Моя жена решила, что раз я все равно умираю, то ей нет смысла дальше жить со мной, и выбрала для этого признания самый неподходящий момент, когда я сидел совершенно без сил после очередной химиотерапии, исхудавший и лысый, и просто не имел возможности даже эмоционально как-то отреагировать на ее слова. Она призналась, что уже давно встречается с другим мужчиной, пока я борюсь за свою жизнь, и произнесла это с такой будничной простотой, будто сообщала, что купила молока в магазине, а не хоронила наши семилетние отношения. Не буду вдаваться в подробности о своей болезни, просто скажу, что у меня был рак, его обнаружили не так рано, как хотелось бы, и мне пришлось испытать на себе все прелести химиотерапии. Когда тебя выворачивает наизнанку, и ты по-настоящему чувствуешь, как твое тело медленно умирает, а ты ничего не можешь с этим поделать.
Я и не надеялся на то, что выживу, статистика была не на моей стороне, и каждый новый день был просто подарком, хотя и очень тяжелым, потому что сил не было вообще ни на что. За мной ухаживала моя мама, которая бросила все свои дела и переехала к нам, чтобы быть рядом, тогда как моя жена, Алена, стала пропадать неведомо где, находя все новые и новые отговорки, то по работе задерживается, то подруге нужно помочь, то просто устала и хочет побыть одна. Я где-то внутри понимал, что наверное ей, молодой и красивой женщине, не хочется тратить свою жизнь на человека, с которым у нее, скорее всего, нет будущего. И что она начала встречаться с другими мужчинами, ходить на свидания, искать варианты для дальнейшей совместной жизни. Но я до последнего отгонял от себя эти мысли, считая их подлыми и недостойными по отношению к человеку, который когда-то клялся быть со мной в болезни и здравии.
И вот однажды, пока я сидел в кресле и просто пытался перевести дух, она вошла в комнату и без всяких предисловий заявила, что уже давно встречается с другим и хочет подать на развод, потому что не желает больше жить с будущим трупом. Что она еще молода и тратить свое время на уход за инвалидом не в ее приоритете, и что она хочет успеть пожить для себя, пока не стало слишком поздно. Мне было невероятно горько и противно услышать эти слова, но я не стал спорить и что-то доказывать, потому что мало того, что я был в самой невыгодной позиции: больной, умирающий и морально уставший, так еще и сам где-то глубоко внутри понимал, что глупо было бы спорить с человеком, который уже мысленно похоронил тебя и перевернул страницу. И что никакие слова уже не изменят ситуацию.
Я просто молча кивнул, глядя куда-то в стену за ее спиной, и она вышла из комнаты, оставив меня наедине с моими мыслями и моей болезнью. И в тот момент я почувствовал себя окончательно разбитым и ни на что не годным. Не знаю, сколько длился наш развод, и честно говоря, мне было совершенно не до этого, я без вопросов подписывал все бумаги, которые мне подсовывали, потому что вникать в написанное не было ни сил, ни желания, да и денег нанимать юриста для бракоразводного процесса у меня тоже особо не было, все уходило на лечение. Мы разделили нашу квартиру, и в итоге моя бывшая жена просто предложила выкупить у меня мою половину, и я согласился, даже не пытаясь торговаться, потому что я не ожидал, что выживу, и поэтому спорить просто не видел никакого смысла, пусть уж хоть у нее будет какая-то финансовая опора.
Я переехал к родителям, в их старенькую двушку на окраине города, и снова почувствовал себя подростком, только очень больным и беспомощным. Отец, несмотря на возраст и пенсию, все еще работал ночным сторожем, чтобы как-то сводить концы с концами, а мама так и продолжала ухаживать за мной, и им обоим я был безмерно благодарен, хотя и испытывал жгучий стыд за свое состояние. За то, что в свои двадцать восемь лет вишу у них на шее и при этом не могу помочь даже в каких-то простых делах по дому. Были моменты полного, абсолютного отчаяния, когда я думал о том, чтобы самостоятельно покинуть этот мир, потому что терпеть происходящее уже просто не было сил. Лечился я долго, и каждый день был настоящей пыткой для меня, особенно после сеансов химиотерапии, которые выбивали из колеи на неделю, а то и больше.
Практически ежедневно меня мучили жуткие головные боли и головокружение. Меня постоянно тошнило, и я не мог нормально есть, и каждый день я задавал себе один и тот же вопрос — для чего я все это терплю, зачем, если надежды не осталось, и я все равно умру, только медленно и мучительно. Я пытался несколько раз покончить с собой, но каждый раз страх неизвестности и какой-то животный инстинкт самосохранения пересиливали меня, и я на время отбрасывал эту идею, погружаясь в пучину собственного бессилия.
В какой-то момент врач, к своему и моему удивлению, сообщил, что болезнь ушла в ремиссию и мне не нужно больше проходить химиотерапию, а только регулярно наблюдаться. Но радовался я недолго, может, пару дней, потому что дальше меня накрыл новый, еще более изматывающий страх, что рак вернется в любой момент. И поначалу этот страх был максимальным, я прислушивался к каждому своему ощущению, к каждой боли, ища признаки рецидива, и даже сейчас, спустя годы, он остается со мной, тихий и постоянный, как фоновая музыка моей жизни. Дальше был долгий и изнурительный период восстановления, и если вы думаете, что человек закончил химиотерапию и теперь может жить как жил до этого, то не тут-то было, реальность оказалась куда прозаичнее и жестче.
Я еще очень долго ощущал похмелье от химии, мое тело было слабым и непослушным. Я еще долгое время был практически без сил и очень медленно приходил в форму, учась заново ходить на большие расстояния и делать простейшие вещи по дому. Но даже после того, как я начал чувствовать себя значительно лучше, я осознал, что мне нужно хоть как-то начать зарабатывать деньги, потому что дальше жить на деньги родителей, которые и сами еле сводили концы с концами, я не мог себе позволить, да и морально это было невыносимо.
От моей бывшей жены не было ни слуху ни духу, она исчезла из моей жизни так же резко, как и появилась в ней с этим своим признанием. Она ни разу не написала и не позвонила, чтобы узнать, как я, жив ли я еще вообще, и я был абсолютно уверен, что в ее мире я уже давно в могиле, и она думать обо мне перестала, погрузившись в свою новую, счастливую жизнь с другим мужчиной. Я устроился на свою первую после болезни работу, оператором поддержки клиентов в небольшой местной компании, мне не нужно было сидеть в офисе, а просто находиться перед экраном ноутбука и по готовому скрипту отвечать людям на их запросы о помощи, что было идеально для моего тогдашнего состояния.
Зарплата была небольшой, просто смешной, но нужно было с чего-то начинать, и я был готов на все, лишь бы не чувствовать себя полным дармоедом. Потихоньку в мою жизнь начали возвращаться люди, какие-то старые знакомые и друзья, которые просто не знали о моей болезни, так как я просто исчез из их жизней, когда мой внешний вид стал катастрофически меняться из-за химии, и мне было дико стыдно показываться на глаза перед людьми, я не хотел их жалости. По совету одного из таких друзей я создал свой видеоблог, в котором начал рассказывать о том, что мне пришлось пережить, не для жалости, а просто чтобы выговориться, и вдруг с удивлением понял, что куча незнакомых людей готова поддержать тебя в такой сложной ситуации, тогда как жена, самый близкий человек, решила, что поддержка — это не ее история.
Мне писали множество комментариев и личных сообщений с пожеланиями здоровья и сил. Люди предлагали помощь даже в виде небольших донатов, видимо, мой искренний и без прикрас блог действительно открывал в людях какие-то сентиментальные и человеческие черты. Конечно, я был не в том положении, чтобы отказываться от помощи, даже самой маленькой, и с благодарностью принимал ее, потому что каждая копейка тогда была на счету. Некоторые друзья были искренне недовольны тем, что я просто пропал и не сообщил им о болезни, и с радостью предлагали помощь в чем угодно, начиная от простого общения и заканчивая помощью в поиске работы получше.
Одним из таких знакомых был Виктор, старый приятель по университету, который занимался программированием, а также преподавал его в нескольких онлайн-школах. Он случайно наткнулся на мой блог, начал просматривать мои видео, в которых я упоминал, что неплохо было бы найти себе хорошую и перспективную работу, и написал мне с совершенно сумасшедшим предложением. Он предложил мне начать обучаться у него программированию совершенно бесплатно, что ему не сложно будет со мной позаниматься. Он сказал, что обучение будет не из легких, но если я проявлю усердие и терпение, то смогу выйти на хорошую зарплату, и он поможет всем, чем сможет, в поиске работы в дальнейшем.
Я поначалу сильно сомневался, потому что после химии мой мозг был, наверное, как жижа, я с трудом мог концентрироваться на чем-то дольше пятнадцати минут, но поразмыслив и взвесив все за и против, в итоге согласился, потому что терять мне было все равно нечего, а шанс был действительно уникальным. От общих с бывшей женой знакомых я в это же время узнал, что она попала в весьма неприятную ситуацию, оказалось, что она встречалась с каким-то проходимцем, который облапошил ее на огромную сумму денег. Он попросил ее взять кредит на открытие совместного бизнеса, пообещав золотые горы, и в итоге просто забрал все деньги и исчез в неизвестном направлении, оставив ее одну с долгами и проблемами.
Был ли я рад такому повороту событий — честно, да, я не буду лицемерить. Мне было приятно думать о том, что вселенная или карма, или что там еще, ее наказала за то, как она ужасно относилась ко мне в самый трудный момент. А я сам потратил около года на обучение, я честно старался изо дня в день, хотя поначалу у меня просто ничего не получалось, и Виктор буквально заставлял меня снова и снова делать те вещи, которые я поначалу вообще не понимал, и даже спустя несколько месяцев после начала обучения я сидел и тупил над простейшими задачами, чувствуя себя полным идиотом.
Не скажу, что спустя год я стал мега-профессионалом, вообще нет, я все так же периодически тупил и совершал ошибки, но я был на том уровне, когда Витя смог меня устроить на работу в ту же компанию, где работал сам, на позицию джуниор-разработчика. Моя зарплата ощутимо подросла, я наконец-то смог помочь родителям с оплатой счетов и даже начал откладывать на свою собственную квартиру, и я впервые за долгие годы почувствовал себя полноценным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не плывет по течению. Моя жизнь медленно, но верно начала налаживаться, тогда как жизнь моей бывшей жены, судя по всему, катилась в бездну, и я не мог не чувствовать при этом какого-то болезненного удовлетворения.
Ей пришлось продать ту самую квартиру, которая когда-то была нашей совместной, чтобы погасить хотя бы часть того злополучного кредита, но даже после этого она осталась должна банку еще очень приличную сумму денег, и я смутно представлял, как она будет с этим жить. Я знал, что она следила за моим блогом, в котором я теперь периодически рассказывал и о своих успехах в программировании, и о том, как потихоньку возвращаюсь к нормальной жизни. Просто я каждый раз видел, что она просматривала мои сторис, и мне было приятно думать о том, что она сейчас жалеет о своем выборе. Что она давится черной завистью, ведь она оказалась в глубокой финансовой и личной яме, а я, тот, кого она списала со счетов, медленно, но верно иду вверх. Что ее жизнь теперь — это сплошное болото проблем и долгов, а я свою выстроил заново, своими силами и с помощью хороших людей. Можете меня судить за это, но мне действительно доставляло определенное удовлетворение то, как в итоге распорядилась судьба, и я не собираюсь этого скрывать.
Вскоре я начал замечать ее робкие попытки как-то выйти со мной на связь, сначала это были просто лайки под моими постами, потом какие-то неуместные и нелепые комментарии под моими сторис с поздравлениями или глупыми шутками, которые я просто просматривал и игнорировал, не удостаивая ответом. А потом она решилась на самый отчаянный шаг и позвонила мне поздно вечером, и я, движимый чистым любопытством, ответил на звонок, и тут же услышал ее пьяные, заплетающиеся вопли. Она начала нести какую-то околесицу о том, что жалеет, что ушла от меня, что хотела бы начать все заново, и что знает, что я ее все еще люблю, иначе бы не отвечал на звонок.
И честно говоря, после этого последнего предположения о моей любви я просто не сдержался и рассмеялся ей прямо в трубку, хотя она, видимо, в своих пьяных фантазиях, подумала, что мой смех — это благоприятный знак, и начала что-то невнятно шутить и пытаться флиртовать, что звучало просто жалко и нелепо. Но мне было ее просто жаль, не в хорошем смысле, а в том, как жаль смотреть на разбитую и неудачливую версию человека, который когда-то причинил тебе сильную боль. Я попросил ее больше не звонить мне и повесил трубку, но за этот вечер было еще с десяток ее звонков, на которые я не стал отвечать, и я просто сидел и смотрел на экран телефона, и мне было приятно знать, что она там страдает и мучается, и что это она сама во всем виновата.
На следующее утро она прислала мне длинное сообщение с извинениями за свое вчерашнее поведение и предложила встретиться, чтобы все обсудить, как взрослые люди, и что она надеется, что мы сможем вернуть наши отношения, потому что осознала свою ошибку. Она писала, что действительно каждый божий день жалеет о том, что бросила меня в самый тяжелый момент моей жизни, и что не проходит и дня, чтобы она не думала об этом. Я же, недолго думая, написал ей развернутое и очень жесткое сообщение, в котором сказал, что знаю абсолютно все, что с ней произошло. Про ее огромные долги, про то, что ей пришлось продать даже квартиру, и про то, как ее кинул тот мужик.
Я написал, что не верю ни на секунду в ее любовь и сожаления, ведь за все это время, пока я боролся за жизнь и восстанавливался, она ни разу не поинтересовалась, как я и жив ли я, а вернуться ко мне она хочет только потому, что я стал потихоньку налаживать свою жизнь и начал зарабатывать относительно неплохие деньги, и что я прекрасно это понимаю. Я подтвердил, что да, моя жизнь действительно налаживается, но теперь в ней нет для нее абсолютно никакого места, что она сделала свой выбор давно и должна была быть готова к последствиям. И что все то, что с ней случилось, она полностью заслужила, и поэтому она может идти нахрен.
Я с чувством глубокого удовлетворения отправил ей это сообщение, а потом с наслаждением наблюдал, как она пытается мне дописаться и дозвониться, чтобы как-то оправдаться и переубедить меня. И ее жалкие, панические попытки вызвать во мне хоть каплю жалости доставляли мне огромное удовольствие, потому что я знал, что она получила по заслугам. Я не стал блокировать ее номер, не стал блокировать ее страницы в социальных сетях, пусть и дальше наблюдает за моим успехом и тихо жалеет о своем выборе, а я буду жить дальше в свое удовольствие, наслаждаясь каждым днем, даже не смотря на постоянный, тихий страх того, что рак может однажды вернуться. Потому что я доказал самому себе, что я сильнее обстоятельств.