Как часто вы слышали или читали подобное? Я думаю, довольно часто, ибо детские травмы стали фетишем.
Я не знаю и сейчас не буду разбираться, откуда это пошло ---из культа детоцентризма, или сами психологи это внедрили, но подобное стало частым оправданием жизненных неудач, материального положения, собственной бездеятельности и т. п
Про психологов я не просто так упомянула. Я хочу продолжить тему шаблонов и трафаретов, используемых большинством психологов. Медийных в том числе.
Начало здесь, его стоит прочитать:
Краткая суть в том, что с психологами у меня не сложилось, потому что меня пытались втиснуть в трафарет или шаблон, в который я не втискивалась. Но раньше это удавалось, потому что вера в авторитет специалиста внедрена в сознании человека.
Как у ребенка: каждый взрослый человек---умный. Хотя на самом деле это не так.
В шаблоне мне было жутко неудобно, я бессознательно понимала, что моё видение ситуации игнорируется, мое мнение о том, что травма это скульптор черты характера, а не причина оценки дальнейшего жизненного пути, что из нее надо извлечь урок, а не сделать оправданием неудач или идеей фикс что-то кому-то доказать. Но меня упорно заставляли попытаться "склеить разбитое" и носиться с этим, как "дурень с писаной торбой".
И им это удавалось! ---вера в Знания специалиста великая сила убеждений. Я долгое время потратила на лелеяние этих травм, я реально их использовала как оправдание своей никчемности, вместо того, чтобы познавать Себя, свои возможности и ограничения.
Психологи вручали мне универсальный ключ, который якобы открывает все двери в Понимание судьбы.
Не ладится в отношениях? Травма!
Не везет с деньгами? Травма!
Нет старта для прыжка в материальную стабильность---родители не дали, обделили.
Неуверенность в себе, оглядка на мнение окружающих, зависимые отношения---все из детства.
И ведь оно действительно так! Это аксиома .
Детство формирует нашу суть, характер,мировоззрение на начальном этапе дороги в Большую Самостоятельную Жизнь.
Но.
Только попыташись вылезти из трафарета и самостоятельно начать читать книги по психологии, слушать ВСЕХ психологов, пытаться их анализировать, мыслить, искать Себя в первую очередь, я осознала потрясающую вещь! ---травма, это всего лишь фактор.
Это как "дано" при решении задачи, как основа промпта, для создания картины.
Но ни разу не главный виновник всего и вся.
Травма детства(чаще юношества и первых шагов самостоятельной жизни, на мой взгляд,именно там взаимоотношения с родителями часто ломают детей, по крайней мере у меня было так) ---это не пожизненный приговор, не оправдание любого бездействия, не костыль, на который удобно опереться.
Это не "У меня же травма!" – и, бац, переложил всю ответственность за сегодняшний день на прошлое.
И ведь удобно же!!
Бесконечное копание в прошлом создает иллюзию глубокой работы над собой.
Легче рыдать и лелеять в себе жертву жестоких родителей, чем искать инструмент для решения конфликта.
По мне---именно в этом состоит работа психолога. Не в оценке нанесших травму, дабы дать оправдание. А извлечь из воспоминаний и переживаний пациента "дано" , научить его это принять без лишних эмоциональных "навзрыдов" и дать подсказку, как извлечь из этого уроки и построить СВОЙ путь.
Культивировать оправдание "Это не я такой, это моя травма"---не видится мне профессионализмом психолога. Психотрафареты и шаблоны может использовать любой, кто более-менее интересуется психологией. И они ведь действительно имеют место быть, эти трафареты, и они работают. Но как фактор. Как исходник.
Позиция жертвы вообще порой комфортна – она требует только страдания, и, исходя из них, право требовать жалости ,сочувствия и оправдания.
Пагубный результат фетиша детских и юношеских травм.
К сожалению, люди, которые научились виртуозно описывать свои детские раны, так и не научатся полноценно жить.
Им нет смысла познавать себя, полюбить себя, признать себя и свои данные, ведь уже есть оправдание, есть виновники, есть, что пестовать в душе.
Люди навечно остаются заложниками вчерашнего дня, который заставляет их смотреть на мир через кривое зеркало детского опыта, искажая реальность.
Люди видят не мужа(жену) , а проекцию отца(матери) . Не начальника, а повторение сценария с родителем. Не возможность, а угрозу – потому что когда-то было больно и приносило неудовлетворение собой.
Заставлять человека любить тех, кто нанес травму, предал.
И продолжать с ними тесную связь. По мне---это ошибка. Не всем подходит такое. Понять причинивших боль можно, но прощать великодушно мог только Иисус. А люди не святые.
Я сейчас очень понимаю цитату:"Легко простить, когда не любишь, а если любишь--КАК простить?! "
Я не осуждаю людей, которые дистанцировались от родителей .
Детские травмы ничего не значат, их надо забыть?
Нет. Это было бы глупо. Да и невозможно.Игнорировать боль – путь в никуда.
Признать факт травмы необходимо,потому что это было,и это повлияло. Но без самобичевания и без снятия ответственности за настоящее.
Я потеряла кучу времени, считая себя мало того жертвой, так ещё и страдая, что никогда не оправдаю ожиданий других.
Но потом, Слава Богу, мне удалось себя переформатировать. Я снова признала свои травмы, но изменила фокус. Я перестала бесконечно ковыряться в травмах и я позволила себе не оправдывать ничьи ожидания.
Я заинтересовалась нейрохимией и нейробиологией. Я научилась спокойно говорить о пережитом без физической реакции на триггеры как раненый ребенок. Скажу честно, что это не всегда удаётся. Поэтому иногда дистанцирование--это лучшее решение проблем.
Я "пишу" свою философию как путеводитель своей жизни – учу себя видеть мир не через кривое зеркало детства, а через призму вечных истин о силе духа, о любви к себе, о принятии себя, и поиске мудрости.
Я давно осознала причины родительских поступков, посмотрев на них не как на родителей, а как на людей, совершающих эти поступки из-за собственных травм, проекций, и т. п.
Я поговорила со своими детьми, признав все свои родительские ошибки (они были в основном в отношении к дочери), и я понимаю, что они тоже повлияли на наши взаимоотношения.
Я осознала, что идеальных родителей не бывает, и что самое великое чувство---это любовь к ребенку как к отдельной личности, а не собственности. Это признание ребенка с его природными данными, а не достижение за счет него своих нереализованных амбиций.
Иногда случается, что фарш не провернуть назад. Но стоит научиться не травить дальнейшую жизнь ядом разложившегося прошлого. Осознать "дано" и научиться жить дальше.
Самое главное---не отдать сердце злу.
Всем добра🍁