Статья ко Дню матери, но не только для тех, у кого всё было хорошо.
День матери — время, когда многие люди делятся тёплыми фотографиями и благодарностями, но именно в такие дни у некоторых поднимается совершенно иная волна чувств: пустота, злость, грусть, ощущение чужеродности. Я часто слышу в этот период одну и ту же фразу: «Почему моя мать будто ненавидела меня?» или «Почему мне не повезло так, как другим?» И если эти мысли знакомы вам — вы не одиноки, и с вами всё в порядке. Материнская любовь обычно представляется как что-то естественное, будто каждая женщина автоматически умеет быть нежной, внимательной, принимающей. Но способность матери к эмоциональной включённости — это не врождённая гарантия. Это возможность, которую каждая женщина приносит в материнство из своей собственной истории. Теория привязанности, о которой писал Джон Боулби, подчёркивает, что ребёнку нужна не идеальная мать, а достаточно чувствительная — способная замечать его состояние и предсказуемо откликаться. Но если сама мать выросла в условиях отсутствия надёжной привязанности, если её в детстве не слышали, не утешали, не принимали — её внутренние ресурсы оказываются ограниченными. Она может быть холодной не потому, что ненавидит своего ребёнка, а потому что не знает другого способа взаимодействия. Есть и другой сценарий: мать, переполненная собственной болью. То, что ребёнок воспринимает как нелюбовь или раздражение, иногда является защитой от её собственной тревоги, от старых ран, которые поднимаются в контакте с маленьким требовательным существом. Ирвин Ялом писал о том, что человеческая агрессия нередко — это попытка справиться с внутренней непереносимостью, и это во многом отражает реальность некоторых матерей. Самые тяжёлые случаи возникают тогда, когда мать воспринимает ребёнка как угрозу собственной ценности, свободы или стабильности. Тогда появляется обесценивание, сравнения, постоянное недовольство, попытки удержать ребёнка в состоянии долга. В таких историях ребёнок действительно переживает сильнейшее чувство нелюбимости. Но слово «ненависть» чаще отражает субъективное переживание ребёнка, чем реальные намерения матери. Ребёнок, не получивший тепла, делает логичный вывод: «со мной что-то не так». И этот вывод, чувство «недостаточности», ощущение, что любовь нужно заслуживать, затем живёт в человеке ещё долгие годы. Именно в День матери эти внутренние голоса звучат особенно громко. Но путь к внутреннему исцелению начинается не с попытки оправдать свою мать и не с поиска причин, почему всё было именно так, а с признания собственного опыта. Можно одновременно понимать, что у матери была сложная жизнь, и испытывать к ней злость. Можно сочувствовать ей — и при этом всё равно чувствовать боль. Эта амбивалентность не делает вас неблагодарным человеком. Она делает вас живым. Чтобы мягко подойти к своему опыту, можно использовать гештальт-упражнение с листом бумаги — «Диалог через письмо». Возьмите лист и разделите его вертикальной линией на две части. Слева напишите от себя — взрослого человека, который наконец может говорить открыто. Напишите всё, что когда-то не могли: «мне было больно, когда…», «я нуждался в…», «я хотел, чтобы ты…». Затем на правой стороне листа попробуйте ответить так, как могла бы ответить ваша мать тогда, в тех своих обстоятельствах, с теми внутренними ограничениями, которые у неё были. Это упражнение не для того, чтобы её оправдать, и не для того, чтобы найти «правильный ответ». Оно помогает вам разделить внутри себя ребёнка, который ждал любви, и взрослого, который теперь может сам давать себе опору. Этот процесс приносит ясность и снижает напряжение, которое вы носили годами. Возможно ли исцеление? Да. Когда вы позволяете себе чувствовать, признавать, говорить, когда перестаёте объяснять свою боль и начинаете встречаться с ней. Когда учитесь создавать внутри себя ту эмоциональную среду, которой вам не хватало. И да, часто этот путь легче проходить в терапевтическом контакте. Если вы чувствуете отклик, вы можете написать мне. Мы сможем аккуратно разобрать вашу историю, исследовать опыт привязанности, снять старые внутренние запреты и создать для вас то чувство тёплой внутренней опоры, которое не зависит от того, какой была ваша мать. Вы заслуживаете близости и поддержки. Всегда.
С поддержкой, ваш психолог, Ирина Ермоленко 🩷
Автор: Ирина Ермоленко
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru