Представьте, вчера вы снова сказали «ладно, как хочешь», проглотили обиду и растворились в его графике. А сегодня злитесь на каждую мелочь и проверяете сообщения, поправляете, как он общается с детьми, и чувствуете себя единственным взрослым в паре. Эти качели между «я удобная(ый)» и «я командую» крадут близость и силы у тысяч взрослых и успешных людей. Давайте разберём, откуда они берутся и как из них выбраться
Практически все эти люди могут обнаружить у себя две крайности:
- Либо я тихо подстраиваюсь под партнёра, сглаживаю углы, проглатываю обиды и делаю вид, что «всё нормально».
- Либо становлюсь жёстким контролёром: замечаю каждую мелочь, проверяю, как он/она тратит деньги, кто пишет в мессенджер и что/как «надо делать правильно».
Снаружи обычно это выглядит как «то я слишком мягкий(ая), то слишком жёсткий(ая)», а изнутри чаще всего одно и то же ощущение, которое говорит про то, что мне страшно потерять отношения и одновременно невыносимо жить так, как есть.
Такое явление или процесс можно назвать растворением в отношениях, и оно редко начинается с чего-то пугающего, но часто заканчивается большой драмой. Сначала просто удобно подстроиться под его график, под её привычки, под «давай не будем сейчас об этом, я устал(а)», потом проще промолчать, чем в десятый раз поднимать тему, которая всё равно ни к чему не приводит.
Человек начинает жить по принципу – «лишь бы было спокойно». Цена же этого спокойствия высока, это и собственные желания, и границы, и тело, которое сжимается при очередном «ладно, как скажешь». В какой‑то момент становится сложно ответить на простой вопрос:
«А что я сам(а) хочу от этих отношений, кроме того, чтобы они просто были?»
Давайте посмотрим в какой это момент я вдруг становлюсь контролёром, потому как на другом полюсе как раз находися фигура строгого контролёра. В этом состоянии человек следит за всем: кто кому написал, как партнёр общается с ребёнком, сколько времени проводит в телефоне, а также как планирует деньги и отдых. Любое отступление от «правильного» воспринимается как угроза, а внутри поднимается много тревоги и злости:
«Если я отпущу, всё развалится»,«Если не проконтролирую, всё повиснет на мне ещё больше».
Удивительная штука заключается в том, что контролёр часто искренне считает себя единственным взрослым в паре и от этого одновременно с властью чувствует и сильнейшее выгорание.
Давайте теперь разберёмся откуда берутся эти качели, ведь такие противоположные два сценария редко возникают на пустом месте. Часто за ними стоят старые, хорошо выученные роли: когда‑то нужно было быть удобным, чтобы не злить родителей, или, наоборот, слишком рано стать «маленьким взрослым», который отвечает за атмосферу в семье.
Растворение защищает от страха быть отвергнутым: если я буду удобным, меня не бросят.
Контроль защищает от страха хаоса: если всё будет по‑моему, мне не придётся снова переживать беспомощность, знакомую с детства.
Хочу, чтобы вы понимали и осознавали, что это не «характер плохой», а автоматические способы выживать в отношениях с важными для вас людьми.
А теперь давайте посмотрим, в чём же ценность этих полюсов или как мы теряем себя в таких отношениях, в том, когда человек постоянно растворяется, он незаметно теряет и ощущение себя. В отношениях накапливается тихая, замороженная злость, которая может прорваться внезапным разрывом, изменой или резким уходом «по‑английски», а партнёр при этом искренне удивляется:
«Ты же никогда не говорил(а), что тебя что‑то не устраивает».
Когда преобладает контролёр, отношения постепенно остывают, потому что другой партнёр начинает скрывать часть жизни, чтобы избежать очередной проверки или лекции, близость сменяется отчётом, а в паре появляется сценарий «родитель – ребёнок», хотя оба они взрослые люди. Это особенно болезненно для тех, кто и так привык тащить ответственность за всех на себе.
Конечно, можно и важно начать делать по‑другому, если вы уже начали замечать эти сценарии, при этом полностью избавиться за один раз не получится, но можно начать с небольших шагов.
Замечать моменты, когда вы резко «сжимаетесь» и соглашаетесь на то, что вам не подходит, или, наоборот, начинаете читать нотацию, само замечание, как процесс уже и есть шаг к свободе.
Пробовать говорить не о том, что партнёр делает «не так», а о том, что с вами происходит: «я злюсь», «мне страшно», «я чувствую себя одиноко». Это непривычно, но возвращает в контакт двух взрослых людей, а не «обиженного ребёнка» и «строгого родителя».
Учиться оставлять партнёру его часть ответственности и признавать свою, не брать на себя всё и сразу, но и не контролировать жизнь другого вместо своей.
Чаще всего человек замечает эти качели, когда сил уже почти нет: в голове крутится:
- «я опять попал(а) в те же отношения»,
- «почему со мной так»,
- «почему я либо исчезаю, либо нападаю».
В такие моменты важно, чтобы рядом оказался кто‑то, кто выдержит ваши чувства и не скажет:
«Ну просто перестань так делать».
Как гештальт‑терапевт и семейный психолог, работающий с темой отношений и конфликтов, я могу помочь увидеть, как устроены именно ваши сценарии растворения и контроля, из каких ранних опытов они выросли и какие у вас есть другие способы быть в контакте. Шаг за шагом вы научитесь занимать в отношениях место взрослого человека, который не предаёт себя, но и не превращается в надзорный орган.
Если вы узнаёте себя в этих качелях и хотите не только понимать, но и по‑другому проживать близость, можно прийти ко мне на консультацию, индивидуально или как пара. В спокойном, безопасном пространстве есть шанс заново выстроить отношения с собой и с тем, кто рядом, без растворения и без жёсткого контроля.
Автор: Андрей Колесников
Психолог, Семейный психолог гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru