Наверное, ни для кого не секрет, что идеальное сочетание адекватного воспитания ребенка – это процесс, в котором участвуют родители, учитель, тренер, еще какой-то значимый взрослый, и все они придерживаются единого плана и направления. Это вот такая картинка мечты, из которой должен получиться сферический идеальный ребенок в вакууме. И, понятно, что где-то как-то эта система, как правило, хромает. У кого-то один родитель вместо двух, у кого-то ни одного приличного не нашлось и их заменили бабушки и дедушки, у кого-то учитель просиживает рабочие часы для галочки без особого интереса, а у кого-то споры взрослых о том, что ему нужно, занимают больше времени, чем, собственно, само воспитание. Очень много социальных проблем, на каждую из которых можно написать диссертацию, но я сегодня о родительском авторитете.
Вот примеры реальных диалогов.
- Ваш Вася не выполняет домашнее задание. Он от урока до урока забывает напрочь, что проходили, и уже отстал от группы. Проконтролируйте, пожалуйста.
- Да, мы знаем, но ничего не можем поделать. Мы ему говорим садиться за уроки, но он нас совсем не слушает, повлияйте на него как-то.
- Я вчера решил спросить Катю, что она выучила за все время занятий, а она вообще ничего не знает.
- Но… Катя – самая сильная девочка в нашей группе, она отвечает буквально на каждый вопрос.
*зовем Катю*
- Катя, расскажи мне…
*Катя отвечает на все вопросы, папа озадаченно смотрит*
- Хорошо, понятно. Видимо, характер проявляла.
- Здравствуйте, ваш Ваня срывает урок, я дам ему трубку, поговорите.
- Ой, позвоните лучше папе, он меня не послушает.
- Вы дома занимались? (речь об изучении русских буковок)
- Нет, он меня не воспринимает и не слушает, мы поэтому к вам и пришли.
Во всех четырех примерах дети младше десяти лет. И, честно говоря, у меня тут ступор случается. Сейчас очень модно говорить о том, что детей нужно любить безусловно, что нельзя там до какого-то возраста ругать, наказывать и ограничивать, что вот в Европе/Японии/Америке… Но! Есть одно очень большое «но». В Европе, Японии и Америке у государственного аппарата огромная власть в этом отношении. То есть любой ребенок с раннего детства знает, что мама то добрая, она не будет наказывать, ругать, бить (а то ведь и настучать можно), но есть офицер N, директор N и любой уполномоченный мистер N, который эту функцию выполнит по всей строгости закона. На мой взгляд, это не есть классно, когда воспитательная функция перекладывается на государство, но она хоть на кого-то перекладывается. У нас же приверженцы счастливого детства без ограничений будут первыми, кто напишет горы жалоб на слишком строгого учителя. А законы вообще дают детям все карты в руки. И вот чего нам делать?
По сути, единственный инструмент влияния, который сейчас есть у российского педагога – это жалоба родителям. После того, как перепробовали все способы замечаний, заинтересовываний, мотиваций, игровых занятий и прочего-прочего-прочего. Кстати, игровые занятия чаще всего не работают с нарушителями дисциплины. Потому что там дело не в том, что им скучно, а в том, что им принципиально нужно получить максимум внимания (негативное тоже пойдет), а, не сидя на стуле с ручкой и книжкой, они имеют куда больший простор для фантазии. И вот ты хватаешься за единственную соломинку в виде этой жалобы родителям, а там «а мы не знаем, что делать». Ёлки-палки, а кто ж знает то тогда?
Как любитель классификаций, попробую я в этой статье привести свое видение видов родителей, с которыми доводилось встречаться. От самого классного к самому…неклассному.
1. Родитель адекватный
Эти люди сознательно обзавелись детьми, они знают, что с ними делать и как их воспитывать. Знают имена учителей, следят за успеваемостью и успехами, знают интересы своих детей, их сильные и слабые стороны. Помогают, где могут, и делегируют то, где не могут. Если указать им на какие-то проблемы с ребенком, то, как правило, получишь сухое «Спасибо, проработаем», и ребенок действительно вернется «проработанный». Одно удовольствие работать с детьми таких родителей.
2. Родитель адекватный занятой.
У этой категории, в целом, все то же самое, что и у первой, за исключением бешеной занятости. Может быть, это многодетная семья, может быть, это высокая должность на работе, требующая круглосуточной отдачи. Они очень стараются, вроде бы вкладываются по мере сил, но могут забывать какие-то моменты, не успевать что-то. Когда я пишу таким родителям, я понимаю, что полдня-день мне, скорее всего, не ответят, но к выходным обязательно проснутся и решат проблему.
Тут есть одна беда. Если дети недополучают внимания, они начинают «стараться». И если самый простой способ получить это внимание – конкретно накосячить, то в эту сторону они и стараются. Родители то все еще адекватные, они проводят беседы, они ведут воспитательную работу, они возьмут за руку и отведут к психологу/неврологу. Ну в общем, выдадут все то внимание, которое и требовалось, а, значит, схема рабочая и можно продолжать.
С авторитетом здесь все хорошо, здесь с близостью и пониманием проблемы. И лучший способ с этим справиться – внести в расписание хотя бы час вдумчивого времяпрепровождения с ребенком вне учебы и воспитательных бесед, а также игнорирование его попыток нарваться на отрицательное внимание.
3. Родитель понимающе-глупый.
Звучит грубо, конечно, но… Есть люди, которые в силу разных причин сами недополучили образование/воспитание/информацию/навыки обращения с детьми. При этом они искренне хотят, чтобы у их детей все было иначе. Они не могут объяснить своим детям элементарные школьные вещи, но готовы платить репетиторам и прислушиваться, следовать советам, включаться, узнавать новое.
Тут об авторитете чаще всего речь не идет, дети понимают прекрасно и быстро, что мама-папа не дотягивает. Тут легко обманули, тут их не смогли проверить, там не поняли, в чем претензия или требование учителя.
Что тут можно сделать? Ну кроме того, что читать, узнавать и повышать свои знания, можно начать работать в тесном тандеме с учителем. Попросить строгие рекомендации, требовать от ребенка выполнения, изобрести с педагогом единую систему поощрений, наказаний, правил. И, самое главное, следовать этой системе неукоснительно. Мы все хотим четко понимать, из чего складывается наша зарплата. Дети, даже если не понимают этого осознанно, тоже хотят четко понимать, как выглядит картина этого мира и какие последствия за что будут. Чем четче эта система работает, тем меньше желания проверять, а что будет если… Конечно, установление подобной системы займет время и нервы. Если ребенок эмоциональный, то скандалы, истерики, крики и сопротивление – нормальный процесс. Родителям главное не забывать, ради чего это все. А все это – ради блага ребенка. Люблю повторять, что лучше мама и папа покажут до 14 лет, как следует себя вести, чем судебная система – после.
4. Родитель непонимающе-глупый.
Все то же, что и у третьего типа, с одним но. Они и не пытаются, им не надо. Они как-то прожили всю жизнь без великих академических (да и невеликих тоже) знаний, и работу какую-никакую нашли, и даже вот детей завести смогли, вроде как взрослые состоявшиеся люди. К репетиторам такие родители записывают детей, чтоб в школе отвязались с оценками плохими. Ну и чтоб домашку делать, потому что они вообще ни в зуб ногой по предметам. Принципиальная разница с третьим типом в том, что тут у детей мотивации нет никакой, потому что дома папа – бывший двоечник вместо призывов постараться выдает что-то про «сделай, чтоб училка не возникала». У них авторитет, если и держится, то обычно на суровой системе наказаний, но, что совсем печально, они и свой авторитет быстро теряют, и авторитет педагогов топят.
Здесь можно было бы дать советы, но они никому не нужны. И это вот то самое «Он нас не воспринимает, вы там что-нибудь сделайте, только не звоните нам сильно часто».
5. Родитель неадекватно-занятой.
