«С моим ребенком что-то не так. Учиться не хочет, сменили три школы, но интереса к учебе нет, учителя жалуются, и с одноклассниками конфликты. Часто болеет – 3 дня в школе, неделя дома. А еще истерит и будто назло делает всё наоборот. Я больше не могу, руки опускаются от собственного бессилия».
Эта не просто жалоба уставшей мамы. Для меня это сигнал SOS: за этими словами стоит огромное чувство вины, отчаяние, бессилие и страх. И я часто получаю такие сообщения с вопросом «А вы работаете с детьми?», понимая, что родитель ищет «волшебную таблетку» или «правильного» врача, который починит ребенка.
Я не работаю с детьми младше 14 лет, но работаю с такими запросами, так как уверена, что ребенок «не сломан» и работать с этой темой нужно именно с родителями. При этом ни в коем случае я не отговариваю родителей от обращения к врачам, это важно и необходимо, но также знаю, что болезней и плохого поведения на ровном месте не бывает.
Я - кризисный психолог и специалист по психосоматике, работаю в системном подходе и знаю, что ребенок — это зеркало семейной системы. Он — самый чувствительный элемент, барометр, который первым реагирует на «погоду» в доме. Болезнь или странное поведение - это не проблема сама по себе, а симптом того, что происходит между взрослыми или в родовой системе.
Как ребенок «сигналит» о проблемах в семейной системе
Давайте разберем на примерах.
Ребенок, который постоянно болеет
Мальчик, 7 лет, с 5-ти лет частые бронхиты, независимо от времени года. Обследовали: иммунитет в норме, аллергии нет, диагноз – хронический бронхит с астматическим компонентом.
На сессии выясняется, что родители мальчика уже 2 года живут на грани развода: они не ругаются, они просто «терпят ради сына». Но напряжение в воздухе можно «резать ножом». В такой атмосфере дома ребенок не чувствует себя в безопасности - «страх задохнуться» - бронхи активно включаются в то, чтобы расширить просвет и обеспечить доступ воздуха в легкие. Конфликт затяжной: родители то разводятся, то забывают о разногласиях и объединяются на период обострения болезни у ребенка. Ребенок жертвует своим здоровьем, чтобы сохранить семью: «Я буду болеть, только вы будьте вместе».
Агрессия и неуправляемое поведение
Десятилетняя девочка хамит, срывает уроки и дерется с одноклассниками. Дома – идеальная картинка: сдержанная, «правильная» мама и тихий, отстраненный папа.
В работе увидели, что девочка выражает те чувства, которые подавлены у родителей. В семье не принято проявлять негативные чувства. Мама почти все тянет на себе: руководящая должность, гиперконтроль, но она очень устала быть сильной и хочет кричать, но нельзя. Папа какое-то время был без работы после сокращения, недавно вышел на новую работу, где начальник-самодур, но работа нужна, потому папа терпит, но почти каждый вечер пьет алкоголь. Женщину это раздражает, она осуждает партнера, но скрывает свою злость за шутками или молчанием. Мужчина злиться на свою жену и на начальника. Алкоголь помогает ему снизить уровень напряжения и отключиться от реальности. Проявлять эмоции нельзя, но они есть. И ребенок чувствует и впитывает все это, но не может переварить, а потому начинает отыгрывать злость и агрессию с родителями и в социуме.
Энурез у ребенка
Мальчик, 6 лет, начал писаться в кровать по ночам. Обследовали: физиологически здоров, мочеполовая система в норме, развитие по возрасту.
В процессе работы с мамой выяснилось, что в соседнем доме живет властная свекровь, которая часто приходит в квартиру без предупреждения, когда ей захочется, открывает дверь своим ключом. Свекровь много помогала с момента рождения ребенка, но у мамы ребенка с ней достаточно напряженные отношения. Свекровь, не стесняясь ребенка, критикует маму, в детскую комнату входит без стука, в доме устанавливает свои порядки, а папа предпочитает «не связываться» и со всем соглашается. Пока ребенок был маленький, такое поведение бабушки не вызывало сильного напряжения, но, когда мальчик начал формировать собственные границы – возник конфликт.
С биологической и системной точки зрения моча — это способ пометить территорию. Когда ребенок чувствует, что у него (или у его мамы, с которой он в этом возрасте еще в слиянии) нет своего безопасного места, нет права голоса и его границы грубо нарушаются, включается древний механизм. Энурез – это способ сказать: «Это моё место! Сюда нельзя!». Ночью тело расслабляется, ребенок перестает себя контролировать, и выходит то колоссальное напряжение, которое ребенок держит днем, пытаясь быть удобным для тревожных взрослых.
Цена бездействия:
Многие надеются, что ребенок «перерастет». Да, симптом может уйти (кашель пройдет, энурез прекратится), но динамика останется. Если мы лечим только последствия и игнорируем первопричины, система найдет другой, более жесткий способ проявить то, что скрыто.
- Усиление симптома или смена на более тяжелый
Если психика ребенка не справляется, удар берет на себя тело. Частые простуды могут перерасти в хронические заболевания. Тело «цементирует» конфликт, превращая его в хронику. - Парентификация
Если мама или папа не справляются со своей взрослой ролью, ребенок встает на их место. Он становится психологическим партнером родителю или физически берет на себя взрослые обязанности.
Такой ребенок вырастает гиперответственным, тревожным взрослым, который не умеет расслабляться и строить свои отношения, потому что его место партнера уже занято родителем. - Повторение сценария (передача травмы)
Неразрешенные конфликты передаются «по наследству». Ребенок, который спасал семью болезнью, вырастает с глубинной установкой: «Любовь — это жертва». Во взрослом возрасте он будет бессознательно создавать кризисные ситуации, чтобы чувствовать себя нужным, или выбирать партнеров, которых нужно «спасать», повторяя судьбу родителей. - Социальная дезадаптация
Ребенок, который занят обслуживанием семейных проблем (болеет, бунтует, спасает), не имеет ресурса на свою жизнь. Ему трудно учиться, дружить, искать себя. Его энергия «застряла» в семейном конфликте.
Выход есть, и он — у взрослых
Как только меняется состояние родителей, как только восстанавливается правильная иерархия и разрешаются скрытые конфликты, симптом ребенку становится ненужным. Он «выдыхает» и возвращается к своей главной задаче — просто расти и радоваться жизни.
Я знаю, как страшно признать, что причина вовсе не в ребенке, а в отношениях между взрослыми и, возможно, в нас самих. Бывает так, что и взрослые тоже заложники системы, а сам конфликт запустился гораздо раньше. Это болезненно, но решаемо. Но решить это по силам только взрослому человеку, ребенок слишком маленький для того, чтобы спасти взрослых.
Несколько родителей, обратившихся ко мне с темой болезни и сложных отношений с ребенком, услышав о том, как выстраивается работа – попрощались и ушли. Не каждый готов разбираться с тем, что привык годами прятать. Нужны силы и мужество, даже для того, чтобы просто увидеть и признать проблему. Проще продолжить искать «волшебную таблетку» или того, кто «починит ребенка». Но если вы чувствуете, что готовы увидеть не «плохого ребенка», а скрытую системную динамику, которая заставляет вашего сына или дочь болеть или бунтовать, и готовы с этим поработать, вместе мы справимся.
Если вы нашли для себя что-то ценное в этой статье, ваша поддержка в любом ее проявлении: комментарий, лайк, репост или донат - будет для меня подтверждением того, что тема актуальна и востребована. А это вдохновляет двигаться дальше! Спасибо!