Если бы вы услышали как рассуждает человек с нарциссической адаптацией, склонный к контролю и манипуляциям, вы бы не страдали о нем ни одного дня.
Хочешь получить ответы? Читай. Это то письмо, которое ты никогда от него не получишь.
«Ты все время пыталась понять, почему я так поступил, но я просто такой. Мне нужно, чтобы меня хотели, чтобы мной занимались, чтобы из-за меня страдали, так как без этого я не чувствую, что живу.
Ты принимала это за холод или растерянность, а я просто не испытываю того, что ты называешь любовью. Я умею вызывать чувства, но не проживая их. Ты была как инструмент, через который я подтверждал себе силу, а когда ты плакала, я чувствовал спокойствие, это значило, что ч все еще управляю.
Да, я видел, как ты мучаешься, и да, иногда хотелось пожалеть тебя, но это быстро проходило, потому что жалость делает тебя слабым, а я себе такое не позволяю никогда и ни в чем. Мне нужно быть тем, кто решает, когда тебе хорошо, а когда больно.
Ты спрашивала, зачем я приходил снова. Потому что мог. Не потому что скучал. Мне важно было понимать, что я могу прийти в любой момент, а ты меня ждешь и смотришь как на Бога. Мне нравилось ощущение, что я все еще в тебе живу, даже если меня рядом нет. Я могу тебя притянуть и оттолкнуть всегда когда я так захочу, я понимал, что все это для тебя серьезно, но приятнее было осознавать, что контроль в моих руках. Я знал, что стоит позвонить, написать и ты откликнешься, я так чувствовал власть, я всегда подстилал себе дорожку, чтобы можно было вернуться, а дорожка эта была из чувства вины. Я знал, что это я сделал все, чтобы ты провинилась передо мной, думала, что с тобой что-то не так, и благодаря этому ты всегда будешь мне рада, значит я простил и буду рядом, ты радовалась, а я чувствовал себя максимально безопасно и комфортно.
Я не искал с тобой будущего. Я искал подпитку. Ты была яркой, эмоциональной, живой, и рядом с тобой я чувствовал себя значимым, но когда ты начинала требовать взаимности, или ответственности, когда я видел, что ты догадываешься, что ты заслуживаешь лучшего отношения и можешь чего-то от меня ожидать - я начинал задыхаться. Я не могу быть равным. Мне нужно быть выше, нужнее, недостижимым.
Я знал, что ты зависишь от меня деньгами, чувствами, надеждой, сексом, эмоциями и я пользовался этим. Я давал ровно столько, чтоб ты не ушла. Это всегда работало, но забирал, когда хотел почувствовать, что все еще имею власть. Это цинично, но честно.
Я не испытываю вины, потому что убежден, что мне можно чуть больше чем всем остальным. Я это неоднократно проверял, мне не могут возразить, а если и возражают-я наказываю. Я просто не чувствую, как другие. Мои эмоции как эхо, слабый отзвук того, что чувствуюешь ты. И если я вдруг делаю больно, это не потому что хочу, просто я не замечаю границ - ни твоих, ни своих.
Ты хочешь услышать, что я все осознал, что страдаю? Нет. Я живу дальше. Иногда вспоминаю тебя, но без тепла. Скорее с любопытством, как ты, после всего, выжила?
Ты была слишком настоящей. Рядом с тобой я видел, какой я мертвый, и я, признаться, ненавидел это чувство.
Я сам не знаю как хочу и чего хочу, ты была настоящей, а я нет. Вот и вся правда. Я не прошу простить меня или понять, я хотел, чтобы для тебя эти слова были откровением, а для меня очищением, ведь жить с мыслью, что я плохой человек-невыносимо».
