Первое января. Утро Нового Года. Где-то в районе 17.00 -18.00. На лестничную клетку выходит Самсон Лиорович Рубенштейн и неторопливо закуривает сигарету. Через пару минут на площадку вываливается сосед, весь помятый, опухший и нереально взлохмаченный.
Самсон Лиорович, сочувствующе вздохнув, спрашивает:
- Ну шо? Бухали?
- Ой, Самсон Лиорович! Не то слово!
- Шо, ужас?
- Таки да! Такой ужас, шо прям ужас, ужас как!
- Понимаю Гриша! Тяжело! Ну а Фаечка твоя как? Жива?
- Самсон Лиорович! Вы таки не поняли! Я Фаечка, а Гриша ще не проснулся!
------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогие друзья! Будьте аккуратны, продолжая отмечать встречу Нового Года! Ведь новогоднее застолье может привести к тому, что в один из праздничных выходных ваше отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в елочных игрушках!
------------------------------------------------------------------------------------------
Вечер после встречи Нового Года. Жена увидела, что муж таки проснулся:
- Лёва! А ты какое желание на Новый Год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, я таки понимаю, шо ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам! Ты проснулся или где?
- Таки да!
- Ну тогда вставай и съешь что-нибудь! Вот салат оливье!
- Фира! Я таки больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Есть мнение, что счастливо живёт тот человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале. Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января — легко увидеть, что мы очень счастливые люди! А радость от встречи Нового Года в основном заключается в том, что вам таки удалось пережить старый!
------------------------------------------------------------------------------------------
Новогодняя сценка. Утро первого января. Семья после встречи Нового Года. Первым просыпается муж. В поиске стакана с водой, он запутывается в гирлянду с ёлки и постепенно снова погружается в дрёму. Следом за ним просыпается жена. В аналогичном зомбиальном состоянии она встаёт, участливо включает гирлянду, и уходит жрать на кухню. В комнату со сверкающими на спящем отце гирляндами входит проснувшаяся дочь, и в восхищении постояв с минуту, идёт к матери на звук гремящей посуды, где застаёт её вяло жующую оливье:
- Мам! А папа у нас, какой красивый!
- Таки да! Папа у нас просто подарок! Каждый год его под ёлкой нахожу!
------------------------------------------------------------------------------------------
Утро первого января. Супермаркет. На кассе, в ожидании покупателей, сидят две опухшие невыспавшиеся продавщицы. В это время с украшения над входной дверью срывается Дед Мороз из папье-маше и гремя бубенцами катится к кассе:
- Зин! Ты таки видела это?
- Ну!
- Шо, ну? Видела? Так иди повесь в зад!
- А за што повесить?
- Та…, за бубенцы и вешай!
------------------------------------------------------------------------------------------
Запись из личного дневника женщины, культурно встретившей Новый Год:
«Вечер первого января. Залезла в Интернет. Везде тот же самый халоймес, как и в прошлом году, только теперь ещё с блёстками и гирляндами. На «АВИТО» нашла объявление:
«Срочно продам оливье в любом объёме! Майонезом не заправляли! Шампанским не заливали! Холодильного хранения. Хозяин только один». Проснулся муж. Захотел блинчиков. Мол за новогоднюю ночь надоели ему салаты и холодцы! Эстет твою мать! … Напекла. Завернула внутрь оливье. Не выбрасывать же!? И тут … .Позвонили в дверь соседи. Пригласили на чай. Почему нет? Пойду без проблем! Хотя проблема в гостях, скорее всего, будет, но одна – определить, вкусная ли конфета по фантику.»
------------------------------------------------------------------------------------------