Недавно заметил закономерность. Люди рассказывают о конфликтах в отношениях, и очень часто один из первых поводов для гнева — это перебивания. При этом чаще всего перебивают не по поводу важных вещей.
"Он меня перебил, когда я рассказывала про туфли", "Она перебила, когда я рассказывал о работе".
Человек может чуть ли не дрожать от злости из-за того, что ему не дали договорить. Даже что-то абсолютно не критичное. Почему так происходит? Почему именно "неважные" перебивания часто вызывают самую сильную реакцию? Ответ был неожиданнее, чем я предполагал!
Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терапевт, немного шаман, много папа - у меня 7 детей. Люблю свою жизнь, свою работу и помогать людям. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись!
Когда человек говорит, он не просто произносит слова. Он находится в определённом ритме, его мозг формирует мысль, он следит за реакцией слушателя. Разговор — это активный процесс, требующий сосредоточения и определённого психологического комфорта.
Перебивание резко нарушает этот процесс. И появляется что-то новое, требующее внимания. Это вызывает когнитивный диссонанс.
Есть несколько факторов, которые делают перебивание именно болезненным, а не просто неудобным:
- Первый — это потеря управления ситуацией. Когда вы говорите, вы контролируете свой нарратив, темп, тон. Перебивание отнимает этот контроль. Кто-то другой решает, что вам нужно замолчать прямо сейчас. Это подсознательно воспринимается как нарушение личного пространства.
- Второй фактор — прерывание эмоционального потока. Речь тесно связана с эмоциями. Когда человек что-то рассказывает, он находится в определённом эмоциональном состоянии, которое естественным образом развивается во время рассказа. Перебивание разрывает этот поток, и человек как бы "выпадает" из одного состояния в другое. Это ощущается резко и неприятно.
- Третий фактор — потеря возможности завершить мысль. В психологии есть такой феномен — эффект Зейгарник. Человеческий мозг лучше запоминает незаконченные дела, чем завершённые. Незаконченность вызывает напряжение. Когда человека перебивают в середине рассказа, его мозг остаётся в состоянии незаконченности, что создаёт внутреннее напряжение.
Как реагирует организм
Перебивание вызывает в организме вполне конкретные физиологические реакции. Когда нас прерывают, активируется так называемая система "бей или беги" — древний механизм, который был нужен нашим предкам для выживания в опасных условиях.
В этот момент организм начинает вырабатывать адреналин и кортизол — гормоны стресса. Это не преувеличение. Мозг действительно воспринимает перебивание как угрозу, хоть и низкоуровневую.
Поэтому в момент перебивания вы не можете просто спокойно отреагировать и логически оценить ситуацию. Вы чувствуете гнев — и это не ваша вина, это ваша физиология. Вот почему люди часто говорят "я просто разозлился, не знаю почему".
Социальное значение
За каждым перебиванием стоят социальные смыслы. Нужно понимать, что это не просто оплошность в ведении диалога. Это часто проявление более глубоких отношений между людьми.
Иногда человек перебивает из спешки. Он погружён в свои дела, его внимание рассеяно, и он на автопилоте прерывает говорящего. Это невнимательность, но не враждебность.
Иногда перебивание — это защита. Человек боится, что если он не вставит свои слова немедленно, то его просто не услышат. Это родилось из страха невидимости, из опыта, когда его мнение игнорировали. Поэтому он научился захватывать внимание, перебивая.
Но часто перебивание — это всё же проявление власти. Когда человек перебивает, он говорит другому: "Я решаю, когда ты говоришь, а когда молчишь. Я задаю темп разговора". Это может быть осознанно или нет, но суть одна.
Невидимая иерархия
Существует невысказанное правило: те, кто выше в иерархии, имеют право перебивать тех, кто ниже. Босс может перебить сотрудника, но обратное редко случается. Родитель может перебить ребёнка, но не наоборот. Человек с высоким социальным статусом перебивает без последствий, в то время как человек с низким получает замечание за то же самое действие.
Это происходит почти бессознательно. Люди не думают "я перебью его, потому что я выше". Это происходит автоматически, из интернализованных правил общества. Но результат один — через перебивание передаётся информация о власти и значимости.
И это очень ранит.
Почему "неважная" тема больнее?
Теперь мы подходим к главному вопросу. Почему перебивание по пустякам часто болит сильнее, чем перебивание при обсуждении серьёзных вопросов?
Потому что серьёзная тема ещё как-то рационализируется. "Ну хорошо, он перебил меня, потому что это действительно важно, потому что он в спешке, потому что это может иметь последствия". Мозг находит объяснение.
Но когда перебивают при обсуждении фильма, погоды или последних новостей, рационализировать нечего. И тогда человек приходит к выводу: "Если даже когда я говорю о пустяках, меня перебивают, то дело во мне".
Это ещё один слой смысла. Если бы перебивали только "важные" разговоры, можно сказать себе "ну, это вопрос важности". Но если перебивают всегда, это становится личным. Это говорит о том, как человека воспринимают в целом.
Усталость и стресс
Есть ещё один фактор, который усиливает реакцию на перебивание, — это состояние, в котором находится человек.
Если вы выспались, у вас хорошее настроение, день был удачным, то перебивание может пройти почти незамеченным. Или вы реагируете на него спокойно.
Но если позади был тяжёлый день, вы устали, приходите домой истощённым — в этом состоянии перебивание может вызвать совершенно несоразмерную реакцию.
Это объясняется просто. Когда человек истощён, его нервная система работает на пределе. У неё нет ресурсов для того, чтобы спокойно реагировать на малейшие нарушения. Каждое новое неудобство воспринимается как последняя капля.
Как можно реагировать?
Итак, мы разобрались, почему это больно. Вопрос практический: что делать?
- Во-первых, нужно обозначить границу. Если вас перебили, можно в спокойном тоне сказать: "Дай мне договорить".
- Во-вторых, эффективнее использовать "Когда меня перебивают, мне это больно. Дай мне закончить мысль".
- В-третьих, иногда помогает открытый разговор. "Я заметил, что мы постоянно перебиваем друг друга. Мне некомфортно, давай слушать друг друга до конца".
- В-четвёртых, если человек не готов уважать ваши границы, иногда нужно просто снизить интенсивность общения.
- И в-пятых — если вы сами часто перебиваете других, это стоит исправлять. Простая практика активного слушания — когда вы даёте человеку договорить, даже если вы уже знаете, что он хочет сказать, — помогает развить уважение к словам других людей.
Со временем я пришёл к выводу, что перебивание — это не просто невежество или грубость. Это один из способов, которым мы показываем друг другу наше уважение и ценность. Когда человек говорит, даже о совершенно пустяковой вещи, он просит одно — внимание. Нужно просто помолчать и послушать.
Дублирую ссылку на мой ТЕЛЕГРАММ! Буду рад каждому! ПОДПИШИСЬ!
А как часто перебивают вас? Что вы чувствуете в этот момент?
А перебиваете ли вы? Как думаете, с чем это связано: спешка, защита или проявление власти? Делитесь вашими мыслями в комментариях!
Читайте на канале: