Есть книги, которые попадают в руки в нужный момент. А есть книги, которые должны быть просто на полке — как справочник жизни. «Игры, в которые играют люди» Эрика Берна для меня именно такая.
Я думал, что это про манипуляторов и психопатов, про людей, которые специально «играют» с другими. Оказалось, что речь идёт совсем о другом — о нас. О том, как почти каждый из нас ежедневно проигрывает сценарии, которые мы даже не осознаём.
Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов! Я психолог и терапевт. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! Подпишись!
Приходишь домой, и начинается одно и то же. Жена что-то говорит, я тут же защищаюсь. Она обижается, я становлюсь ещё более агрессивным. К концу вечера оба чувствуем себя несчастными, но ни один из нас не может толком объяснить, из-за чего это все началось.
Берн объясняет просто: мы не просто общаемся. Мы запускаем игры. Знаете, как в детстве, когда один ребёнок начинает дразнить другого, а тот «клюёт» на это? Во взрослой жизни то же самое, только мы этого не замечаем.
Один человек делает ход (часто бессознательно), другой автоматически отвечает ожидаемым образом — и вот уже оба мы в сценарии, который проигрывается в сотый раз. Как в спектакле, где каждый знает свои реплики, но никто не знает, кто и когданаписал этот сценарий.
Три голоса внутри нас
Берн ввёл концепцию трёх состояний эго: Родитель, Взрослый и Дитя.
Родитель — это тот внутренний голос, который критикует, наставляет, судит. Иногда спасает нас, иногда душит. Голос отца, мамы, учителей — всё слилось в один критический голос.
Дитя — это наши чувства, спонтанность, ранимость. И сразу включается защита — потому что 50-летний мужчина в глубине все ещё тот же мальчик, который боялся маминого недовольства.
Взрослый — это мы в моменте, когда думаем ясно, видим ситуацию объективно. К сожалению, Взрослый включается не так часто, как хотелось бы.
Большинство наших конфликтов происходит потому, что мы общаемся не «Взрослый-Взрослый», а совершенно другими комбинациями: Родитель наезжает на Дитя, Дитя обижается и включает Родителя в ответ. И оба чувствуют себя виноватыми и несчастными.
«Если бы не ты», «Деревянная нога», «Чёрное облако»
Берн описал десятки игр, которые мы проигрываем.
«Если бы не ты» — когда человек обвиняет другого во всех своих неудачах.
«Деревянная нога» — когда человек использует какой-то недостаток как оправдание. «Ну что ты от меня ждёшь? У меня же "деревянная нога"!» В прямом смысле — инвалидность, в переносном — комплекс, страх, травма. И это становится универсальным оправданием для любого поведения.
«Чёрное облако» — постоянное ожидание беды. «Конечно, это не продлится. Всегда что-то пойдет не так». Человек саботирует собственное счастье, потому что на подсознательном уровне верит, что он не достоин хорошего.
Каждая игра имеет свой «крючок» и свой результат. И главное — всегда участвуют двое. Один не может играть в игру без согласия другого.
Почему мы вообще это делаем
Берн утверждает, что мы не просто так выбираем эти игры. Они дают нам что-то. Даже если это что-то болезненное. Даже конфликты. Внимание, эмоции, подтверждение чего-либо. Потому что молчание и отстранённость — это иногда страшнее, чем громкий скандал.
Игры — это способ избежать настоящей близости. И это страшно звучит, но это правда. Потому что настоящая близость требует уязвимости, честности, риска быть отвергнутым.
Когда я прочитал эту книгу, я начал замечать. Момент, когда начинается игра.
Жена говорит что-то, я чувствую, как поднимается раздражение, и вдруг... я вижу это, как со стороны. «Вот сейчас моё Дитя почувствует себя обиженным. Сейчас я включу Родителя. Сейчас начнётся спор».
И если удаётся вовремя остановиться, если удаётся включить Взрослого, который просто видит ситуацию такой, какая она есть, — всё меняется.
Дальше — честные отношения
Берн писал, что это возможно. Выйти из игр. Построить отношения на основе того, что он называет «подлинным общением» — когда люди говорят друг другу правду, не манипулируя, не защищаясь, не нападая.
Но это сложнее, чем кажется. Потому что привычка к играм — она глубокая. Её закладывали в нас годами. В семье, в школе, в отношениях.
Но это возможно. Главное — осознание. Это первый шаг. Ты не можешь изменить то, чего не видишь.
Поэтому я говорю всем, кто готов слушать: прочитайте эту книгу. Не потому, что она модная или красиво написана. Может быть, вы узнаёте в ней свои игры. Может быть, узнаёте в них своего партнёра, коллегу, мать. Может быть, поймёте, почему снова и снова наступаете на одни и те же грабли.
И может быть — только может быть — начнёте выбирать честность вместо привычки. Взрослого вместо Родителя или Дитя.
Честно? Это не решит все проблемы. Берн был психолог и честный человек, поэтому не врал про это. Но это даст инструмент. Фонарик в темноте. А дальше — уже твой выбор.
А вы слышали об этой книге? А, возможно, и читали? Что думаете о том, что люди "играют" по уже готовым сценариям? И как считаете: кто чаще всего включается у вас: Родитель или Дитя? Обязательно поделитесь в комментариях! Мне будет очень интересно!