Тут вроде бы нет пятерых по лавкам (а, может, и есть). Нет какой-то сверхзанятости на работе. Но есть бесконечные хобби, построения личной жизни, путешествия от депрессий/рутины/себя, поиски смысла жизни. И, вообще-то, во всем этом нет ничего плохого. Но родительство – дело добровольное (не везде и не всегда, но чаще всего в развитом обществе). И, если этот аспект жизни мощно вываливается, то, по-моему, саморазвитие и самопознание уже просело, эту сферу тоже качать надо. Но ее сложно качать, поэтому лучше записаться на очередной вебинар об успешности и мотивации. Они, кстати, чаще всего не в курсе, какие у ребенка оценки, какие у него где проблемы.
Авторитет? Его нет. В общем-то, родителя как такового тоже нет. Он иногда возникает рядом, чего-то поорет, чем-то повозмущается, да и ладно бы. При этом, они в разговоре создают впечатление очень вовлеченных. Саморазвитие же, положено красиво и четко говорить и обсуждать проблемы. Но после трех-четырех разговоров понимаешь, что это просто разговоры, их последствия до детей не дошли вообще никак, это просто педагогу показали красивую картинку.
Что тут можно сделать? Ну, если все же возникает желание заняться родительскими обязанностями, то хотя бы ввести ребенка в эту свою жизнь, полную интересов и мотивирующих установок. Обычно такими родителями дети восхищаются. Слушаться они их вряд ли будут, а вот повторять за ними – без проблем. Это же очень часто люди красивые, успешные, интересные. Они вряд ли научат вести себя в скучных школах и получать стандартное скучное образование, но при должном внимании у них есть, чему поучиться. Главное, не отвлекать слишком сильно. А в низ своего «топа» я их поставила, потому что добиться чего-то просто нереально. Мой опыт взаимодействия с такими родителями заканчивался тем, что дети прекращали посещать занятия, у них находились более интересные дела. Главное, что находились.
6. Родитель невыросший
А вот это прямо самый мой нелюбимый тип. Ни для кого в современном мире уже не секрет, что человек психологически в жизни проходит много этапов. И что не каждому удается их вовремя пройти. И вот есть люди вроде бы взрослые, но…
Они пишут детям шпаргалки, чтобы учительница не ругалась. Они в ответ на любую претензию и просьбу начинают выдумывать оправдания такие… на уровне «собака съела мой дневник». У них дети никогда ни в чем не виноваты, была куча обстоятельств, которые помешали им сделать, а родителям – проконтролировать. Они от замечаний расстраиваются ужасно, грустят, перестают ходить на секции и курсы, где их ругают, да и в школу лучше не надо. У этих людей вокруг очень страшный мир, в котором они и сами не ориентируются, и детей путают.
В этих вот семьях я чаще всего наблюдаю скандалы с хлопаньем дверьми юными людьми, крики на мам/пап, ультиматумы, феерические истерики. Все это, кстати, приносит плоды, потому что эти родители конфликтов боятся, детей боятся. Часто подсознательно, но. У них часто дети на миллионах кружков/секций/курсов, в лагерях/на сборах/у бабушек. Буквально круглосуточно. Где угодно, лишь бы не дома, потому что они без понятия, что с ними дома делать. Они без понятия то, что с собой дома делать.
С их детьми очень сложно, у них границ нет, их просто выставить некому. Воспитательные меры от педагогов тоже не работают. Смысл, если дома вон все будет, как они захотят?
Над возвращением авторитета здесь бы работать с психологами, а не с педагогами. Причем, не ребенку, а взрослому. А лучше всей семье. Но для этого ведь нужно сперва осознать проблему, а это уже… отдельная проблема.
Все это рассуждение, в общем-то, было за тем, чтобы выговориться на тему того, как грустно, когда родители не могут справиться с собственными детьми. И даже бог с ней, с учебой и школой, это в целом грустно для жизни.
И невольно задумываешься, а если они просят сторонних людей помочь им повлиять на семилетнего ребенка, то что же будет в переходном возрасте?