется сотнями тысяч (если не миллионами).
Среднероссийская женщина из условного Грязовца вряд ли будет платить деньги за то, что будет описано ниже.
Но если вы готовы за это платить – напишите в комментариях.
Эми пережила болезненный разрыв с парнем на третьем десятилетии своей жизни, после чего решила построить на этом бизнес. Правда, в первоисточнике политкорректно (с западной т.з.) пол партнера не указан, но будем исходить из её нормальной ориентации.
Авторы статьи в CNBC Make It начинают свой рассказ с того, что для индивидуалистического западного общества итак очевидно: термин «хронически одинокий» сейчас в тик-ток является вирусным, с более чем 10 миллионами просмотрами ежедневно.
В российских мегаполисах, впрочем, ситуация тоже весьма близка к тому.
There are two types of single people: single people who are happy being single, and single people who are not happy being single, Amy Chan told CNBC Make It.
«Гениальное» открытие, правда?
Есть 2 категории одиноких людей: те, кто несчастны быть одинокими, и те, кто относится к этому спокойно.
Здесь и далее перевод мой, смысловой.
Любители дословного перевода с английского последнюю категорию переведут, вероятно, как «люди, которые счастливы в одиночестве».
Но это, как правило, те же самые люди, которые название известной песни Барбры Стрейзанд Woman in love переводят как «женщина в любви». Англоязычный устойчивый словарный оборот to fall in love, на основании которого и сформулировано название песни, они, видимо, тоже переведут дословно.
Да и саму певицу частенько в России называют Барбарой, а не Барброй.
Впрочем, я отвлекся. Вернемся к Эми Чан.
В принципе, развитие событий в её случае вполне закономерное: одинокие женщины массово становятся психологами «по отношениям», а имеющие излишний вес – авторками книг про похудение.
Тем самым массово подтверждая русскую народную поговорку про сапожника без сапог и древнее присловье «врач, исцели себя сам», упоминаемое еще аж Иисусом Христом (Лк. 4:23).
Эми говорит, в общем-то, очевидные вещи: у людей, которым одиночество дискомфортно, есть мотивация изменить ситуацию, в то время как тем, кому одиночество не в напряг – такой мотивации нет.
У второй категории людей нет мотивации менять свои устоявшиеся ежедневные привычки, метко названные западными авторами зоной комфорта.
Здесь опять разница смыслового и дословного переводов: западная формулировка «зона комфорта» означает не комфортное (в буквальном смысле слова), а привычное для человека положение вещей, менять которое не хочется.
При этом такое положение вещей вполне может быть и дискомфортным, но человек не пробует его менять, исходя из соображений «как бы хуже не стало».
Последний вариант Эми формулирует так: у таких людей нет болевой точки, побуждающей выйти их из зоны комфорта.
Также она замечает, что у одиноких людей, желающих иметь близкие отношения с кем-либо, существенным препятствием является риск получения отказа, вследствие чего они придумывают многочисленные самооправдания своему нежеланию сближаться с людьми.
То есть, волков бояться – в лес не ходить.
Общаясь с многочисленными клиентами, Эми вывела 3 модели поведения людей.
1. Отказоориентированные люди
Вы все знаете таких людей – будет или по-моему, или никак. Поэтому у них всегда никак.
Эми отмечает, что любители говорить «нет» долгое время остаются одинокими. Успешные по жизни во всем остальном люди просто говорят «нет» всем, кто не укладывается в их представления, тем самым отсекая себе потенциально благоприятные варианты.
Эми характеризует это так: «Они не допускают, чтобы эти отношения имели какой-либо потенциал для роста, ибо в их голове есть картинка собственной хотелки – но это не обязательно то, что им нужно».
Действительно, ваше желание может реализоваться совсем не теми путями, какие вы себе в голове нарисовали. Но вы убеждены, что только ими.
Такие люди привыкли быть лидерами, они делают акцент на несовершенствах другого человека, в то время как любовь не вырастет на суровой принципиальности.
Я бы даже добавил – она вообще на ней не возникнет.
2. Самосаботажники
Таких людей вы тоже знаете.
«Все мужики одинаковы», «все бабы – б**ди» - это вот они.
Не все одинаковы, разумеется.
Если таких людей спросить, замечает Эми, то они скажут, что определённых предпочтений у них нет. Но на деле они выбирают недоступных (= неподходящих) людей, таких, с которыми построить устойчивые взаимоотношения невозможно.
Это эффективный способ избежать реальной качественной близости, по мысли Эми Чен.
Здоровые взаимоотношения могут построить не все.
Уж из каждого утюга мы слышали истории о том, как женщина, разведясь с запойным алкоголиком, выбирает следующего такого же.
Просто потому, что строить взаимодействие с другими типами мужчин она просто не умеет. Не сможет.
Это даже если абстрагироваться от элементарного вопроса – а будет ли она сама интересна не-алкоголикам?
В России же более распространен другой вариант: в семье всем рулит жена. Или муж.
То есть, отношения неравноправные, отношения стиля «да он(а) без меня потеряется (пропадет, с голоду умрет, на работу не устроится, деньги пропьёт – нужное подчеркнуть)».
Есть ведущий человек и есть безвольная марионетка на ниточках.
Что ж, если вы себе выбираете в партнеры не самодостаточную личность, а марионетку, которую надо ежедневно за ниточки дергать: это характеризует, в первую очередь, вас самих – вы не способны выстраивать равноправный взаимоуважительный диалог.
Вы из разряда «будет по-моему или никак».
Учитывать мнение другого человека вы не приучены, поэтому выбираете себе в партнеры человека без мнения.
Нуля по жизни.
И это именно ваш выбор.
3. Незаметные люди
На языке современных российских интернет-коучих и прочих женских гур – боязнь проявляться.
Они упоённо носятся с термином «проявляться» по интернету так же, как с другим, столь же излюбленным ими «обесцениванием».
На языке многочисленных видео-мадамок «по отношениям» на рутубе или яндекс-видео это, большей частью, про яркость имиджа и заметность для мужчин.
Но у Эми Чан это про другое: про отсутствие в жизни места для свиданий с противоположным полом.
Цитирую Эми:
Многие говорили мне: «Это случится тогда, когда это случится», а я отвечала: «Ты работаешь в женском косметическом салоне, а после работы сразу идешь домой – в какой момент тебя настигнет любовь? Когда ты смотришь зомбоящик?»
Эта мысль тоже предельно понятна: если ты не меняешь свой одинокий образ жизни – тебе физически невозможно встретить кого-либо.
Просто негде.
Есть у меня пара знакомых мужского пола, которые не против (на словах) познакомиться с женщинами, но они нихрена дл этого не делают.
Работа-дом – и всё.
Я над ними стебаюсь и советую заказать ceкс-кyклy на Wildberries. Ну или смастерить лавку с дыркой, если совсем денег нет.
__________________________
Элементарные, в общем-то, вещи говорит Эми Чанг.
И мне удивительно, что кто-то платит за это деньги.
По словам Эрнестины Сиу (журналистка CNBC, бравшая интервью), Эми Чан за год зарабатывает 200 000 долларов своими разговорами с озабоченными своим одиночеством людьми.
А вы бы стали искать такого коуча в интернете и платить за разговоры с ним?