Любовь к образу и встреча с живым: почему «слишком близко» бывает невыносимо

Однажды он сказал: то была настоящая любовь, сильное чувство и желание быть с человеком, "обладать" им полностью, настолько сильное что даже жениться захотелось. Любовь к "прекрасное деве", к иллюзорному образу, который ускользает как только ты чуть больше и лучше узнаешь человека, как только ты начинаешь сближаться с живым существом. И тут начинается разочарование, при чем как тут интересно складывается: разочарование в человеке за его "неподобающее поведение", а не в том что ты ведь сам настроил воздушных замков, в том что ты создал человека с нуля опираясь на свои иллюзиии ожидания, и этот образ ничего общего не имеет с реальностью. Сюда же мне кажется можно отнести и идею поисков "своего человека".

Как это выглядит в жизни:

-Сильная химия при слабом знании человека; чем ближе — тем больше раздражения.

-Много чтения намёков, мало прямых просьб.

-Конфликт трактуется как «значит, не мой/не моя».

-После конфликта — молчание «в наказание», а не попытка восстановить контакт.

Почему же так происходит?

Почему же так страшно, больно и невыносимо встретиться в реальным человеком, за ворохом своих иллюзий разглядеть наконец живого, ошибающегося, где то в дурном настроении, где то грустящего человека.

Почему же слишком близко невозможно?

Я думаю, как и со многими болезненными темами, здесь невозможно дать однозначный ответ и прописать один стандартный сценарий, так как психика каждого из нас уникальна, принимая во внимание наш жизненный опыт и травмирующие ситуации которые оставили след в нашей жизни в те или иные моменты. Но гипотетически, думаю можно собрать конструктор из причин, опишем их ниже.

Здесь и тревога привязанности (много страхов потерять парнера - "а вдруг меня бросят") безопаснее любить образ, а не настоящего человека. С большой вероятностью и самоощущение человека играет роль в части неприятия себя в отношениях - а вдруг меня раскроют и поймут какой я на самом деле, некая защита от стыда. Сюда же можно отнести и например страх зависимости от партнера, страх раствориться и потерять себя и свою жизнь. А еще в реальных отношениях придется договариваться, вступать в конфликты и разрешать их, брать на себя ответственность за свой вклад в эти отношения, а этого порой делать ох как не хочется. Вот и ищем того, с кем было бы все и сразу как в той сказке.

Для меня ценым и важным является готовность клиента работать в этом направлении: когда замечаешь что поиск той "единственной" зашел в тупик, за плечами разрушенные отношения с людьми с которыми было хорошо и как будто бы могло быть что то большее и настоящее. Когда стратегия самоудалиться из отношений по причине того, что очень страшно неизбежно столкнуться со своей неидеальностью и уязвимостью в близком контакте, не приносит удовлетворения, а проще не работает. Когда внутренний конфликт между "хочу близости и тепла" / "лучше дальше, ведь это безопасно" уже преобрел нешуточные размеры и жить с этим уже невозможно. И тогда начинается путь, от сессии к сессии, бережно, без спешки и давления мы начинаем знакомство с собой, не идеальным, но настоящим: знакомимся мо саоей тревогой и учимся регулировать ее, оплакивать миф, видеть другого целостным и говорить прямо. Это «медленное приближение» не про идеальность, а про надёжность — ту самую «большую любовь» и близость, которую можно выдерживать.

«Свой" человек — не тот, кто совпадает с нашей картинкой, а тот, с кем реальность переживаемее фантазии: можно говорить, быть в контакте и оставаться собой. Это не удача, а навык, которому можно учиться.

Автор: Ажимуратова Альмира Саматовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru