Нарциссизм, и грандиозный и дефицитарный - это набор психологических защит, которые человек выстраивает, чтобы как-то выжить, справиться с болью и нехваткой тепла. Это не стыдный ярлык, не порок и не приговор. Это адаптации. Это способ жить, когда по-другому было нельзя.
Если ты узнаешь себя - это не повод прятаться. Это нормально, по человечески.
Я буду говорить честно, но бережно, чтобы ты увидел свои механизмы, а не закрылся от них. Здесь можно делиться своим опытом и мыслями, не боясь, что тебя высмеют.
Нарциссическая боль, а не просто «разбито сердце»
Есть особый тип боли после расставания, который не похож на обычную тоску, это когда тебя как будто не просто бросили, а «сняли с пьедестала».
И это история не только про женщин.
Мужчины тут страдают не меньше, просто тише.
Как это обычно звучит внутри
У женщин:
«Раз он выбрал другую, значит я была не такой особенной, как думала»;
«Если такой мужчина меня не удержал, значит, я обычная, серая, ничем не отличаюсь»;
«Как я могла быть настолько тупой, чтобы поверить, что я для него «одна такая».
У мужчин:
«Если она с другим будет счастливее, значит, я недостаточно мужик»;
«Она увидела, что можно лучше, значит, я не дотянул»;
«Я думал, что для нее я «тот самый», а оказался этапом».
Это все про одно и то же:
не «я его так любил», а «я оказался не тем, кем хотел быть в своих глазах».
Кто такой дефицитарный рядом с грандиозным
Дефицитарный - это тот, кто внутри чувствует: «без другого я как будто не до конца существую». Может быть очень умным, успешным, функциональным, но глубоко внутри есть ощущение дырки:
«Со мной что-то не так»
«Меня легко заменить»
«Я не достаточно интересный сам по себе».
Грандиозный партнер на таком фоне воспринимается как шанс.
Как будто жизнь говорит:
«Вот, смотри, если с тобой такой человек, значит, ты правда особенный».
И все. Крючок зашел.
Как грандиозный партнер становится «контейнером твоей ценности»?
Вначале это кажется любовью с большой буквы:
он или она смотрит на тебя так, как никто не смотрел
восхищается, подчеркивает отличия от «остальных»
говорит фразы вроде: «ты не такая как все», «я таких не встречал», «ты совсем другая женщина», «ты единственный, кто меня понимает».
Для дефицитарного это как наркотик.
Впервые кто-то не просто рядом, а как будто поднимает тебя над остальными, и в этот момент происходит самое главное:
ты незаметно начинаешь опираться не на себя, а на его или ее взгляд.
Не «я такой», а «я такой, когда на меня так смотрят».
Что происходит, когда он или она уходит
На поверхности кажется:
«я не могу без него / нее».
Но если честно, глубже там другое:
«Если он ушел, значит, все, что я чувствовал рядом с ним, было не про меня, а про его фантазию»;
«Если она нашла другого, значит, я не был тем особенным, кем себя чувствовал рядом с ней»;
«То, каким я был в этих отношениях, - это был костюм, а не я».
И вот тут рождается стыд.
Не только боль «меня не любили», а стыд:
«я сам поверил, что я особенный, а оказался заменяемым, все это было ложью, не могу себе простить, что я этого не распознал».
Это нарциссическая трещина, а не только романтическая.
Мужчина оказавшийся в такой связке может быть внешне вполне самодостаточным: работа, деньги, функции, но рядом с «особенной» женщиной он чувствует, что наконец-то стал «настоящим собой»:
рядом с ней он не просто мужчина, а «тот самый»
через ее восхищение он как будто получает разрешение считать себя полноценным
она делает его «героем» в его же истории.
Если такая женщина уходит, особенно к кому-то «круче» по статусу, деньгам, внешности, нарциссический удар бьет прямо в гордость:
«значит, все мои старания - пыль»
«я не дотянул по ее внутренней планке»
«я оказался просто одним из, а не лучшим».
И тут запускается этот мучительный сценарий:
«а вдруг с ним у нее будет лучше, чем со мной», который в переводе означает:
«а вдруг без меня ее жизнь докажет мне, что я не был ценным».
У женщин это часто завязано на статус мужчины, его успех, его «особенность» в ее глазах:
он «не такой как все»
он сложный, глубокий, интересный, раненый гений, яркий типаж, и она чувствует себя причастной к «особенному миру».
Если такой мужчина уходит, особенно к кому-то более тихому, простому или, как кажется, «менее интересному», то боль звучит так:
«если он может жить с такой, как она, значит, я себе придумала, что он особенный, а не он»;
«значит, дело было не во мне, а в его паттернах, а я просто была очередной»;
«значит, моя «уникальность»в его глазах была функцией его сценария, а не моей сущности».
И тогда включается стыд: «я делала ставку не на себя, а на чужую грандиозность и проиграла».
Суть дефицитарного опыта
Дефицитарный человек, мужчина или женщина, внутри живет с ощущением:
- «сам по себе я не очень»
- «моя ценность раскрывается только рядом с кем-то особенным»
- «если меня выбрал такой партнер, значит, я чего-то стою».
И когда этот «особенный» уходит, разрушается не просто связь. Разваливается сложный внутренний конструкт:
«я ценен, потому что меня выбрал он / она».
Отсюда такие мысли:
«я не удержал»
«я не доработала»
«меня разлюбили, значит, я не тот, кем казался»
«значит, все, что было «особенным» - это картинка, а не я».
Это и есть нарциссическая боль, боль за образ себя, а не только за потерю человека.
Что с этим знанием делать
Не стыдиться. Не доказывать бывшему, что «теперь у меня все лучше». Не начинать охоту за новым "особенным", чтобы срочно залатать дыру.
А честно сказать себе:
- «я правда положил свою ценность в руки другого человека»;
- «мне было жизненно важно, чтобы он или она видел во мне особенного»;
- «я не опирался на себя, я опирался на его взгляд».
И дальше уже не про них, а про тебя:
- как я могу возвращать себе право быть ценным, даже если никто рядом не восторгается;
-что во мне живого, интересного и важного, кроме ролей и отражений;
- где заканчиваются чужие проекции и начинается мое реальное «я».
Нарциссическая боль за то, что тебя «не выбрали» - это не про «я ничто», это про то, что ты долго пытался стать кем-то через чужой прожектор.
И сейчас, возможно, самое тяжелое и самое честное время - выйти на сцену без подсветки и посмотреть, кто там вообще есть, кроме роли «особенного рядом с кем-то грандиозным».
