Иногда понять, живые у вас отношения или уже дышат на ладан, проще всего не по словам, не по клятвам «навсегда» и не по фотографиям из отпуска.
Достаточно посмотреть на одно: что с вами происходит, когда между вами не всё гладко. Не в хорошие дни, а в те самые, когда накрывает.
Не тогда, когда вы держитесь за руки на набережной, а когда вы злитесь, ревнуете, обижаетесь, устаете и молчите.
Вот там, в этих «некрасивых» местах, очень хорошо видно, на чем держится ваш союз – на настоящей близости или на страхе и привычке.
Как вы ссоритесь, когда штормит внутри
Конфликты сами по себе не убивают любовь. Ссорятся все, кто живет не в фантазии, а в реальности. Вопрос не в том, есть ли ссоры, а в том, что в этот момент с вами обоими происходит.
Если в каждой ссоре вы превращаетесь в противников, которые меряются правотой, унижают, бьют по больному и потом неделями не разговаривают, это больше похоже на поле боя, чем на отношения.
Если же даже в гневе где-то внутри остаётся мысль «передо мной близкий человек, а не враг», если есть попытка услышать, а не только победить, – это другой уровень.
Ссора может стать встряской, после которой вам обоим понятнее, кто вы друг другу. А может каждый раз оставлять шрамы и осадок, после которых хочется не жить вместе, а выживать.
Ревность
Ревность бывает разной. Иногда она про боль и страх потери. Иногда про потребность контроля, когда человек не выдерживает никакой свободы партнёра.
Если в ваших отношениях ревность превращает жизнь в допросный кабинет, где проверяются телефоны, читаются переписки, под микроскопом изучается каждый лайк и взгляд, это не про заботу. Это про внутреннюю неустойчивость, которая выливается на другого.
Можно переживать, волноваться, говорить: «Слушай, мне вон с этой ситуацией тревожно, давай обсудим». Это живая, честная эмоция, которую можно вместе выдержать.
А вот когда любое ваше действие воспринимается как угроза, а ревность используется как повод ограничивать, запрещать, контролировать, – это уже шторм, в котором рано или поздно тонет доверие.
Слухи и чужие слова
Ещё одна «буря» приходит извне. Кто-то что-то сказал, кто-то видел, кто-то «просто поделился». И вот уже вместо «мы» в отношениях появляется третий – коллективное мнение.
Если между вами нет опоры, любая чужая фраза вносит трещину.
Если же есть доверие, вы можете прийти друг к другу и сказать:
«Слушай, мне это неприятно слышать, но я хочу спросить у тебя, а не у соседей».
Когда партнёр верит вам больше, чем слухам, это дорогого стоит.
Когда он с готовностью принимает каждую сплетню как повод для обвинений, это прямой сигнал: опоры мало, доверия мало, но зато много внутренней тревоги и неуверенности.
Зависть, которая стыдно признавать
Про зависть в близких отношениях говорить не принято, но она есть почти в каждой паре и компании.
Один растёт быстрее в карьере, второй дольше ищет себя. У кого-то получается бизнес, у кого-то нет. Кто-то легче заводит контакты, а второй чувствует себя рядом «тусклее».
Зависть не делает человека плохим, она делает его живым.
Плохо другое – когда её прячут за колкими фразами, подколками, обесцениванием:
«Ну да, конечно, тебе повезло»,
«Посмотрим, сколько это продержится».
Зрелость отношений проявляется там, где один может честно сказать:
«Я рад за тебя, но мне сейчас тяжело, потому что у меня не так».
И второй выдерживает это, не кричит в ответ: «Как ты можешь мне завидовать», а видит за этим боль.
Если же любой ваш успех превращается в повод для скрытой войны, если рядом с партнёром вам постоянно приходится «уменьшать» свои достижения, лишь бы он не укололся, – это уже не поддержка, а соревнование на двоих.
Когда мужчина становится поводом, а не причиной
Сюжет стар как мир: две подруги, один мужчина, и дружба не выдерживает. Кажется, будто всё разрушил он. На самом деле чаще всего он лишь подсветил то, что в отношениях и так копилось годами.
Если между женщинами изначально было много сравнения, конкуренции, молчаливых обид, то появление третьего просто вскрывает эту мину.
Настоящая близость выдерживает даже сложные чувства, потому что в ней есть привычка говорить:
«Мне больно, я ревную, я боюсь тебя потерять» – вместо того чтобы молча уходить или мстить.
В паре всё устроено похоже. Человек извне не разрушает то, что крепко. Он лишь проверяет, насколько ваш контакт живой.
Меня зовут Елена Колесник, я нейропсихолог. В телеграм канале говорим о психологии, внутреннем росте и личности. Присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.
Когда вы держитесь не за человека, а за годы
Иногда буря давно прошла, но вы продолжаете жить, будто всё нормально.
Привычка, общие вещи, дети, ипотека, круг знакомых – всё это держит намного крепче, чем осознаётся.
Может быть так, что вы уже не делитесь важным. Не спорите по-настоящему. Не радуетесь вместе. Просто рядом варите супы, платите счета, планируете праздники.
Снаружи всё прилично, а внутри ощущается холод, в котором никто не рискнет сказать: «Мне так больше нельзя».
Мы очень долго можем делать вид, что штиля достаточно. Но настоящая проверка проходит не по тому, сколько лет вы вместе, а по тому, можете ли вы опираться друг на друга, когда действительно тяжело.
Про «ремонт корабля» в одиночку
Иногда женщина или мужчина годами «чинят» отношения в одиночку.
Сами предлагают пойти к психологу, сами инициируют разговоры, сами ищут способы сближения, сами сглаживают конфликты.
С одной стороны, это говорит о большой внутренней силе. С другой – об опасном перекосе.
Пара – это два человека, а не один, который тянет двоих. Если только один готов смотреть в глубину, признавать свои ошибки, пробовать по-новому, а второй каждый раз делает вид, что проблем нет, этот «ремонт» не закончится никогда.
В какой-то момент честнее признать: это уже не союз, а спасательная операция. А вы не обязаны быть спасателем по жизни.
Море, шторм и простая народная мудрость
Есть очень точная мысль, с которой почему-то редко спорят:
«Отношения как корабль: если не выдерживают маленькую бурю, нет смысла плыть в открытое море».
Не нужно, чтобы у вас никогда не было шторма. Не нужно, чтобы вы всегда были согласны, всегда спокойны, всегда улыбались. Это не любовь, это театр.
Важно другое.
Вы умеете говорить правду, когда неприятно.
Вы можете оставаться рядом, когда другому плохо, а не только весело.
Вы способны признавать свою вину, а не всегда искать виноватого напротив.
Если это есть, буря не разрушает, а наоборот, очищает и сплачивает.
Если этого нет, любой случайный порыв ветра превращается в катастрофу, и становится ясно, что вы плыли рядом, но каждый в своей лодке.
Самый честный вопрос к себе звучит очень просто: как я живу в этих отношениях, когда нам плохо, а не только когда хорошо?
И второй не менее важный: меня здесь выбирают, слышат и держат за руку, или я всё больше держусь только за привычку и страх перемен?
А вы замечали в своей жизни моменты, когда буря только раскрыла правду о ваших отношениях? Расскажите в комментариях.
Хочешь выйти из тревожной головы в ясное спокойное состояние – без йоги, ретритов и тысяч медитаций?
Пройди бесплатный тест на свое состояние. Уже после первого раза почувствуешь, как станет легче и спокойнее.
Спасибо большое за ваши донаты, дорогие! Это поднимает мотивацию продолжать писать.