Автор: Екатерина Смирнова, семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт
О детстве принято говорить светло. О том, что мама — это тепло, забота, опора, руки, в которых можно спрятаться от всего мира. Но правда в том, что так бывает не у всех.
Есть люди, чья мама не обнимала, не смотрела с теплом, не спрашивала, что происходит внутри, не защищала, не радовалась их успехам.
Она могла быть занятой, тревожной, критичной, уставшей, эмоционально недоступной или погружённой в собственную боль.
И ребёнок, растущий рядом с такой мамой, не понимает причин. Он не умеет разделять:
«Мама холодная, потому что у неё тяжело внутри»
и
«Мама холодная, потому что я недостаточно хороший».
Психике проще выбрать второе.
И эту боль многие несут во взрослую жизнь.
Эта статья для тех, кто рос рядом с эмоционально отстранённой мамой. Чтобы вы услышали самое важное:
с вами всё в порядке. И вы можете построить новое, тёплое отношение с собой и другими.
1. Холодная мама — это не приговор ребёнку, а её собственная история
Эмоциональная недоступность редко бывает злостью.
Чаще это:
- депрессия
- хронический стресс
- отсутствие навыка показывать чувства
- травматичное детство самой мамы
- выгорание
- внутренний страх близости
- установки вроде «не балуй», «не перегружай эмоциями»
То, что мама не давала тепла, — это история о её ранах, а не о вашей ценности.
Это не снимает боли, но убирает ложную мысль: «Со мной что-то не так».
2. Когда мама холодная — ребёнок начинает жить в режиме выживания
Отсутствие материнской нежности влияет на психику сильнее, чем кажется.
Ребёнок не получает эмоционального зеркала и начинает формировать стратегии, чтобы «заслуживать» внимание:
- быть удобным
- быть успешным
- быть тихим
- никого не нагружать
- всё делать сам
- не показывать слабость
- прятать чувства, чтобы не раздражать
- помогать всем, кто рядом
Эти стратегии спасали вас в детстве.
Но во взрослом возрасте они становятся тяжёлой ношей:
вы не знаете, как просить о помощи, как принимать любовь, как быть уязвимым.
Важно сказать: это не ваша вина. Это адаптация маленького ребёнка, который просто хотел, чтобы о нём позаботились.
3. Боль от холодной мамы не проходит сама — и это нормально
Часто люди говорят себе:
«Столько лет прошло»
«Надо просто отпустить»
«Она тоже пыталась, я не должна злиться»
«У других хуже, чего жаловаться»
Но боль не измеряется временем.
Она измеряется пустотой, которая живёт внутри: ощущением, что тебя никогда не видели до конца.
Психика хранит ранние переживания очень глубоко.
Если в детстве вы недополучили тепла, это не исчезает, даже если вы выросли, построили карьеру или завели семью.
Это не слабость — это человеческая природа.
4. Можно научиться тому, чего не дали в детстве
Наша нервная система пластична.
Мы можем получить новый опыт контакта, доверия и близости во взрослом возрасте — в терапии, в отношениях, в дружбе.
То, что вы не получили тепла от мамы, не лишает вас способности чувствовать его сейчас.
В эмоционально-фокусированной терапии мы помогаем:
- учиться понимать свои эмоции
- развивать способность принимать любовь
- учиться просить о поддержке
- перестать заслуживать внимание
- перестать стыдиться своих потребностей
- перестать бояться близости
Вы можете дать себе то, чего вам не дали.
И это возможно в любом возрасте.
5. Ваше отношение к маме может быть сложным — это нормально
Те, у кого мама была холодной, часто испытывают смешанные чувства:
- любовь и боль
- благодарность и обиду
- желание быть близко и желание отдалиться
- попытки понять и попытки забыть
Эти чувства не взаимоисключающие.
Они просто говорят о том, что вы человек, который рос без достаточного тепла, но всё равно умеет любить.
Дозвольте себе иметь эти эмоции.
Они не делают вас плохим ребёнком.
6. Вы можете стать для себя тем взрослым, которого вам не хватало
То, что мама не дала вам тепла, — не ваша ошибка.
Но сейчас у вас есть возможность стать для себя тем человеком, которым она не смогла быть:
- поддерживающим
- тёплым
- принимающим
- внимательным
- бережным
- умеющим понимать свои чувства
Это путь.
Не быстрый, но очень исцеляющий. И вы имеете право его пройти.
7. Ваша ценность не определяется тем, что мама могла или не могла дать
Вы не стали менее достойными любви.
Вы не стали менее способными к близости.
Вы не стали «сложными». Вы просто выросли рядом с человеком, который сам не знал, как быть тёплым.
Но это не отменяет того, что вы можете построить тёплую, надёжную жизнь.
Если вы чувствуете, что раны детства до сих пор болят — с этим можно работать
Мягкая, поддерживающая терапия помогает восстановить то, что не сформировалось рядом с эмоционально холодной мамой.
Вы можете научиться теплу, опоре, ощущению собственной ценности — не через усилия, а через новый опыт отношений.
Если вам откликается эта тема и вы хотите начать путь восстановления, вы можете записаться на консультацию:
👉 https://t.me/+IJWThCr34yNiOGMy
В телеграм-канале — расписание, стоимость и полезные материалы.
С теплом, Екатерина Смирнова, семейный психолог и эмоционально-фокусированный терапевт
