Почему мы боимся ссориться?

Часто ли вам случается думать: «лучше промолчу, чем опять начнётся» и тянуть с началом важного разговора?
Особенно, если раньше в ваших ссорах звучали такие фразы:

«не любишь — значит, уходи!»
«раз не согласен — ты враг!»
«поднимаешь голос — ты агрессор!»

Но здоровый конфликт в паре вовсе не должен развязывать "войну". Конфликт служит, как настройка связи между партнерами. Да, всегда есть риск поддаться эмоциям и захотеть победить, унизить или доказать в моменте. Это добавляет в конфликт токсичности и стоит работать над собой, чтобы этого не делать. Потому что в "войне" между любящими людьми можно, конечно, выиграть отдельную битву, но такая победа приводит к отдалению и увеличивает риск разрыва.

Так что ссоры нужны и важны, чтобы обоим партнерам не потерять себя в отношениях. Но ссориться нужно уметь правильно, чтобы в конечном счете, не потерять друг друга.

Как же ссориться правильно?

У нас разный опыт. Разные привычки. Темпераменты. Манера реагировать на стресс.

И то, что одному кажется нормой:
— Да что такого, я просто пошутил!
Для другого может быть болезненным местом:
— Мне опять стало обидно и одиноко от твоих слов...

Конфликт в отношениях показывает:
— где у нас "болит",
— где нужно проговорить границы,
— где мы не понимаем друг друга, но можем попробовать.

Поэтому важно быть честным в конфликте и говорить о своих чувствах.
— Мне больно от того, как ты это сказал(а), мне неприятно, что ты это сделал(а)

Что делает конфликт разрушающим?

✘ Когда в конфликте теряется уважение.
✘ Когда включается обвинение, обесценивание, игнорирование.
✘ Когда один или оба не выдерживают тревоги и включают «бей, беги или замри»: крик, молчание, уход.
✘ Когда никто не берёт на себя свою часть ответственности.

И самое разрушительное в ссоре вовсе не гнев, а отказ от диалога, потому что это ведет к отчуждению и отдалению близких людей друг от друга и каждый во время этого молчания еще больше "накручивает" себя.

Как остаться в контакте во время конфликта?
5 приёмов самопомощи

1. Остановитесь и дышите. Если накрывает волна, не отвечайте сразу. Дайте телу выйти из состояния угрозы. Дыхание и пауза в этот момент лучше, чем реплика, о которой вы потом пожалеете.
2. Говорите от себя. «Мне больно», «Я злюсь», а не: «Ты вечно игнорируешь!», «Ты холодный!». Чем больше «я-сообщений», тем меньше защита у партнёра.
3. Разделяйте чувства и действия. Вы можете злиться и всё ещё любить. Вы можете быть уязвимым и всё же оставаться в контакте.
4. Задайте вопрос вместо упрёка. Вместо: «Ты опять забыл!» Спросите: «Помоги мне понять, что произошло? Это было случайно, или тебя что-то раздражает?»
5. После конфликта — возвращение к связи. Не прятаться в молчании, не ожидать, что всё само пройдёт. А сказать: «я хочу быть рядом, даже если мы поссорились», «давай найдём способ быть в этом вдвоём».

В паре, где люди умеют ссориться и оставаться в диалоге, повышается устойчивость. Там не ходят по "минному полю", там каждый знает:
– я могу сказать правду,
– я могу быть уязвимым,
– я не один в этом конфликте.

И тогда конфликт в отношениях становится не угрозой, а шансом приблизиться. Узнать друг друга получше и выстроить такую близость, где не нужно всё время быть идеальным, чтобы быть любимым.

Елена Лермонтова, психолог проекта "ТЕТА"