От слов к чувствам:
Итак, все знают, что эмоциональный интеллект (ЭИ) – это суперсила полезная для карьеры и личной жизни. Он позволяет без слов понять, что шеф сегодня похож на сжатую пружину, а вопрос жены «Ужин был нормальный?» на самом деле означает «Я три часа стояла у плиты, а ты уткнулся в телефон!».
Но что происходит, когда этот самый эмоциональный интеллект… отсутствует? Речь не о невнимательности, а о состоянии, при котором нет слов для чувств. В психологии для этого есть точный, хотя и не самый благозвучный, термин – алекситимия.
Когда чувства говорят на незнакомом языке
Представьте, что ваша эмоциональная сфера – это сложный, многоголосый оркестр. Радость – это парящие скрипки, грусть – задумчивые виолончели, гнев – оглушительные литавры, а тревога – пронзительный голос флейты. Человек с развитым ЭИ – виртуозный дирижер, который слышит каждую ноту, управляет гармонией и может рассказать о музыке, что звучит в его душе.
Алекситимия – это когда дирижер не знает партитуры. Оркестр продолжает играть – где-то гремят барабаны, где-то плачут струны, – но человек слышит лишь смутный, тревожный гул. Он ощущает физический дискомфорт – сжатые челюсти, тяжесть в груди, – но не может расшифровать послание, которое несут эти телесные сигналы. А если не можешь расшифровать – ты не можешь ни выразить это, ни управлять этим, ни поделиться этим с самым близким человеком.
Как алекситимия разрушает отношения:
Давайте рассмотрим классическую бытовую ситуацию глазами человека с алекситимией и его партнера.
Сцена: Муж пришел с работы хмурый. Жена, видя его состояние, спрашивает: «Дорогой, что случилось? Ты какой-то расстроенный».
- Акт 1. Внутренний хаос.
Что происходит у него в голове: Он и правда чувствует нечто тяжелое и неприятное. Начальник накричал, проект под угрозой. Но вместо четкой эмоции «я чувствую унижение, злость и тревогу» – внутри просто сгусток темной, непонятной энергии. Его тело напряжено, челюсти сжаты.
Его вербальная реакция (классика жанра): «Ничего. Все нормально». (Произносится глухим голосом, глядя в пол). - Акт 2. Эскалация непонимания.
Что слышит и чувствует она: Ее эмоциональный интеллект считывает невербальные сигналы – он явно не в порядке. Но его слова противоречат этому. Возникает когнитивный диссонанс. Ее мозг, опираясь на философию КПТ, строит автоматическую мысль: «Он мне не доверяет / Он меня обманывает / Я ему безразлична, раз он не хочет делиться». Эта мысль рождает в ней тревогу и обиду.
Ее реакция: «Ну я же вижу, что что-то не так! Почему ты всегда замыкаешься? Мы же семья!» - Акт 3. Скандал.
Что происходит с ним: Внешнее давление нарастает. Непонятный внутренний дискомфорт усугубляется ее настойчивостью. Его психика, не находя здорового выхода, ищет разрядки. Поскольку выразить чувства словами он не может, включается примитивная реакция «бей или беги».
Финальная реакция: «Да отстань ты от меня, вечно ты со своими глупыми вопросами! Ничего не случилось!» (Хлопает дверью и уходит в другую комнату).
Вот он – триггер стресса для обоих. Она плачет от несправедливости и чувства одиночества. Он, оставшись один, по-прежнему не понимает, что именно он чувствует и почему все так взорвалось. Он лишь ощущает вину и еще большее внутреннее напряжение. Порочный круг замыкается.
КПТ в помощь: как починить семейный «эмоциональный баланс»
Когнитивно-поведенческая терапия смотрит на эту ситуацию как на сбой в системе «мысли-чувства-поведение». И предлагает конкретные инструменты для починки.
- Развиваем «внутреннего метеоролога» (Работа с мыслями и чувствами).
Человеку с алекситимией нужно начать с малого – вести «Дневник настроений». Не надо сразу искать сложные слова. Достаточно несколько раз в день спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?» и выбирать из базового списка: спокойно, радостно, грустно, страшно, злость. Это как учить иностранный язык – с простых слов. Со временем словарный запас расширится до «раздражения», «тоски», «гордости», «благодарности». - Техника «Якорь-сигнал» (Обходной маневр через тело).
Самый простой способ не спрашивать «Что ты чувствуешь?», а заметить и назвать то, что видно со стороны. Это переводит разговор из абстрактной и пугающей сферы эмоций в конкретную область физических ощущений и действий. Вместо допроса, просто озвучьте свое наблюдение, как если бы вы комментировали погоду:
«Я вижу, у тебя плечи напряжены».
«Я слышу, ты тяжело дышишь».
«Я заметил, ты стискиваешь кулаки». А затем предложите простой выбор, связанный с телом, а не с душой:
«Давай сделаем чай?» (ритуал, который меняет состояние).
«Может, проветрим комнату?» (простое совместное действие).
«Хочешь, пять минут просто посидим молча?» (предложение дать паузу, а не требовать ответа). Этот подход не требует называть чувства. Он фокусируется на снятии физического напряжения, которое всегда сопровождает сильные эмоции. Расслабляя тело, мы по цепочке смягчаем и эмоциональный накал. После чашки чая в тишине или пяти минут у открытого окна тот же самый человек может сам начать говорить, потому что внутреннее давление уже снизилось. - «Я-сообщения» как вишенка на торте.
Для партнера человека с алекситимией важно не нападать, а помогать расшифровывать. Вместо «Ты всегда злишься и молчишь!» (ты-сообщение, вызывающее защиту), используйте я-сообщение: «Когда ты молчишь и хмуришь брови, я чувствую тревогу и начинаю думать, что это из-за меня. Можешь помочь мне понять, что происходит?»
Такая фраза снимает обвинительный тон и превращает вас из обвинителя в союзника, который хочет помочь разобраться в шторме вместе.
Заключение: Эмоциональный интеллект – это не роскошь, а необходимость
Развивать эмоциональный интеллект в семье – это не про то, чтобы стать идеальными и никогда не ссориться. Это про то, чтобы ссориться продуктивно. Чтобы за «ничего» и «все нормально» мы научились видеть настоящие переживания. Чтобы внутренний оркестр каждого члена семьи играл не какофонию, а сложную, но красивую симфонию, где есть место и мощным аккордам гнева, и нежным мелодиям грусти.
Это тяжелая работа. Но, в отличие от IQ, который увеличить не просто, ЭИ и борьба с алекситимией – это вполне тренируемый навык, как с мышцами в спортзале. Начните с одного «эмоционального слова» в день. С одного «я-сообщения» в неделю. И вы удивитесь, как изменится климат в вашем доме. С напряженного и грозового на живой и, в конечном счете, солнечный.
Ваш психотерапевт: https://vk.com/id765254847